Place à la création!

Je t'offre une nouvelle. Pas si nouvelle que ça, puisque j'avais gagné le concours littéraire de la Société des Écrivains de la Mauricie avec ce texte en 1998. Phoque! Déjà dix ans! Ce blog participant à ma résurrection, je me permets donc de te l'offrir. Amuse-toi!

Eva Partout frappe encore!

Ste-Bite était devenue une mégalopole. Elle se trouvait toujours au sud-est de Fort Chimo et au nord-ouest de St-Anicet. Le point qu’elle était sur la carte était maintenant un cercle noir. La ville avait connu un fulgurant développement à la suite de l’union des pays de la planète. La mégalopole abritait aussi le parlement, siège social du C.A.P.U.. Le Cercle Amical des Pays Unis était en fait le gouvernement mondial.

Ainsi, Ste-Bite jouait fièrement son rôle de capitale de la Terre. Les habitants venaient de tous les coins du monde. La planète s’était mutée en un gros pays. On élevait toujours des moutons, comme au temps reculé où la mégalopole n’était qu’un village. Cependant, une foule d’activités économiques animaient maintenant l’ancien bled de merde. On retrouvait des usines productrices de vaporisateurs, de vibrateurs, de vapeurs et de verbomoteurs. Un nombre impressionnant de commerces s’activaient. On retrouvait des magasins de sports, de sexes, de sables et de surplus. En plus de l’élevage des moutons, on élevait des macaques, des mulets, des mouches et des moinskeriens. En tant que capitale terrestre, Ste-Bite accueillait surtout les sièges sociaux des grandes compagnies : Bepsi, BallMart, Banque de Chine et BonMerdier.

La F.E.M.E.L. ne faisait pas exception. En effet, la Fédération Étrange Mondial des Escargots Lutteurs prospérait à Ste-Bite. La F.E.M.E.L. s’était implantée dans la capitale à cause de son éleveur d’escargots, elle en était de loin son meilleur client. Le nom même de la fédération semblait bizarre et mystérieux.

La F.E.M.E.L. obtenait beaucoup de succès sur toute la planète. Ses combats étaient diffusés partout. On adulait les escargots lutteurs sur toute la surface terrestre, du Groenland aux îles Fidji en passant par l’Équateur. Les téléspectateurs aimaient le Snake, l’escargot sans coquille, ils adoraient le Rhinoféroce, le mollusque unicorne, et le champion, Tiger, soulevait les foules. Cet escargot était aussi agressif, féroce et violent que son nom l’indiquait. Les combats avaient toujours lieu à Ste-Bite. Les rencontres se tenaient dans un bar «L’Escargot Racoleur». Pour mettre de l’ambiance, l’endroit s’emplissait de centaines de spectateurs un peu ivres, puis les caméras de télé captaient l’action de la petite arène au centre du bar. On retransmettait les matchs sur des moniteurs placés un peu partout. De plus, la télévision mondiale diffusait ce spectacle haut en couleur.

Un mystère expliquait aussi le succès de la F.E.M.E.L. Ses dirigeants s’enveloppaient dans le secret. Il s’agissait de deux hommes en noir. Ils se vêtaient de longs impers noirs et portaient constamment des verres fumés. On ignorait leur identité. Parce qu’ils étaient les créateurs de l’émission télévisuelle la plus populaire depuis l’union de tous les pays, la foule, les téléspectateurs, le monde les appréciaient autant que les petits mollusques lutteurs. Leur popularité avait créé une mode. Des gens de tous les âges, de tous les milieux sociaux les imitaient en s’habillant comme eux. Les hommes en noirs assistaient régulièrement aux combats. De plus, ils jouaient les présentateurs.

Ce soir-là, les deux énigmatiques personnages brillaient par leur absence. Tiger monta tout de même sur le troisième câble et sauta en culbutant, coquille première. Son adversaire, Carapace Dorée, reçu le colimaçon du champion en pleine gueule. Visiblement sonné, l’aspirant champion ne bougeait plus. Tiger ne resta pas inactif, il laboura le ventre de son opposant à coup de cornes, puis il lui riva la carapace au plancher trois secondes. Victoire! Tiger conserva son titre de champion.

Le président de la planète regardait le match chez lui. Il habitait l’ancien presbytère du village. La maison avait encore sa toiture violet. La demeure s’élevait toujours à côté de l’église au clocher orangé. Les représentants du monde siégeaient à l’église. On l’avait transformée en parlement. Le Capitaine Crouche était le président. Il dirigeait les réunions du gouvernement mondial.

Une longue cicatrice balafrait sa joue gauche. Il possédait un regard bleu ciel. Un gros nez rond trônait au centre de son visage. Son sourire édenté illustrait la rigueur de la vie de ce vieux combattant pacifiste. Le Capitaine Crouche avait toujours désiré la paix sur terre. Crouche avait vite compris : pour faire la paix, il faut faire la guerre. Il la fit. Le Capitaine avait guerroyé toutes les armées du monde. Pour instaurer la paix, il élimina tous les militaires de la planète. Par guérilla, il avait décimé les uniformes verts. Ainsi, se rappelait-il la Bolivie où il avait fumé des milliers de cigares en venant à bout des militaires. Sa cicatrice évoquait le douloureux souvenir d’un éclat d’obus reçu en Palestine. Ses dents rescapées symbolisaient sa résistance à la torture. En Chine, l’armée avait réussi à le capturer. Pour qu’il trahisse ses compagnons, les soldats chinois lui avaient arraché une quinzaine de dents. Heureusement, une attaque de sa brigade pacifique avait sauvé ce héros édenté! Sa pire blessure, l’amputation du tibia droit, le capitaine Crouche l’avait subite en devenant le président de la Terre. Suite au balayage des armées du monde entier, on organisa une élection globale, le valeureux Capitaine fut élu par acclamation à la tête du C.A.P.U. Cependant, la situation économique n’était pas rose et Crouche l’apprit à ses dépens. Il devait couper des programmes sociaux trop coûteux pour toute une planète, mais, il coupa trop. Son tibia y passa! Image tranchante d’un cuisant échec!

DING! DING! Un nouveau combat commençait à la télévision, Le Rhinoféroce affrontait la Tantouze. Le Capitaine Crouche en avait assez pour ce soir-là. Il éteignit son téléviseur. La soirée étant fraîche, il alla marcher au grand air. Ces promenades aidaient le président à prendre les décisions les plus équitables. Une légère brise soufflait. Le capitaine Crouche passa devant son parlement au clocher orangé. Sa prothèse métallique résonna sur le trottoir comme les échos de son succès politique. Il avait sauvé la Terre d’un désastre : la guerre. Il avait heureusement rétabli un équilibre entre les pays. Ainsi, toute la planète prospérait de plus en plus. Avec du fil à retordre, le Capitaine avait recousu le tissu social. Il sourit comme un piano. Il aimait penser à ses réalisations importantes. Quelques heures plus tôt, le Bureau des Baratteurs, lui avait fait du baratin au sujet de la couleur du beurre. Jaune. Or, les bananes étaient jaunes. Le B.B. désirait une législation sur la couleur des bananes. Le consommateur pouvait confondre le produit laitier avec le fruit de la même couleur. Le Bureau des Baratteurs suggérait de teindre les bananes rose nanane. Ainsi, il avait demandé au Président Crouche de légiférer. Le Capitaine réfléchissait. Il n’avait jamais mangé de banane et ne beurrait rien. Par conséquent, il croyait possible de confondre les deux aliments. Mais, il ne voulait pas d’une planète réglementée à trop de niveaux…

Le Capitaine Crouche ne le remarqua pas, mais, les hommes en noir le suivaient discrètement. À l’ombre d’un gros immeuble, ils frappèrent. TOK! TOK! Hé vlan! Sur le crâne présidentiel! Les deux sombres personnages enveloppèrent le corps dans une bâche noire. Ils transportèrent leur victime jusqu’à leur repère, un logement au-dessus de «L’Escargot Racoleur». Dans la cuisinette, Pyros le plus grand et maigre des deux hommes en noir pris une soucoupe, au centre de laquelle se trouvait un bouton rouge. Ils montèrent sur le toit, là, il appuya sur le bouton. La soucoupe grandit d’un coup! Elle se transforma en soucoupe volante dans laquelle ils s’engouffrèrent. Pendant que Pyros s’installait aux commandes de l’engin, Gyros le petit gros attacha le Capitaine sur un fauteuil à l’arrière du vaisseau spatial. L’objet volant décolla en enlevant le président. Aucun habitant de la terre ne s’était aperçu de rien, trop occuper à regarder la lutte à la télévision.

Les hommes en noir étaient des extra-terrestres. La F.E.M.E.L. servait de couverture à leur mission : kidnapper le légendaire Capitaine Crouche. Ils venaient de la planète BonAr. Les BonAriens amenaient leur otage là où aucun autre homme n’était allé : sur leur planète.

Le capitaine se réveilla alors que BonAr était en vue. Il s’agissait d’une grosse sphère blanche. En fait, c’était un énorme réfrigérateur sphérique flottant dans l’espace. La soucoupe entra dans le champ gravitationnel de la planète. Après cinq minutes de vol, la soucoupe arriva au-dessus d’une immense porte coulissante ronde.

- Mission terrestre demande autorisation de se poser, lâcha Pyros.

Le haut-parleur grésilla :

- Vous êtes autorisés à vous poser, heureux de vous voir sains et saufs mission terrestre, répondit le contrôleur.

La porte s’ouvrit, une vapeur s’échappa de cette ouverture et une lueur blanche illumina l’espace. La soucoupe fonça dans la lumière. La porte se referma et la lumière aussi. Les hommes en noirs enlevèrent leurs verres fumés, ils voyaient dans la pénombre. Gyros s’approcha du Capitaine.

- Bienvenue sur BonAr Capitaine Crouche! Nous vous amenons devant notre prince. Il vous expliquera les raisons de votre enlèvement.

Il ôta ensuite son imperméable. Le Capitaine Crouche eut alors une horrible vision du BonArien. La peau du ventre de l’extra-terrestre était translucide. On voyait les entrailles brûlées, un peu comme un feu de foyer…

La soucoupe était amarrée à une passerelle parmi une impressionnante flotte spatiale. Tous les vaisseaux étaient attachés et flottaient. La passerelle longeait la paroi ronde de la planète et conduisait à une très haute tour qui surplombait une gigantesque ville. À la base de la tour, se dressait un château rouge.

La planète BonAr était un immense réfrigérateur sphérique. Les BonAriens n’avaient pas froid, malgré leur torse dénudé. Les flammes brûlaient en eux et tenaient leur température corporelle assez élevées. Le Capitaine Crouche frissonnait, le mercure atteignait faiblement 4°Celcius. Les BonAriens mangeaient des copeaux de bois et du papier et ils buvaient de l’essence.

Gyros et Pyros conduisirent leur proie à l’intérieur de la mystérieuse tour. Là, deux portes d’ascenseurs : une large porte au-dessus de laquelle était inscrit ville et l’autre aux panneaux dorés avec un emblème, une croix orné de flammes et un escalier permettant d’accéder à la salle de contrôle. Ils prirent l’ascenseur royale descendirent au château plutôt qu’à la ville.

Ils entrèrent dans une salle d’audience. Au fond, assis sur un trône orangé avec un dossier imitant des flammes, se trouvait un petit BonArien au crâne dégarni, où reposait une couronne. Deux gardes armés de curieux pistolets restaient postés de chaque côté du souverain. Gyros et Pyros s’inclinèrent devant leur prince.

- Salut Capitaine, bienvenue sur BonAr, déclara le prince Charlos.

Malgré son titre monarchique Charlos avait été élu démocratiquement.

- Que me veux-tu? lâcha Crouche hors de lui. Pourquoi cet enlèvement tête d’œuf?

- Je veux simplement ton aide, terrien. Comme tu l’as remarqué, nous les BonAriens avons un feu qui brûle en nous. Par conséquent, on peut nous éliminer à l’aide d’une arme à eau. Ces armes sont prohibées sur notre planète, car la peau de notre ventre est très mince et une simple décharge sur le bedon peut tuer un BonArien…

- Qu’est-ce que j’en ai à cirer de votre histoire?!!

- Restez calme Capitaine, souffla la prince aux grandes oreilles. Voyez-vous une troupe de terroristes veut prendre le pouvoir sur BonAr. Or, ces extrémistes dangereux liquident bons nombres de citoyens innocents afin de faire pression sur le peuple. Mes espions m’ont rapporté que vous étiez l’homme de la situation. C’est pourquoi, vous devez m’aidez. Si vous réussissez vous retrouverez votre liberté. Sinon, on vous noiera sur la place publique pour faire un exemple.

Les arguments persuasifs du prince réussirent à convaincre le Capitaine Crouche fasciné par les BonAriens. Le prince exhiba une carte de la planète au héros terrien alors que Gyros le détachait. Crouche observa attentivement la planisphère. La planète BonAr ne possédait qu’un seul point d’eau à l’extrémité opposé au château. La solution illumina la capitaine comme le ventre d’un BonArien. Les rebelles devaient se ravitailler à la station d’eau.

Au commandement d’un contingent de soldats le Capitaine Crouche tendit une embuscade aux arroseurs. Cachés derrière les tuyaux et les pompes de la station d’eau les militaires, sous les ordres de Crouche, capturèrent les maniaques assoiffés de pouvoir. De retour au château, le prince ordonna l’exécution des bandits, on les fusilla au boyau d’arrosage. Crouche avait ainsi sauvé les BonAriens. Il évitait une guerre civile, donc beaucoup de morts inutiles… Le prince Charlos décora le Capitaine Crouche de la Flamme Inutile plus haute médaille donné aux héros. Sur le balcon du château, Crouche s’adressa à la foule.

- Ce qui est en train de se passer constituera demain les fondations d’une nouvelle alliance entre nos deux peuples. Ainsi, c’est avec plaisir que je vous ai aidés à régler l’épineux problème du terrorisme, n’oubliez jamais paix, amour, liberté et fleur, fleur, fleur. J’espère développer de bonnes relations entre BonAr et la Terre. J’ai libéré la terre, et je libère BonAr. Vive BonAr… VIVE BONAR LIBRE!!!!

La foule l’acclama comme jamais elle ne l’avait fait pour le prince. Les gens criaient, scandaient : Crouche! Crouche! Ils applaudissaient, sifflaient et chantaient. C’était la fête.

Pyros et Gyros l’amenèrent à la soucoupe et lui expliquèrent le fonctionnement de l’engin. Le Capitaine invita personnellement Charlos à venir le visiter officiellement afin d’élaborer un plan de relation entre leur deux peuples. Puis, il décolla laissant BonAr en liesse derrière lui.

Deux heures plus tard, il posa sa soucoupe près de sa résidence. Il appuya sur le bouton. La machine repris sa forme, c’est-à-dire ses dimensions de soucoupe à café.

Une seule journée d’absence n’avait permis à personne de remarquer la disparition du Capitaine. Il entra dans sa maison et monta à sa chambre. Il alluma le téléviseur qui retransmettait un match de lutte de la F.E.M.E.L. C’était bon de retrouver son foyer. Il se doucha. Puis il souhaita dormir. Il se dirigea vers son lit.

- Salut beau gosse, susurra une voix chaude et sensuelle.

Le Capitaine eut alors une vision heureuse. Une femme plantureuse était étendue sur son lit. Un bikini argenté recouvrait ses formes généreuses. Cette opulence était magnifique. Elle irradiait de désirs.

- Qui êtes-vous? Que faites-vous ici? demanda le Capitaine ébahi.

- Je suis Eva Partout, la déesse de l’espace. Je t’observe depuis plusieurs années, beau gosse. Tu es un dieu, Hercule Minus peut aller se rhabiller… J’ai envie de toi, beau gosse, prends-moi…

Une telle déclaration fit frémir le Capitaine jusqu’aux plus petites parties de son anatomie mutilée par la vie.

- Écoute-moi déesse, je ne peux accepter. Je suis le président de la planète. J’ai beaucoup de devoir et de responsabilités, je n’ai pas le temps pour ce genre d’activité… Je n’ai jamais pris une femme. Je ne peux pas…

- Tu ne me trouves pas désirable beau gosse? dit la déesse en enlevant le soutien-gorge de son maillot argenté.

Après des années d’ascétisme, une beauté s’offrait à lui, qu’allait faire le président de la planète?

Le désir menait une lutte acharnée à ses responsabilités et à son sens du devoir. Après avoir désintégré les responsabilités à coup de mamelons, le désir pulvérisa le sens du devoir entre ses lèvres pulpeuses, ainsi gagna le désir. Le Capitaine sauta sur Eva Partout et l’embrassa en lui arrachant sa culotte. Elle claqua des doigts. Une aveuglante lueur enveloppa leurs deux corps. La magie divine téléporta les deux amants dans le baisodrome de la déesse quelque part dans l’espace.

Ils réapparurent dans une immense chambre remplit de coussins, éclairée par des bougies, chauffé par un foyer. Dans cette pièce, pendant six jours et autant de nuits, le Capitaine et la déesse batifolèrent allègrement. Le septième matin, exténué, le Capitaine Crouche s’éveilla l’estomac dans le talon. Il avait une faim d’ogre. Ne trouvant rien de comestible, il réveilla Eva. Un énorme coussin rouge cachait un réfrigérateur, Eva proposa un gueuleton spécial-spatial à son invité. Elle lui servit sa spécialité : le sandwich au serpent et à la pomme. Un sourire diabolique enflammait son rond visage lorsque son amant croqua avidement dans le sandwich. Aussitôt, le première bouchée avalée, le Capitaine Crouche s’écroula foudroyé par la mort. Eva Partout s’esclaffa dans un sinistre rire, c’était comme cela qu’elle avait eu Adam, Confucius, Jean-Jacques Rousseau et Elvis.

Sois indulgent! C'est un texte de jeunesse au ton un peu scolaire, mais vas-y, commente et insulte moi, Flash Gordon est fait fort.