Questions en vrac!

Coudon! Le maire Labeaume est-il le seul à ne pas avoir remarqué qu'un gars qui s'appelle plotaire RaCaille ne peut qu'essayer de te passer un sapin? Aimes-tu le budget de l'insignifiant ministre Bachand? Penses-tu qu'avec ce budget la République Démocratique du Québec sortira de ce marasme? Ricky Martin a-t-il enfoncé une porte de placard ouverte? Verrais-je le bout du tunnel de l'endettement? As-tu le goût de m'embrasser? Te doutais-tu que les partis d'opposition pourfendraient le budget des Libéraux dont nous sommes toujours prisonniers? La ville de Québec est-elle autre chose qu'une carte postale chialeuse? La vie est-elle bonne pour toi?

Considérations déjantées sur la quadrature du carré batracien.

J'étais sur la ligne verte, pas celle de Tom Hanks, celle du métro de Mourial. Soudain, à la station arc-en-ciel, des voyageurs bigarrés montèrent joyeusement dans le wagon où ton blogueur préféré somnolait en fantasmant sur une grenouille. Un beau Vincent Cassel de 20 ans sautilla, un ti couple entra main dans la main, une femme à barbe se gratta l'entre jambe, voilà le métro fila sur ses rails dès que les portes se fermèrent. Bareback Jack commença à frencher Vaseline Jim. Un duo déambulant main dans la main m' horripilait toujours, mais s'ils investissaient leurs orifices buccaux de leurs lubriques langues je capotais. C'en était trop! Les langues! Dans le vinaigre! Tss! Tss! Tss! J'entends crier à l'homophobie! Là n'est pas mon propos, de plus c'est bien mal me connaître. Tu as tout faux! J'haïïïïïïs juste ça voir du monde se chatouiller les amygdales devant moi. Qu'ils soient hétéros, homos, gonzos, granos, autos, altos, m'importeait peu, ça ma tapait sur les nerfs! Mon psychanalyste jubilait lorsque je lui en parlais d'autant plus que je ne connais pas les racines du mal, donc, il se voyait engranger mes dollars alors que je creusais ma répulsion à voir deux adultes, deux chimpanzés, deux raëliens s'embrasser... Alors que Bareback Jack caressait le glabre poitrail de Vaseline Jim tout en continuant de titiller la langue de son amant à grands coups de slurp la femme à barbe se caressait fermement à travers ses vêtements, son impressionnante érection donnait des allures de chapiteau à sa robe jaune et bleu. Devant ce spectacle, Vincent Cassel dubitatif semblait rêver à une Monica barbue De mon côté, j'imaginais une grenouille qui m'embrassait avec sa langue au goût de sexy mouche. Pourquoi une grenouille? Parce que dans les contes de fées, il arrive toujours quelque chose de magique et fantastique lorsqu'un personnage met sa langue dans la bouche d'un batracien. Je pourrais me transformer en princesse. Une fois devenu princesse il ne me resterait plus qu'à frencher un crapaud pour le transformer en prince charmant... Ainsi, nous pourrions aller gambader main dans la main et juxtaposer nos bouches dans un sensuel ballet de langues. Voilà, je voudrais lui donner un baiser. Grenouille! Grenouille! Où es-tu?

Phoque le gris!

Un gris vendredi! Qu'à celà ne tienne! Flash Gordon se soucie de son lectorat. Par conséquent, ton héros préféré t'offre un rayon de soleil tout en image et en musique. Laisse toi emporter par ce rythme endiablé! Offre-toi ton breuvage favori, fais comme Ophélie pis souris 'stie!

Je tiens ma promesse

Je te sens dubitatif? Pourquoi utiliser le nom de Flash Gordon? Bonne question. D'aussi loin que je je souvienne, j'ai toujours adoré lire. J'ai commencé par les petites histoires, les contes pour enfant, Le petit chapon rouge, Les 3 gros porcs, En selle et bretelles, Le petit poussin, etc... tu les connais aussi bien que moi. Ensuite, je suis passé à la bande-dessinée: Astérix, Tintin, Lucky Luke, Red Ketchup, etc... Puis à l'âge de huit ou neuf ans j'accédais, enfin, à la littérature. Flash Gordon! J'ai dévoré tout ces romans avec un grand plaisir. Mais de toute la collection celui qui a marqué le plus mon imaginaire s'intitule La guerre des cybernautes. Dans ce roman, une guerre entre deux armées de robot dévaste une planète. Chacune des forces en présence est dirigée de main de fer par une générale humaine et féminine à souhait. Un des moments forts du roman, est un combat entre les deux femmes qui s'entredéchirent leurs uniformes... Bon, imagine l'effet d'une telle image dans l'esprit d'un lecteur de neuf ans... C'est aussi à la même époque que j'ai eu le bonheur de voir Les Pétroleuses... je ne me souviens pas trop de l'histoire, mais je me souviens de Claudia Cardinale et de Brigitte Bardot chevauchant la poitrine au vent. Ainsi, la science-fiction et le western menait le même combat, libérer le mamelon. Mon esprit fut marqué à jamais. Mon univers fantasmagorique se mit dés lors à tourner autour des glandes mammaires. C'est pour cette futile raison que j'ai adopté ce pseudonyme.

Je te l'avait bien dit. Telle une danseuse nue je me dévoile! As-tu aimé ma poitrine? Je t'émoustille? Dis toi que je continue. Provocante! Je fais exprès!