Vox populi, vox dei? Vraiment?

C'est donc beau la démocratie! 

Lundi soir en voyant les résultats des érections, je trouvais que le Québec bandait vraiment mou. J'aime pas ça le mou. Le manger mou, les mains molles, la balle molle, des esprits mous, le mou ça fait pas des enfants forts. Une solution, comme une lumière à travers un tunnel de jello s'est pointée. J'allais quitter la Belle Province! J'ai donc demandé l'asile politique à l'Absurdistan. Malheureusement, les fonctionnaires Absurdistanais qui ont étudié ma requête, ayant vu les résultats de notre belle soirée électoral, sont littéralement morts de rire. Toujours secoués par les spasmes de leur rire funeste, leurs rigides cadavres tenaient fermement les pages de ma demande d'immigration et l'enveloppe brune remplie de dollars canadiens que j'avais envoyé.  Humainement, j'ai observé une minute de silence à leur mémoire. En fait, j'étais plus bouche bée qu'autre chose. La bêtise démocratique m'avait frappé en pleine gueule de sorte que je me taisais. 

Parlant de se taire. Peux-tu me dire qui a voté pour les Libéreaux de Phiphippe Couillon? Autour de moi, personne ne l'a fait! Remarque, lorsque tu votes pour des gens corrompus, malhonnêtes, bêtes et machiavéliques, tu ne t'en vantes pas. Cela doit être la sagesse populaire dont parle toujours les démocrates. Anciennement, on disait vox populi, vox dei , la voix du peuple, la voix de Dieu. Tabarnak! Un argument supplémentaire pour se proclamer athée et anarchiste! Phoque populi, phoque dei! Yéa! 

P.S. Je retournerai voter  lorsque le scrutin sera proportionnel. 

Solutions flashgordoniennes!

Ça va mal à Haïti, vérité pas lisse de la Palice s'il en est une. Je voyais M. Harpeur à la télé, il clamait haut et fort que ça prendrait 10 ans pour reconstruire un nouveau pays. Il semble évident que c'est plus urgent que ça! La Palice frappe encore! Tandis que les politiciens et les bien pensants s'embourbent, Flash arrive avec LA solution. Attention! Ça va frapper fort!

J'enjoins M. Charest d'annexer Haïti au Québec! Annexant Haïti, le Québec pourrait aider plus facilement ce beau pays. Les médecins québécois guériraient joyeusement leurs frères haïtiens. Les ingénieurs reconstruiraient les défaillantes infrastructures. Les architectes concevraient de nouvelles solides maisons. Et cetera! J'entends les rabat-joies: Il manque de médecins au Québec! Halte-là! Solution, j'ai! J'emprunte cette idée au néo-rhino, il faut annexer Cuba! Nos médecins œuvrant dans notre nouveau territoire haïtien seront remplacés par les médecins cubains. Hasta la victoria siempre! Je demande officiellement à Québec Solidaire et au Néo-rhino d'appuyer ce merveilleux projet. En plus, ça ferait deux places super chouettes pour fuir le crisse d'hiver sale.



Les nouvelles plages cubano-québéco-haïtiennes seraient évidemment naturistes. Pourquoi limiter ça à Oka? Tout le monde tout nu! On y boirait du rhum à la St-Jean en mangeant du poulet rôti à la créole. Imagine Les Trois Accords chantant ''Haïtiennes'' plutôt qu'hawaïenne. Imagine les festivaux estivaux envahis par les sexys cubaines et haïtiennes. Imagine boire de la boréale en fumant de gros cigare à La Havane. Imagine Normand D'Amour en tournée pan québécoise kidnappé à Port-au-Prince. Imagine un tunnel reliant Montréal-Port-au-Prince-LaHavane. Imagine pelleter du sable en février au lieu de la neige. Imagine Haïti prospère! Imagine Cuba libre! Imagine...

Titre paraphrasé d'un libellé déniché dans les profondeurs de la plus sympathique cour à scrap du Québec: Une Bière chez les fous!

Beau samedi de novembre!

Salut à toi cher lecteur! Tu l'as remarqué dans mon billet précédent, Flash Gordon (ton blogueur favori) est un tantinet exaspéré par la grippe. Ce qui m'horripile encore plus c'est le délire entourant le vaccin. Bon! Les aiguilles ne dérougissent pas faisant baver d'envie les junkies de Wemontachi. Là c'est au tour des malades chroniques, des enfants traumatisés par le Père Noël, des nains de jardin et des morts. Oui! Les morts! Le bon ministre TrouDuc ne veut prendre aucune chance avec cette effroyable pandémie, les morts seront vaccinés! On ne badine pas avec une grippe postale! Ainsi, des équipes de défossoyeurs besognent déjà à libérer les cadavres des cimetières de la Belle Province. Des infirmières nécrophiles formées en Transsylvanie ont les crocs chargés de vaccins et s'apprêtent à débuter leur travail au son tonitruant de la musique de Rob Zombie. C'est dans cette atmosphère mortuaire que je pensais à Jeanne-Claude décédée cette semaine. Le lutin avait été invitée à une fête chez un ami de sa classe. La délicate mission d'emballer le cadeau incomba à l'intrépide Flash. J'aurais voulu être Christo! Crisse que je suis mauvais pour emballer des estis de cadeaux. Heureusement! Les gens croiraient certainement qu'il avait été empaqueté par l'enfant de cinq ans... En plus, j'ai pensé à la longévité de ce couple mythique. Tabarnak! 51 ans! C'est du solide ça! Du coup, je me demandais si le temps était venu pour moi de cesser de batifoler. Je voulais trouver ma Jeanne-Claude. J'aimerais être emballé! À l'image d'un politicien mou, flasque et frisé, j'étais prêt, prêt pour l'amour, j'étais! Or, de l'amour les enfants en ont pour le Père Noël. Cependant comme ils viennent après les morts dans la liste de vaccination gouvernementale, ils seront vaccinés seulement après les fêtes. Qu'à cela ne tienne! L'Association des Pères Noël de la Province de Québec rappelle à ses membres de bien désinfecter tout leurs membres afin de ne pas contaminer les bambins et leurs mères. Heureusement, l'alcool fait des miracles. Oublie le lait et les biscuits pour le Père Noël. Laisse lui plutôt une bonne bière pis un langue de porc! Autant que possible, pas un porc-épic, ces petites bêtes là se mange cru et pas seulement la langue. Parlant langue, j'ai passé l'après-midi à corriger des examens et ai commencé à rentrer des notes, ensuite je suis passé chercher le lutin à son party rave de maternelle. Arrivé dans notre caverne, nous sommes entrés dans l'univers de deux drôles de pistolets. Sol et Gobelet occupe une place particulière dans mon cœur. Z'ont été la première porte ouverte sur l'imaginaire, sur la puissance des mots, sur le puissant imaginaire des mots, les mots puissamment imaginaire... J'ai eu l'impression de partager un immense joint avec mon lutin de cinq ans! Le lutin et le vaurien ont tripé solide! Surtout pendant l'épisode où nos deux comparses décident de vivre à reculons! Jouissif! Subversif! Une telle émission ne serait plus diffusée de nos jours! Nos deux clowns de service vivent donc à reculons, ils reviennent dans le temps. Ainsi, lorsque le gros Pied-à-Terre vient chercher le loyer, Gobelet lui annonce qu'ils vivent à reculons. Donc, c'est lui qui leur doit de l'argent! Très fort! Tu vois cher lecteur, l'imaginaire fait changement de la triste réalité que l'on propose trop souvent aux enfants. Je n'ai qu'une chose à déclarer! Vis à reculons! Recule dans la vie! Vive l'enfance! Sois bébé! Retrouve le sein maternel, retourne d'où tu viens, grouille et danse dans l'utérus, c'est le boogie du fœtus. Soudain, comme par hasard une séparation te frappe une partie de toi se roule en boule et joue à l'ovule alors que l'autre zoïde part joyeusement fouettant de son flagelle... Pis là? Que se passe-t-il? Qui es-tu? D'où viens-tu? Tu n'existes pas! Tu es le fruit de mon imagination! Toi, oui! La pandémie non! Si c'était le cas j'eus imaginé une pandémie plus sexy, genre pandémie de baisers, pandémie de panda bandé sur toi, pandémie d'anémie, pandémie d'Érick Rémy, pandémie éthylique de plaisirs lubriques, pandémie de pandémie sans demi mesure, pandémie de vie même si on doit en crever! Santé! Attention aux aiguilles! Sans t attention aux faues d'orthographes! Sans thé! Attention à la bière, on la mène au cimetière!

Tiens choisis ta version préférée! C'est un cadeau!

Santé les crottés! Santé les désaxés! Bonne bière chez les fous!

Quel jour sommes-nous?

J'ai oublié.







Peux-tu rafraîchir ma mémoire?

Une réminiscence d'un traumatisme olfactif prend forme à l'ambassade de Chine.

Solution Mister T

J'aime bien à l'occasion aller me perdre dans les délirantes allées de l'Ambassade de Chine! Cette jouissive chaîne de magasins donnent la chance aux mourialais moyens de s'exprimer sur les droits de l'homme en République Populaire de Chine. Wall-Marde en mieux. J'adore y acheter mes croustilles préférées. De plus, j'ai l'impression de déambuler dans un sweat shop chinois. Parlant sueur, aujourd'hui, j'ai été plongé au cœur d'un traumatisme olfactif... Flash te raconte cette pénible aventure.



J'étais dans l'allée pour me procurer mes chips BBQ lorsque ma quiétude olfactive fut perturbée par une violente agression. Une odeur de vieux monsieur qui n'a pas vu d'eau et de savon emplit mes narines. J'y laissai quelques poils de nez. Cette puanteur me rappela Monsieur T. Monsieur T était un locataire qui habitait dans les immeubles où je travaillais pendant mes études. Il troqua ses anti-dépresseurs pour la budweiser qu'il consommait quotidiennement au rythme d'une petite 24. Après quelques mois de consommation, le charmant Monsieur T cessa toutes activités hygiéniques. Une infecte odeur l'enveloppa alors et dès lors l'accompagna en permanence comme un aura malodorant. Ainsi, dans une Ambassade de Chine de l'est de la métropole, mon pauvre nez subit la réincarnation de Mr. T. Comble de malheur et de malchance le petit monsieur empruntait les mêmes allées que ton blogueur favori. Sa puissante effluve embaumait ce prestigieux commerce. Shit happens! Dans la ligne pour payer mon croustillant péché de gourmandise Mr T corrompait mon oxygène. Au bord de l'évanouissement, je décidai de contre-attaquer. Flash Gordon reste toujours combatif! Place à l'attaque flashgordonienne!



Je me mis à éternuer comme un pestiféré. En cette paranoïaque saison de grippe cochonne, mes éternuements étaient un iceberg lancé sur la coque de la paix sociale au Québec. Panique! L'ambassade chinoise se transforma en Titanic! La clientèle quitta la navire sans demander son reste, le personnel l'imita. Seule Canine Dion, braillait dans les haut-parleurs et se prenait pour l'orchestre jouant sur le célèbre paquebot déserté. Malheur! Mr. T n'avait pas peur de la hache-huns-haine-un. En fait, j'ai vu le virus fuir l'odeur de Mr T! Colle toi à Mr T. Imprègne toi de son effroyable parfum! Les virus, comme les êtres humains disparaîtront de ta route. Tu trouveras un Mr T dans toutes les bonnes ambassades chinoises dignes de ce nom. À go on lui fait tous un gros colleux baveux!






p.s. Tu peux remplacer Mr T par un candidat véreux à la mairie de ta municipalité.