Retour aux sources

Je me suis égaré, écarté comme disent les vieux. Ouais, crissement écarté. Un retour aux sources s'impose. La blogosphère en a crissement besoin. Je le dis sans humilité aucune. En plus, il me semble que l'actualité s'enlise dans une sombre mélasse qui prend des allures de matière fécale... Bref, ce bon vieux Flash va revenir au plaisir d'écrire, de se masturber et de le partager ici comme ailleurs aux grands plaisirs de tous, mais surtout de toutes. Je sais. je suis souvent un vulgaire machin qui dérive et délire dans la blogosphère...

‘’Et même si toute bonne chose a une fin…’’  Flash Gordon est loin d’avoir fini!

Yéa!

Crisse de ver d'oreille!

Aujourd'hui, je me suis levé armé d'un Tomahawk. Ça me tournait dans les oreilles comme un ver qui gosse sa pomme. M'en ai même fait un de mes statuts fessbouquiens qui déstabilisent ma mère et ta sœur. Bien que je ne crois pas en Dieu, il me plait de penser que s'il existait, ce crisse-là haïrait les peureux, les lâches, les pissous... J'ai toujours aimé Mike Patton, me semble que c'est un genre de dieu. Est-ce qu'il déteste les poltrons? Mettrais ma bite au feu que oui. Juste au cas, amateurs de merguez, prenez un numéro! Humblement, il va en avoir pour tout le monde! Yéa!











Je dédie cette chanson à mes politichiens et aux tiens!!!

Flash rêve au caillou dans la chaussure du ''Duce'' de la Grande Allée.

Je cogne des clous, ça tue les poux. Au moment de m’endormir, un pou rit, je sursaute : Ail! Dans les brumes oniriques, les chouettes hiboux se prennent pour des abeilles et butinent des cigares aux choux gras, dans lesquelles, les cigognes livreront des bienheureux Nordiques Nations. Ces aliénés à genoux pour payer des joujoux à l’Empereur et à Darth Labeaume, oublient que les cailloux dans les chaussures de leurs sombres projets sont les bijoux d’une saine démocratie. Liberté a crié son nom! Me suis réveillé en sueurs, phoque! Ce n’est pas un rêve. J’essaie de me replonger dans un rêve où Amir comme David, armé d’un slingshot, viendrait planter Goliath et son ‘’Duce’’ de la Grande Allée…

J'ai toujours trouvé que ce bébé avait une grosse graine, non?

Des cendres, un phénix et un retour.

Salut à toi, mon lectorat inquiet. Je suis de retour pour le meilleur et pour le pire. Surtout le pire. D'ailleurs, puisque je te parle de lectorat, je me demandais comment l'augmenter. En y réfléchissant j'ai pensé à un de mes anciens étudiants porté sur la psychanalyse qui me disait un jour en faisant de la sur-correction: Ta libide, ta libide, ta libide va te sauver!!!!! Eurêka! Ma libido rallume mes cendre et je m'enflamme comme un phénix renaissant. Ainsi, à l'instar des cochonnes de la blogosphère ( Anne Archet, Mélodie Nelson, L'effrontée pis toutes les autres) je vais introduire la luxure dans mon blog. Yéa! Attention! Ça va chauffer!

Bonne année grand nez!

Je regardais derrière moi. 2010 avait été défoncée, il ne restait que les ruines d'une inénarrable année. J'observais aussi mon passager ténébreux. Je le connaissais mieux, je le maîtrisais même, il n'était pas que ténèbres, perdu dans mes pensées nombrilistes et passives, j'avais la tête dans les nuages. Remarque que c'est moins pire que dans le cul...


Ce très cher Lutin n'a pas son pareil pour te sortir de tes rêveries!

- Papa! Papa! J'ai faim!

Mon fils est un peu comme Obélix, on peut connaître l'heure du jour aux gargouillis de son estomac. Midi tapant! Je nous réchauffai de la tourtière. Mangeant nos pointes de pâté à la viande généreusement recouvertes de ketchup, nous papotions joyeusement.


- Hey Papa! Tsé, moi je suis né en 2004 faque j'ai 6 ans et demi, je vais avoir 7 ans bientôt!

- Ça passe vite, hein?


- Waaaééé! T'as bin raison, Papa ça passe vite!



Je me délectais du spectacle du Lutin. Il dévorait son repas, avec gourmandise et plaisir. Soudain, dans un éclat de ketchup, je compris que je devais regarder droit devant. Ça a passé vite, ça passe vite mais surtout ça passera vite. Mon regard loin devant j'aperçus 2012! Phoque! Je capote! À l'image du Lutin, je mords dans 2011 avec avidité et passion.


- Hey Yo! Je t'aime yo! lâcha le Lutin la bouche pleine et les lèvres ketchupées.


- Moi aussi mon loup je t'aime! Bonne année grand nez!


- Hey! J'ai pas un grand nez, grandes dents! Répliqua-t-il une lueur malicieusement vivante dans l'œil.



Comme des loups, nous mordions dans nos tourtières, mais encore plus dans 2011! Dépêchons-nous à la dévorer 2012 est à nos portes!



Bonne Année à toi!

Exorcismes de style!

L'inspecteur sans épingle a eu la joyeuse idée d'organiser une fête de l'écriture! Il y a une fête, je me lance! Je te prépare une surprise et un rêve, ils mijotent sur le feu! Attention chaud devant. Vive les exorcismes de styles!






Crisse que la littérature est magique! Je retourne à mes exorcismes! Raymond Penaud je t'embrasse!

Même pas mort!

Je ne suis pas mort. Je mords dans la vie à grand coup de gueule de survivant. Je joue avec le feu! Santé les crottés!









Ne m'imite pas! Fais gaffe! Je suis un professionnel!

Vacances des barbiers

Quand j'étais enfant, il y avait un barbier qui avait pignon sur rue qui affichait régulièrement ce message en devanture de son humble commerce: ''Vacances des barbiers''. Or, à en croire la régularité et la fréquence avec lesquelles l'affiche apparaissait à la vitrine du salon, j'en suis venu à croire que les barbiers étaient tous de sacré flemmard. Aujourd'hui, en ce beau samedi ensoleillé je vous invite à célébrer la procrastination. Fais comme moi et va rejoindre les barbiers an Procrastinie!

Je te néglige, je sais...

Prisonnier de la tourmente, j'ai vu les bibittes en chocolat s'envoler dans une nuée alors que mon cœur continuait de saigner au rythme où je corrigeais les copies de mes étudiants. Finalement, le sang encre rouge idéal pour corriger à grand coup de stylos.

Expérience pimpanescente!

Constat:

#1 Les nuits sont courtes!

#2 Je suis pimpanescent!

#3 J'ai faim dans yeule!

#4 Le café, ça réveille bien les neurones somnolentes.

#5 Quand tout le monde s'est servi, il reste plus grand chose dans mon compte.

#6 Vue de mon salon lorsque le soleil levant la frappe, la tour du stade est jolie comme une érection matinale.

#7 S'il était mon papa, le lutin m'interdirait d'écouter de la musique. J'y aurais seulement droit une fois adolescent. C'est un dur pour sûr, surtout, touffu, furieux, rieur.

Je botche pas quand on me passe la totche!

La gérante de la Cour à Scrap m'a tagué! Je me plie joyeusement à l'exercice. Le truc est simple faut dévoiler sept choses sur nous, 6 fausses et une vraie, non!?!? L'inverse?!?! Attache ta tuque!



No 1: J'aime le country pis le punk. J'ai toujours vu une certaine parenté entre les deux genres dans leur simplicité et leur authenticité.



No 2: La littérature et le rock m'ont sauvé la vie plus d'une fois. Ils m'ont aidé à combattre mes démons, les exorciser, les dompter, les vaincre. Je crois au pouvoir des arts, quels qu'ils soient. Morale de cette histoire, lis, écoute, regarde, sens, goûte, touche.



No 3: Je suis un paradoxe sur deux pattes. Je suis le meilleur et le pire à la fois. Le beau le laid, le bon le méchant, le pauvre le riche, le généreux l'avare, le mort le vivant, bref, je suinte d'humanité. Humanité que j'aime et déteste avec la même énergie.




No 4: J'aime l'odeur du rock alors que la fébrilité s'installe dans la salle avant le concert, que la bière coule à flot dans les gosiers desséchés comme sur le sol.





No 5: J'ai une théorie psychanalytique sur l'attrait des hommes pour les seins. Les gars qui ont été allaités aux seins cherchent toujours à retrouver les glandes mammaires. Les gars qui ont eu le biberon passeront leur vie à essayer de combler leur manque de mamelles bienfaitrices. Bref, vive les seins! Free the tits! Devine dans quel camp je me situe... ;-)





No 6: J'adores les tags! Les tags dans le métro, les tags BBQ, les tags d'identification, les tags viraux, les tags sexuels, les tags taggés, les tags de la blogosphère.





No 7: Je paie rarement mes comptes à temps. Je suis un cauchemar pour mes créanciers. Ils peuvent bien aller chier.







Trouve le mensonge! Je refile cette honteuse maladie transmissible virtuellement à Pat Duval, à Danger Ranger, sroy50. Amuse toi!

Considérations déjantées sur la quadrature du carré batracien.

J'étais sur la ligne verte, pas celle de Tom Hanks, celle du métro de Mourial. Soudain, à la station arc-en-ciel, des voyageurs bigarrés montèrent joyeusement dans le wagon où ton blogueur préféré somnolait en fantasmant sur une grenouille. Un beau Vincent Cassel de 20 ans sautilla, un ti couple entra main dans la main, une femme à barbe se gratta l'entre jambe, voilà le métro fila sur ses rails dès que les portes se fermèrent. Bareback Jack commença à frencher Vaseline Jim. Un duo déambulant main dans la main m' horripilait toujours, mais s'ils investissaient leurs orifices buccaux de leurs lubriques langues je capotais. C'en était trop! Les langues! Dans le vinaigre! Tss! Tss! Tss! J'entends crier à l'homophobie! Là n'est pas mon propos, de plus c'est bien mal me connaître. Tu as tout faux! J'haïïïïïïs juste ça voir du monde se chatouiller les amygdales devant moi. Qu'ils soient hétéros, homos, gonzos, granos, autos, altos, m'importeait peu, ça ma tapait sur les nerfs! Mon psychanalyste jubilait lorsque je lui en parlais d'autant plus que je ne connais pas les racines du mal, donc, il se voyait engranger mes dollars alors que je creusais ma répulsion à voir deux adultes, deux chimpanzés, deux raëliens s'embrasser... Alors que Bareback Jack caressait le glabre poitrail de Vaseline Jim tout en continuant de titiller la langue de son amant à grands coups de slurp la femme à barbe se caressait fermement à travers ses vêtements, son impressionnante érection donnait des allures de chapiteau à sa robe jaune et bleu. Devant ce spectacle, Vincent Cassel dubitatif semblait rêver à une Monica barbue De mon côté, j'imaginais une grenouille qui m'embrassait avec sa langue au goût de sexy mouche. Pourquoi une grenouille? Parce que dans les contes de fées, il arrive toujours quelque chose de magique et fantastique lorsqu'un personnage met sa langue dans la bouche d'un batracien. Je pourrais me transformer en princesse. Une fois devenu princesse il ne me resterait plus qu'à frencher un crapaud pour le transformer en prince charmant... Ainsi, nous pourrions aller gambader main dans la main et juxtaposer nos bouches dans un sensuel ballet de langues. Voilà, je voudrais lui donner un baiser. Grenouille! Grenouille! Où es-tu?

Le pétroleur.

Je suis un punk Bardot, un viril Cardinale. À cheval, nu, je galopais sur la rue Rachel en quête d'une Rachèle Gladu de la rue ça se peut tu? Le soleil brillait. Recherchant l'inaccessible étoile, Flash Gordon sifflait une chanson qu'on entend dans les nids de coucou. Salut les coucous et les zinzins!

C'est l'Action de Graisse!

Phoque la dinde! Vive le gras! Flash Gordon te souhaite une belle Action de Graisse. Vas-y! Vautre toi dans dans la poutine au gras de porc, dévore des tonnes de patates frites, roule toi dans le mauvais cholestérol, plonge ta langue dans un baril de PFGras, joue au cerceau avec des oniongnognes rings, jongle avec des crottes de fromage, abreuve toi d'huile de palme, danse avec des ailes de poulet, grignote des côtelettes, avale ton foie gras, culbute dans la grasse pizza, mange de la tourtière, croque des oreilles de crisse et rends grâce. Oui! Rends grâce aux dieux! Rends grâce aux dieux d'être né ici plutôt qu'au Darfour!