Le tabac fait souffrir ses victimes avant de les tuer, un peu à la manière du monde dans lequel on vit.

Je te mentirais si je te disais que je suis remis de l'élection du gouvernement Couillon...Couillard... Coward. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas qu'on ait voté pour ça. Ces gens-là m'horripilent au plus haut point. Ceux qui les ont élus, tout autant que ceux qui l'ont été. Je suis encore en tabarnak. D'autant plus, que l'actualité mondial ne me laisse pas croire que nous vivons dans le meilleur des mondes. Charlie s'est fait troué, Suzanne Lapointe est morte, la liberté d'expression doit être respectueuse, notre petitesse se mesure à la hauteur des débats qui animent notre monde. Je me permets de citer un ami qui m'est cher: Je suis micro-optimiste et macro-pessimiste, j'ai confiance pour mon avenir mais pas en celui du monde. Yéa. Bref, on s'en va chez le diable. Heureusement, il reste quelques lesbiennes bavaroises pour remplir l'univers de joie et de bonheur. Yéa!

Je vous pardonne presque tout vu que je suis Charlie, Paul, Pablo, Flash, Anthony, Papa, Dieu et Phqoue-Off.

Vox populi, vox dei? Vraiment?

C'est donc beau la démocratie! 

Lundi soir en voyant les résultats des érections, je trouvais que le Québec bandait vraiment mou. J'aime pas ça le mou. Le manger mou, les mains molles, la balle molle, des esprits mous, le mou ça fait pas des enfants forts. Une solution, comme une lumière à travers un tunnel de jello s'est pointée. J'allais quitter la Belle Province! J'ai donc demandé l'asile politique à l'Absurdistan. Malheureusement, les fonctionnaires Absurdistanais qui ont étudié ma requête, ayant vu les résultats de notre belle soirée électoral, sont littéralement morts de rire. Toujours secoués par les spasmes de leur rire funeste, leurs rigides cadavres tenaient fermement les pages de ma demande d'immigration et l'enveloppe brune remplie de dollars canadiens que j'avais envoyé.  Humainement, j'ai observé une minute de silence à leur mémoire. En fait, j'étais plus bouche bée qu'autre chose. La bêtise démocratique m'avait frappé en pleine gueule de sorte que je me taisais. 

Parlant de se taire. Peux-tu me dire qui a voté pour les Libéreaux de Phiphippe Couillon? Autour de moi, personne ne l'a fait! Remarque, lorsque tu votes pour des gens corrompus, malhonnêtes, bêtes et machiavéliques, tu ne t'en vantes pas. Cela doit être la sagesse populaire dont parle toujours les démocrates. Anciennement, on disait vox populi, vox dei , la voix du peuple, la voix de Dieu. Tabarnak! Un argument supplémentaire pour se proclamer athée et anarchiste! Phoque populi, phoque dei! Yéa! 

P.S. Je retournerai voter  lorsque le scrutin sera proportionnel. 

Je ne vote pas avec ma tête!

Je ne fais rien avec ma tête!

Je prends mon courage à deux mains pour t’écrire. Pardonne-moi,  mon cher Québec Solidaire, mais je n’aime pas ton slogan. Je suis une tête de nœuds. Ça ne me rentre pas dans le crâne de voter avec ma tête?!?!? Ouate de phoque! Ma tête n’est pas faite pour ça! J’ai une tête de linotte. Vaut mieux que je ne fasse rien avec! Voter avec ma tête, je déteste ça parce que ça fait appelle à la raison, ça, les autres partis le font tous. J’ose espérer que tu n’es pas comme tous les autres. L’es-tu? Je ne peux m’y résigner. Je t’aime moi. QS, as-tu du cœur?

De toute façon, j’ai les mains pleines de pouces si j’essaie de voter avec ma tête je risque de voter comme un pied.  C’est impossible. Donc,  tu te mets le doigt dans l’œil en me disant de voter avec ma tête ! Comment peux-tu oser me demander ça? Tu sais que j’aime prendre mon pied sans me casser la tête. En plus, j’ai commencé à t’aimer avant que tu existes. Tes parents, Option Citoyenne et l’Union des Forces Progressistes avaient déjà touché mon cœur. Mon cher QS, dès ta conception tu faisais battre mon cœur de rocker.

Au risque de te briser le cœur, je t’annonce que je ne vais pas y aller de main morte dans l’urne. Ça va fesser fort! Avec cœur et amour je vais faire mon X pour toi. Je n’ai pas besoin de ma tête. Anyway, il y a longtemps que je l’ai perdue! 

Un lonesome cow-punk et son fils.

L’autre jour, j’étais en char avec l’héritier de mon indestructible bagage génétique. On jasait en écoutant de la musique. Quand on est en auto, on discute. Ce sont toujours de beaux moments père-fils. Ce jour-là, après avoir joué aux devinettes,  aux charades et s’être virilement invectivés, le lonely boy des Black Keys est parti. Mon lutin de fils adore cette chanson! Comme il n’est pas dépourvu ni d’intelligence et de curiosité, il se et me questionne.

Lutin que j’aime d’amour : C’est quoi lonely papa?

Ton Flash Gordon d’amour : C’est seul, solitaire... ça peut être perdu aussi...

Lutin en feu : C’est une chanson triste!?!?!?!?!

Ton Flash Gordon incandescent : C’est triste d’être seul? Toi Lutin quand tu joues

du piano ou t’amuse seul dans ta chambre, es-tu triste?

Lutin perplexe et hésitant : Non...

Ton Flash souriant : Bon! Tu vois! C’est pas triste!

Lutin rayonnant appuyant sur repeat : Cool! On l’écoute encore!

Puis, la chanson a recommencé! On a chanté en chœur!

Oh, oh-oh I got a love that keeps me waiting
Oh, oh-oh I got a love that keeps me waiting
I'm a lonely boy
I'm a lonely boy
Oh, oh-oh I got a love that keeps me waiting

Oui! La vie peut être fantastique. Yéa! 

2014, l'année des révolutions.

 Dans le fond de mon cœur de rocker, je souhaite que cette année soit celle de toutes les révolutions. Révolution! Musicale, masturbatoire, maternelle et mentale. Révolution! Personnelle, politique,  psychanalytique et puérile. Révolution! Sociale, sexuelle, surannée et stupide. Révolution! Révoltante, résistante, redondante et résiliente. Révolution! Anachronique, artistique, atavique et alcoolique. Révolution! Dévastatrice, destructrice, divine et dantesque. Résolution, révolution, révélation seront 2014.



By the way, Y-a-tu-kekun qui sait ce qui se passe avec jipi?


Pour jipi. Je sais qu'il apprécierait.

Suis-je en train de confondre 1994 avec 2014? Qui sait?

2013 décôlisse!

Cette année de transition a transporté son lot de matière fécale. Assez le marasme! Je suis bien heureux qu’elle décôlisse.  J’utilise le verbe décôlisser à bon escient. Je tiens à t’annoncer que je suis devenu un Femen. Bon, probablement le plus viril de la gang mais ce n’est pas grave, j’aime bien ça me mettre torse nu puis de gueuler des slogans contestataires. Ça me rappelle mon enfance poche quand mon père me trimballait dans d’inutiles manifs syndicales. Cependant, c’est vraiment plus trippant et mes camarades (je sais qu’elles n’aimeront pas que je dise ça)  sont beaucoup plus jolies que des grévistes barbus. Ma tisane est finie. Bonne nuit. Bonne Année 2014.

Pour 2014, je te souhaite d’éviter la mer des tourments. Yéa!

Bises xxx

Jésus, Tire le coyote pis bin des questions...

Tout le monde parle de Mandela, tout le monde parle du frette, tout le monde parle du Père Noël et de ses crisses de lutins, tout le monde parle de GSP qui a perdu son GPS, tout le monde parle de tout, tout en oubliant JÉSUS. Pourtant les vrais questions demeurent entières.  

Parfois l’amour s’achève au dépotoir 

Une montagne de merde qui pue en ciboire 

 Parfois l’amour est à l’image de Jésus
 Les questions demeurent même si on pense l’avoir vu

Dans ces conditions-là,  vendredi treize,  on s'en tamponne le coquillard. Non?