Spider-Man contre l'Homme-Feu!
ou
compte-rendu d'une belle et délirante journée.
Le lutin et le vaurien récidivent!
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compte-rendu d'une belle et délirante journée.
Le lutin et le vaurien récidivent!
Tu te rappelles, je l'espère, le premier épisode produit par le lutin et le vaurien. Ils frappent encore et te présentent la suite! Amuse-toi! Le divertissement tragique surgit au milieu d'une bande de playmobils...
Les pirates étaient en colère. Le chef des pirates, un certain Johnny Depp, déclara: ''Je suis extrêmement mécontent! Grrrrrrrr!'' Les autres flibustiers le regardaient. Ahuries par cette soudaine agressivité, les figurines dévisageaient leur leader. '' C'en est assez!'' lâcha Depp. ''Ils nous prennent pour des jouets. On se laissera pas faire. On va se révolter! On va faire la grève! Grève du jeu! Ce n'est qu'un début! Continuons le combat!'' hurla le barbu pirate.'' Continuons le combat!'' scandèrent en chœur les forbans. Sans plus attendre la troupe d'écumeurs se dirigeaient prestement vers la forteresse qui avait été rénovée suite aux incidents du précédent épisode. Johnny s'avança d'un pas décidé vers le Kingd'laPlace, apparemement chef des chevaliers playmobils. ''Faut faire la grève, il nous utilise comme des objets, ça a pas de bon sens!'' Kingd'laPlace s'écarta pour consulter son fidèle conseiller, Pico le légendaire dompteur de dragon. En moins de temps qu'il ne t'en a fallu pour lire la dernière phrase, Kingd'laPlace se retourna et serra la main de Johnny Depp en criant ''So-so-so-solidarité!!!!''
Les figurines playmobils se réunirent au centre de la cour du château, ils fabriquèrent des pancartes et commencèrent à scander les grands classiques de la lutte prolo-syndicale: Y a tu d'la bière icitte, La danse des connards et surtout Joe le taxi . Il était hors de question, qu'ils se laissent manipuler en ce beau samedi. Les playmobils vaincront!
Le lutin approchait quand il entendit les chevaliers et les pirates entonnés un vieux succès de Village People. Perspicace, il sut. Ça ne tournait pas rond chez ses figurines préférées. Alors qu'il approchait sa main, le lutin vit une araignée radioactive surgir de la bouche de Grisou le dragon! La terrible aranéide de l'espace piqua le lutin sur la main! Une deuxième peau, rouge et bleu traversée d'une toile d'araigné noire, recouvrait le corps du lutin tout comme son visage qui était maintenant surmonté par deux énormes yeux blancs entourés noir. Spider-Man surplombait les grévistes. Johnny Depp le défia du regard. Vanessa Paradis devint une jolie veuve! Entendant les cris des playmobils apeurés l'Homme-Feu fit irruption dans le salon. Son regard de braise se posa sur Spider-Man. Le cadavre de Depp trônait au milieu d'une foule hurlante de playmobils hystériques et en déroute.
''C'est moi le méchant ici! De quel droit un super-héros comme toi se permet de buter des gens!'' cracha l'incandescent vilain. ''Il m'a volé ma chanteuse'' déclara le héros masqué en lançant une toile. L'Homme-Feu l'évita facilement. Il sauta sur l'homme araignée en lui enfonçant ses pieds dans l'abdomen. Le souffle coupé ton super-héros favori roula en boule sur le sol. D'un bon énergique il sauta au plafond en s'y collant telle une araignée géante. Pendant ce temps, l'Homme-Feu avait lancé une boule de feu sur les playmobils. Phoque la grève du jeu! Le seul survivant était Grisou le dragon, je te laisse deviner pourquoi. Voyant ses playmobils dévastés par une boule de feu l'homme-araignée entra dans une transe colérique. Sans qu'il s'en rende compte, il sauta sur son adversaire en le rouant de puissants coups arachnéens. Bing! Bang! Pawf!
Lorsque sa conscience le réanima, l'Homme-Feu était ficelé comme un saucisson. Spider-Man était à ses côtés et il récitait une formule magique: Abracadaboum! Abracadaprout! AbracadaBatman! Surprise polymorphique! Prose métaphorique! L'homme-araignée céda sa place à un homme chauve-souris: l'ineffable Batman. L'Homme-Feu avait plus d'une flamme à son incendie. Il brûla les liens qui le ficelaient. Il bondit sur Batman lui riva les épaules au sol en lui écrasant la tête. L'Homme-Feu qui était un grand inculte demanda au légendaire homme chauve-souris: ''Qui es-tu?'' du tac aux tics Batman grogna ''Je suis ton pire cauchemar!'' Incrédule l'Homme-Feu souriait. Avec vigueur le sombre justicier relâcha ses sphincters. Prout! Prout! Prout! Ti-moineau pointu ça sent la moutarde! La pièce empesta rapidement. Afin de protéger ses narines de cette odeur pestilentielle, l'Homme-Feu porta ses mains à son nez relâchant son emprise. L'erreur a été commise! D'un généreux coup de genoux dans les testicules brûlantes de son adversaire Batman se redressa. Son incandescent agresseur dansait en se tenant les couilles. Batman en profita pour lui asséner un violent coup de boule à la Zidane. Drette sur le nez! Et Vlan! Compote de nez! L'Homme-Feu s'écrapoutit au sol comme une mouffette sur la vingt. Le nez éclaté et les testicules en feu! Batman victorieux regarda méprisamment le vaincu. ''Est-ce que ça fait mal?'' questionna notre héros. ''Seulement, quand je respire.'' souffla l'Homme-Feu en s'éteignant. Beau samedi pour mourir...
à suivre...
p.s. Toute ressemblance avec des gens n'est pas fortuite, cette histoire est entièrement vraie puisque le lutin et le vaurien l'ont inventé et l'ont vécu!
Les figurines playmobils se réunirent au centre de la cour du château, ils fabriquèrent des pancartes et commencèrent à scander les grands classiques de la lutte prolo-syndicale: Y a tu d'la bière icitte, La danse des connards et surtout Joe le taxi . Il était hors de question, qu'ils se laissent manipuler en ce beau samedi. Les playmobils vaincront!
Le lutin approchait quand il entendit les chevaliers et les pirates entonnés un vieux succès de Village People. Perspicace, il sut. Ça ne tournait pas rond chez ses figurines préférées. Alors qu'il approchait sa main, le lutin vit une araignée radioactive surgir de la bouche de Grisou le dragon! La terrible aranéide de l'espace piqua le lutin sur la main! Une deuxième peau, rouge et bleu traversée d'une toile d'araigné noire, recouvrait le corps du lutin tout comme son visage qui était maintenant surmonté par deux énormes yeux blancs entourés noir. Spider-Man surplombait les grévistes. Johnny Depp le défia du regard. Vanessa Paradis devint une jolie veuve! Entendant les cris des playmobils apeurés l'Homme-Feu fit irruption dans le salon. Son regard de braise se posa sur Spider-Man. Le cadavre de Depp trônait au milieu d'une foule hurlante de playmobils hystériques et en déroute.
''C'est moi le méchant ici! De quel droit un super-héros comme toi se permet de buter des gens!'' cracha l'incandescent vilain. ''Il m'a volé ma chanteuse'' déclara le héros masqué en lançant une toile. L'Homme-Feu l'évita facilement. Il sauta sur l'homme araignée en lui enfonçant ses pieds dans l'abdomen. Le souffle coupé ton super-héros favori roula en boule sur le sol. D'un bon énergique il sauta au plafond en s'y collant telle une araignée géante. Pendant ce temps, l'Homme-Feu avait lancé une boule de feu sur les playmobils. Phoque la grève du jeu! Le seul survivant était Grisou le dragon, je te laisse deviner pourquoi. Voyant ses playmobils dévastés par une boule de feu l'homme-araignée entra dans une transe colérique. Sans qu'il s'en rende compte, il sauta sur son adversaire en le rouant de puissants coups arachnéens. Bing! Bang! Pawf!
Lorsque sa conscience le réanima, l'Homme-Feu était ficelé comme un saucisson. Spider-Man était à ses côtés et il récitait une formule magique: Abracadaboum! Abracadaprout! AbracadaBatman! Surprise polymorphique! Prose métaphorique! L'homme-araignée céda sa place à un homme chauve-souris: l'ineffable Batman. L'Homme-Feu avait plus d'une flamme à son incendie. Il brûla les liens qui le ficelaient. Il bondit sur Batman lui riva les épaules au sol en lui écrasant la tête. L'Homme-Feu qui était un grand inculte demanda au légendaire homme chauve-souris: ''Qui es-tu?'' du tac aux tics Batman grogna ''Je suis ton pire cauchemar!'' Incrédule l'Homme-Feu souriait. Avec vigueur le sombre justicier relâcha ses sphincters. Prout! Prout! Prout! Ti-moineau pointu ça sent la moutarde! La pièce empesta rapidement. Afin de protéger ses narines de cette odeur pestilentielle, l'Homme-Feu porta ses mains à son nez relâchant son emprise. L'erreur a été commise! D'un généreux coup de genoux dans les testicules brûlantes de son adversaire Batman se redressa. Son incandescent agresseur dansait en se tenant les couilles. Batman en profita pour lui asséner un violent coup de boule à la Zidane. Drette sur le nez! Et Vlan! Compote de nez! L'Homme-Feu s'écrapoutit au sol comme une mouffette sur la vingt. Le nez éclaté et les testicules en feu! Batman victorieux regarda méprisamment le vaincu. ''Est-ce que ça fait mal?'' questionna notre héros. ''Seulement, quand je respire.'' souffla l'Homme-Feu en s'éteignant. Beau samedi pour mourir...
à suivre...
p.s. Toute ressemblance avec des gens n'est pas fortuite, cette histoire est entièrement vraie puisque le lutin et le vaurien l'ont inventé et l'ont vécu!
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