Quand j'étais enfant, il y avait un barbier qui avait pignon sur rue qui affichait régulièrement ce message en devanture de son humble commerce: ''Vacances des barbiers''. Or, à en croire la régularité et la fréquence avec lesquelles l'affiche apparaissait à la vitrine du salon, j'en suis venu à croire que les barbiers étaient tous de sacré flemmard. Aujourd'hui, en ce beau samedi ensoleillé je vous invite à célébrer la procrastination. Fais comme moi et va rejoindre les barbiers an Procrastinie!
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samedi 13 mars 2010
Vacances des barbiers
Quand j'étais enfant, il y avait un barbier qui avait pignon sur rue qui affichait régulièrement ce message en devanture de son humble commerce: ''Vacances des barbiers''. Or, à en croire la régularité et la fréquence avec lesquelles l'affiche apparaissait à la vitrine du salon, j'en suis venu à croire que les barbiers étaient tous de sacré flemmard. Aujourd'hui, en ce beau samedi ensoleillé je vous invite à célébrer la procrastination. Fais comme moi et va rejoindre les barbiers an Procrastinie!
dimanche 14 février 2010
vendredi 29 janvier 2010
Solutions flashgordoniennes!
Ça va mal à Haïti, vérité pas lisse de la Palice s'il en est une. Je voyais M. Harpeur à la télé, il clamait haut et fort que ça prendrait 10 ans pour reconstruire un nouveau pays. Il semble évident que c'est plus urgent que ça! La Palice frappe encore! Tandis que les politiciens et les bien pensants s'embourbent, Flash arrive avec LA solution. Attention! Ça va frapper fort!
Les nouvelles plages cubano-québéco-haïtiennes seraient évidemment naturistes. Pourquoi limiter ça à Oka? Tout le monde tout nu! On y boirait du rhum à la St-Jean en mangeant du poulet rôti à la créole. Imagine Les Trois Accords chantant ''Haïtiennes'' plutôt qu'hawaïenne. Imagine les festivaux estivaux envahis par les sexys cubaines et haïtiennes. Imagine boire de la boréale en fumant de gros cigare à La Havane. Imagine Normand D'Amour en tournée pan québécoise kidnappé à Port-au-Prince. Imagine un tunnel reliant Montréal-Port-au-Prince-LaHavane. Imagine pelleter du sable en février au lieu de la neige. Imagine Haïti prospère! Imagine Cuba libre! Imagine...
lundi 14 décembre 2009
Je botche pas quand on me passe la totche!
La gérante de la Cour à Scrap m'a tagué! Je me plie joyeusement à l'exercice. Le truc est simple faut dévoiler sept choses sur nous, 6 fausses et une vraie, non!?!? L'inverse?!?! Attache ta tuque!
No 1: J'aime le country pis le punk. J'ai toujours vu une certaine parenté entre les deux genres dans leur simplicité et leur authenticité.
No 2: La littérature et le rock m'ont sauvé la vie plus d'une fois. Ils m'ont aidé à combattre mes démons, les exorciser, les dompter, les vaincre. Je crois au pouvoir des arts, quels qu'ils soient. Morale de cette histoire, lis, écoute, regarde, sens, goûte, touche.
No 3: Je suis un paradoxe sur deux pattes. Je suis le meilleur et le pire à la fois. Le beau le laid, le bon le méchant, le pauvre le riche, le généreux l'avare, le mort le vivant, bref, je suinte d'humanité. Humanité que j'aime et déteste avec la même énergie.
No 4: J'aime l'odeur du rock alors que la fébrilité s'installe dans la salle avant le concert, que la bière coule à flot dans les gosiers desséchés comme sur le sol.
No 5: J'ai une théorie psychanalytique sur l'attrait des hommes pour les seins. Les gars qui ont été allaités aux seins cherchent toujours à retrouver les glandes mammaires. Les gars qui ont eu le biberon passeront leur vie à essayer de combler leur manque de mamelles bienfaitrices. Bref, vive les seins! Free the tits! Devine dans quel camp je me situe... ;-)
No 6: J'adores les tags! Les tags dans le métro, les tags BBQ, les tags d'identification, les tags viraux, les tags sexuels, les tags taggés, les tags de la blogosphère.
No 7: Je paie rarement mes comptes à temps. Je suis un cauchemar pour mes créanciers. Ils peuvent bien aller chier.
Trouve le mensonge! Je refile cette honteuse maladie transmissible virtuellement à Pat Duval, à Danger Ranger, sroy50. Amuse toi!
No 1: J'aime le country pis le punk. J'ai toujours vu une certaine parenté entre les deux genres dans leur simplicité et leur authenticité.
No 2: La littérature et le rock m'ont sauvé la vie plus d'une fois. Ils m'ont aidé à combattre mes démons, les exorciser, les dompter, les vaincre. Je crois au pouvoir des arts, quels qu'ils soient. Morale de cette histoire, lis, écoute, regarde, sens, goûte, touche.
No 3: Je suis un paradoxe sur deux pattes. Je suis le meilleur et le pire à la fois. Le beau le laid, le bon le méchant, le pauvre le riche, le généreux l'avare, le mort le vivant, bref, je suinte d'humanité. Humanité que j'aime et déteste avec la même énergie.
No 4: J'aime l'odeur du rock alors que la fébrilité s'installe dans la salle avant le concert, que la bière coule à flot dans les gosiers desséchés comme sur le sol.
No 5: J'ai une théorie psychanalytique sur l'attrait des hommes pour les seins. Les gars qui ont été allaités aux seins cherchent toujours à retrouver les glandes mammaires. Les gars qui ont eu le biberon passeront leur vie à essayer de combler leur manque de mamelles bienfaitrices. Bref, vive les seins! Free the tits! Devine dans quel camp je me situe... ;-)
No 6: J'adores les tags! Les tags dans le métro, les tags BBQ, les tags d'identification, les tags viraux, les tags sexuels, les tags taggés, les tags de la blogosphère.
No 7: Je paie rarement mes comptes à temps. Je suis un cauchemar pour mes créanciers. Ils peuvent bien aller chier.
Trouve le mensonge! Je refile cette honteuse maladie transmissible virtuellement à Pat Duval, à Danger Ranger, sroy50. Amuse toi!
dimanche 6 décembre 2009
Considérations déjantées sur la quadrature du carré batracien.
J'étais sur la ligne verte, pas celle de Tom Hanks, celle du métro de Mourial. Soudain, à la station arc-en-ciel, des voyageurs bigarrés montèrent joyeusement dans le wagon où ton blogueur préféré somnolait en fantasmant sur une grenouille. Un beau Vincent Cassel de 20 ans sautilla, un ti couple entra main dans la main, une femme à barbe se gratta l'entre jambe, voilà le métro fila sur ses rails dès que les portes se fermèrent. Bareback Jack commença à frencher Vaseline Jim. Un duo déambulant main dans la main m' horripilait toujours, mais s'ils investissaient leurs orifices buccaux de leurs lubriques langues je capotais. C'en était trop! Les langues! Dans le vinaigre! Tss! Tss! Tss! J'entends crier à l'homophobie! Là n'est pas mon propos, de plus c'est bien mal me connaître. Tu as tout faux! J'haïïïïïïs juste ça voir du monde se chatouiller les amygdales devant moi. Qu'ils soient hétéros, homos, gonzos, granos, autos, altos, m'importeait peu, ça ma tapait sur les nerfs! Mon psychanalyste jubilait lorsque je lui en parlais d'autant plus que je ne connais pas les racines du mal, donc, il se voyait engranger mes dollars alors que je creusais ma répulsion à voir deux adultes, deux chimpanzés, deux raëliens s'embrasser... Alors que Bareback Jack caressait le glabre poitrail de Vaseline Jim tout en continuant de titiller la langue de son amant à grands coups de slurp la femme à barbe se caressait fermement à travers ses vêtements, son impressionnante érection donnait des allures de chapiteau à sa robe jaune et bleu. Devant ce spectacle, Vincent Cassel dubitatif semblait rêver à une Monica barbue De mon côté, j'imaginais une grenouille qui m'embrassait avec sa langue au goût de sexy mouche. Pourquoi une grenouille? Parce que dans les contes de fées, il arrive toujours quelque chose de magique et fantastique lorsqu'un personnage met sa langue dans la bouche d'un batracien. Je pourrais me transformer en princesse. Une fois devenu princesse il ne me resterait plus qu'à frencher un crapaud pour le transformer en prince charmant... Ainsi, nous pourrions aller gambader main dans la main et juxtaposer nos bouches dans un sensuel ballet de langues. Voilà, je voudrais lui donner un baiser. Grenouille! Grenouille! Où es-tu?
lundi 16 novembre 2009
Crisse de grippe!
Ma paternité a la grippe H1N1, mon hétérosexualité tousse, ma virilité morve, j'éternue ma lassitude à la face de ce monde. Les factures virales se propagent plus rapidement que les paiements vaccins. Les oiseaux ont la grippe. Les enfants grippés se roulent dans leur jus nasal. Les punk grippent le crisse de virus. Le virus est grippe. Ma sœur est grippe. Ma mère est grippe. Ton frère est grippe. Ton père est grippe. Le Québec est grippe. Tout est grippe! Grippe un jour, grippe toujours...
Je me crache dans les mains et ne compte pas les laver... Sais-tu ce que tu peux faire avec ton Purell?
Stu clair? Veux-tu serrer la main de Flash Gordon?
vendredi 6 novembre 2009
Dehors novembre.
J'aime beaucoup l'automne. Quelle fraîcheur! J'adore l'odeur des feuilles mouillées qui se meurent sous mes pas allègres. Marchant dans le néant, je pense que le temps est venu pour Flash Gordon de se mettre à nu. Je le fais en t'écrivant, quand tu liras ces lignes je danserai me roulant dans les froides feuilles du parc en face de chez moi. Je vérifierai si on peut choper la grippe à cause du frette, j'irai aussi promener mon beau ti cul nu sur les sièges de toilettes du Québec voir si je pognerais pas des bibittes, je serrerai la pince au squelette de Freddy Mercury checker si une poignée de main peut me transmettre le sida... Alors qu'on vaccinera ton pays de merde contre la bêtise, je me masturberai dans les feuilles mortes d'un automne moribond, j't'éjaculerai dans l'cul, dehors novembre.
vendredi 30 octobre 2009
Une réminiscence d'un traumatisme olfactif prend forme à l'ambassade de Chine.
Solution Mister T
J'aime bien à l'occasion aller me perdre dans les délirantes allées de l'Ambassade de Chine! Cette jouissive chaîne de magasins donnent la chance aux mourialais moyens de s'exprimer sur les droits de l'homme en République Populaire de Chine. Wall-Marde en mieux. J'adore y acheter mes croustilles préférées. De plus, j'ai l'impression de déambuler dans un sweat shop chinois. Parlant sueur, aujourd'hui, j'ai été plongé au cœur d'un traumatisme olfactif... Flash te raconte cette pénible aventure.
J'étais dans l'allée pour me procurer mes chips BBQ lorsque ma quiétude olfactive fut perturbée par une violente agression. Une odeur de vieux monsieur qui n'a pas vu d'eau et de savon emplit mes narines. J'y laissai quelques poils de nez. Cette puanteur me rappela Monsieur T. Monsieur T était un locataire qui habitait dans les immeubles où je travaillais pendant mes études. Il troqua ses anti-dépresseurs pour la budweiser qu'il consommait quotidiennement au rythme d'une petite 24. Après quelques mois de consommation, le charmant Monsieur T cessa toutes activités hygiéniques. Une infecte odeur l'enveloppa alors et dès lors l'accompagna en permanence comme un aura malodorant. Ainsi, dans une Ambassade de Chine de l'est de la métropole, mon pauvre nez subit la réincarnation de Mr. T. Comble de malheur et de malchance le petit monsieur empruntait les mêmes allées que ton blogueur favori. Sa puissante effluve embaumait ce prestigieux commerce. Shit happens! Dans la ligne pour payer mon croustillant péché de gourmandise Mr T corrompait mon oxygène. Au bord de l'évanouissement, je décidai de contre-attaquer. Flash Gordon reste toujours combatif! Place à l'attaque flashgordonienne!
Je me mis à éternuer comme un pestiféré. En cette paranoïaque saison de grippe cochonne, mes éternuements étaient un iceberg lancé sur la coque de la paix sociale au Québec. Panique! L'ambassade chinoise se transforma en Titanic! La clientèle quitta la navire sans demander son reste, le personnel l'imita. Seule Canine Dion, braillait dans les haut-parleurs et se prenait pour l'orchestre jouant sur le célèbre paquebot déserté. Malheur! Mr. T n'avait pas peur de la hache-huns-haine-un. En fait, j'ai vu le virus fuir l'odeur de Mr T! Colle toi à Mr T. Imprègne toi de son effroyable parfum! Les virus, comme les êtres humains disparaîtront de ta route. Tu trouveras un Mr T dans toutes les bonnes ambassades chinoises dignes de ce nom. À go on lui fait tous un gros colleux baveux!
p.s. Tu peux remplacer Mr T par un candidat véreux à la mairie de ta municipalité.
J'étais dans l'allée pour me procurer mes chips BBQ lorsque ma quiétude olfactive fut perturbée par une violente agression. Une odeur de vieux monsieur qui n'a pas vu d'eau et de savon emplit mes narines. J'y laissai quelques poils de nez. Cette puanteur me rappela Monsieur T. Monsieur T était un locataire qui habitait dans les immeubles où je travaillais pendant mes études. Il troqua ses anti-dépresseurs pour la budweiser qu'il consommait quotidiennement au rythme d'une petite 24. Après quelques mois de consommation, le charmant Monsieur T cessa toutes activités hygiéniques. Une infecte odeur l'enveloppa alors et dès lors l'accompagna en permanence comme un aura malodorant. Ainsi, dans une Ambassade de Chine de l'est de la métropole, mon pauvre nez subit la réincarnation de Mr. T. Comble de malheur et de malchance le petit monsieur empruntait les mêmes allées que ton blogueur favori. Sa puissante effluve embaumait ce prestigieux commerce. Shit happens! Dans la ligne pour payer mon croustillant péché de gourmandise Mr T corrompait mon oxygène. Au bord de l'évanouissement, je décidai de contre-attaquer. Flash Gordon reste toujours combatif! Place à l'attaque flashgordonienne!
Je me mis à éternuer comme un pestiféré. En cette paranoïaque saison de grippe cochonne, mes éternuements étaient un iceberg lancé sur la coque de la paix sociale au Québec. Panique! L'ambassade chinoise se transforma en Titanic! La clientèle quitta la navire sans demander son reste, le personnel l'imita. Seule Canine Dion, braillait dans les haut-parleurs et se prenait pour l'orchestre jouant sur le célèbre paquebot déserté. Malheur! Mr. T n'avait pas peur de la hache-huns-haine-un. En fait, j'ai vu le virus fuir l'odeur de Mr T! Colle toi à Mr T. Imprègne toi de son effroyable parfum! Les virus, comme les êtres humains disparaîtront de ta route. Tu trouveras un Mr T dans toutes les bonnes ambassades chinoises dignes de ce nom. À go on lui fait tous un gros colleux baveux!
p.s. Tu peux remplacer Mr T par un candidat véreux à la mairie de ta municipalité.
samedi 24 octobre 2009
Vive les brutes!
Le lutin a commencé l'école cette année. Le lecteur attentif ce souviendra que le petit s'inquiétait d'être appréciée par les filles. Non seulement il a du succès, mais il 5 amoureuses comme il se plait tant à le dire. Bref, il pourrait aisément accompagner Patrick et les brutes. Le charme du lutin opère! Toutes les filles sont folles de lui! N'imitez pas le lutin, c'est un professionnel! Bon samedi soir!
lundi 12 octobre 2009
C'est l'Action de Graisse!
Phoque la dinde! Vive le gras! Flash Gordon te souhaite une belle Action de Graisse. Vas-y! Vautre toi dans dans la poutine au gras de porc, dévore des tonnes de patates frites, roule toi dans le mauvais cholestérol, plonge ta langue dans un baril de PFGras, joue au cerceau avec des oniongnognes rings, jongle avec des crottes de fromage, abreuve toi d'huile de palme, danse avec des ailes de poulet, grignote des côtelettes, avale ton foie gras, culbute dans la grasse pizza, mange de la tourtière, croque des oreilles de crisse et rends grâce. Oui! Rends grâce aux dieux! Rends grâce aux dieux d'être né ici plutôt qu'au Darfour!
lundi 31 août 2009
dimanche 16 août 2009
La boule de cristal le dit, ça doit être vrai!
Le lutin et le vaurien vont passer la semaine ensemble. Je prédis du plaisir et du délire comme on les aime. C'est écrit dans ma boule de cristal. Yéa! On va peut-être cuisiner aussi! Tiens, je t'offre la recette préférée du lutin.
Bon appétit! Ne partage pas la recette avec tout le monde!
Bon appétit! Ne partage pas la recette avec tout le monde!
mercredi 12 août 2009
Combat de coqs dans la vaseline.
Les Francofolies sont à peine terminées, ses scènes pas démontées, sa bière pas épongée, ses déchets pas ramassés, que sa direction annonce leur déménagement en juin... Bang! Ça explose à l'autre bout de la 20. Le caricatural et ineffable de bêtise, Régis Labeaume crache son fiel, son venin. Bref, le coq se prend pour une vipère! À ce bout-ci de la 20, ce n'est guère mieux. Le lion des festivaux montréalais, Alain Simard, fait partie lui aussi de la famille des galliformes. Aux coqs déjà mentionnés s'ajoutent deux ti-z-oiseaux qui viennent picorer quelques graines d'un impertinent débat: Daniel Gélinas et le maire Gérald Tremblay... Histoire d'éviter au Québec une stérile et stupide guerre de clochers, Flash Gordon propose la solution!
La solution reste typiquement québécoise, un miracle du consensus mou et politically correct. Flash Gordon présente le festival de la Réconciliation de Ste Hélène-de-Bagot. Située sur la 20, à peu près entre Montréal et Québec, la municipalité se dit prête à accueillir le festival afin d'éviter une guerre civile et servile. C'est dans l'immense champ près de la beignerie du village qu'on érigera les scènes et chapiteaux nécessaires pour la tenue de ce nouveau festival. Au menu, une kyrielle d'activités qui rétabliront la paix sociale au Québec. La première activité, et non la moindre, un grand Combat de Timbits, les festivaliers assisteront à une guerre sans merci entre les gens du Festival d'été de Québec pis la gang des Francofolies, les projectiles utilisés par les protagonistes seront les légendaires Timbits, inutile de dire que cet affrontement est commandité par Tim Horton. La deuxième activité sera présentée par Vaseline. Il s'agira d'attraper les maires de Québec et de Montréal qui auront au préalable été enduit d'une épaisse couches de Vaseline. Vêtu d'un seyant string, les maire devront éviter la capture pour faire honneur à leur ville! Nul doute que ce sera très couru. La troisième grande activité ne sera ni plus ni moins qu'une grande joute oratoire où tout les gérants d'estrades du Québec seront invités à venir donner leurs géniales opinions sur une foule de sujets variés, allant de la couleur de la margarine en passant par la longueur du sexe des anges de l'enfer et en s'attardant sur la gué-guerre Montréal-Québec... De plus, une série de conférences et de séminaires sur la réconciliation, la médiation viendront mettre un baume sur tout les conflits de la belle province. Georges W. Bush et Oussama Ben Laden ont confirmé leurs présences.Bon! J'entends mon lectorat qui demande: Pis les pestaks? Kissé qui va venir pousser une tite toune? Histoire de ne pas épuiser les artistes français et québécois, ce festival leur offre un arrêt entre les 2 villes antagonistes afin de donner un concert. De cette façon, les artistes bénéficieront d'une visibilité aux Francofolies de Montréal, au Festival de la Réconciliation de Ste-Hélène-de-Bagot et au Festival d"été de Québec. Des gros noms m'ont promis de donner un tour de chant pour l'occasion. Pour la première fois en concert, c'est exclusif, Luc Plamondon viendra chanter son incontournable répertoire. Dans un même ordre d'idée U2, donnera un concert en français. Le groupe irlandais a convenu qu'un concert dans la langue de Molière sèmerait la paix dans tous l'univers. Certains artistes québécois veulent aussi être de la fête: Nuance, Fidel Lachance, Normand L'amour, Danger, le petit Jérémie et une foule d'autres artistes. Les Français ne sont pas en reste, eux aussi se bousculent pour avoir accès aux scènes du festival. Pense au Dick Rivers, Gérard Lenorman, Florent Pagny, Carla Bruni, Charlotte Julian, Hélène Pince, j'en passe et de meilleurs... J'imagine qu'avec ce beau festival la belle province retrouvera sa douce paix et que les hommes vivront d'amour et d'humour. Le festival se casera dans le calendrier du 24 juin au premier juillet. Y-a-ti kekun qui va chialer?
La solution reste typiquement québécoise, un miracle du consensus mou et politically correct. Flash Gordon présente le festival de la Réconciliation de Ste Hélène-de-Bagot. Située sur la 20, à peu près entre Montréal et Québec, la municipalité se dit prête à accueillir le festival afin d'éviter une guerre civile et servile. C'est dans l'immense champ près de la beignerie du village qu'on érigera les scènes et chapiteaux nécessaires pour la tenue de ce nouveau festival. Au menu, une kyrielle d'activités qui rétabliront la paix sociale au Québec. La première activité, et non la moindre, un grand Combat de Timbits, les festivaliers assisteront à une guerre sans merci entre les gens du Festival d'été de Québec pis la gang des Francofolies, les projectiles utilisés par les protagonistes seront les légendaires Timbits, inutile de dire que cet affrontement est commandité par Tim Horton. La deuxième activité sera présentée par Vaseline. Il s'agira d'attraper les maires de Québec et de Montréal qui auront au préalable été enduit d'une épaisse couches de Vaseline. Vêtu d'un seyant string, les maire devront éviter la capture pour faire honneur à leur ville! Nul doute que ce sera très couru. La troisième grande activité ne sera ni plus ni moins qu'une grande joute oratoire où tout les gérants d'estrades du Québec seront invités à venir donner leurs géniales opinions sur une foule de sujets variés, allant de la couleur de la margarine en passant par la longueur du sexe des anges de l'enfer et en s'attardant sur la gué-guerre Montréal-Québec... De plus, une série de conférences et de séminaires sur la réconciliation, la médiation viendront mettre un baume sur tout les conflits de la belle province. Georges W. Bush et Oussama Ben Laden ont confirmé leurs présences.Bon! J'entends mon lectorat qui demande: Pis les pestaks? Kissé qui va venir pousser une tite toune? Histoire de ne pas épuiser les artistes français et québécois, ce festival leur offre un arrêt entre les 2 villes antagonistes afin de donner un concert. De cette façon, les artistes bénéficieront d'une visibilité aux Francofolies de Montréal, au Festival de la Réconciliation de Ste-Hélène-de-Bagot et au Festival d"été de Québec. Des gros noms m'ont promis de donner un tour de chant pour l'occasion. Pour la première fois en concert, c'est exclusif, Luc Plamondon viendra chanter son incontournable répertoire. Dans un même ordre d'idée U2, donnera un concert en français. Le groupe irlandais a convenu qu'un concert dans la langue de Molière sèmerait la paix dans tous l'univers. Certains artistes québécois veulent aussi être de la fête: Nuance, Fidel Lachance, Normand L'amour, Danger, le petit Jérémie et une foule d'autres artistes. Les Français ne sont pas en reste, eux aussi se bousculent pour avoir accès aux scènes du festival. Pense au Dick Rivers, Gérard Lenorman, Florent Pagny, Carla Bruni, Charlotte Julian, Hélène Pince, j'en passe et de meilleurs... J'imagine qu'avec ce beau festival la belle province retrouvera sa douce paix et que les hommes vivront d'amour et d'humour. Le festival se casera dans le calendrier du 24 juin au premier juillet. Y-a-ti kekun qui va chialer?
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