Sous la lumière en plein
et dans l'ombre en silence
si tu cherches un abri
Inaccessible
Dis toi qu'il n'est pas loin et qu'on y brille
A ton étoile
Petite sœur de mes nuits
ça m'a manqué tout ça
quand tu sauvais la face
à bien d'autres que moi
sache que je n'oublie rien mais qu'on efface
A ton étoile
Toujours à l'horizon
Des soleils qui s'inclinent
comme on a pas le choix il nous reste le cœur
tu peux cracher même rire, et tu le dois
A ton étoile
A Marcos
A la joie
A la beauté des rêves
A la mélancolie
A l'espoir qui nous tient
A la santé du feu
Et de la flamme
A ton étoile
Ceci étant cité. Je dois avouer que cette chanson reste pour moi une chanson poison. Il suffit que j'en entende un extrait pour qu'elle vienne s'incruster dans ma tête. Place à ma réflexion sur Bertrand Cantat. Ça s'énerve le poil des jambes ces temps-ci avec cette histoire, la blogosphère est remuée par les commentaires de tout un chacun, tout le monde y va de sa petite réflexion emplie de vertu à 5 cennes. Flash Gordon a décidé d'y ajouter son kilo de sel!
À lire certains commentaires, je remarque que très peu de gens croient en la réhabilitation. Si Cantat était plombier, dentiste ou réparateur Maytag, est-ce qu'il faudrait le boycotter? La question ne se poserait pas. On ne connaîtrait probablement pas son passé. Voilà que c'est un artiste, une vedette rock, que son crime a été hautement médiatisé. L'affaire alimenta aussi une presse mouche à marde avide de cadavre . Du coup, tout le monde l'a condamné. Maintenant, il a purgé sa peine, foutons-lui la paix! Il veut continuer à chanter, grand bien lui en fasse c'est son métier.
J'entends les cris dans la blogosphère : ''OUI! mais il n'a pas eu une assez grosse sentence.'' Vos gueules kôliss! Il n'y aura jamais une peine de prison assez longue pour ressuscité un mort. Qu'est-ce qui t'aurais plu? Remettre les potences en services, rebrancher la chaise électrique, lui faire prendre l'ascenseur pour l'échafaud, la noyade dans le coke aux cerises, la guillotine, le peloton d'exécution... Range ton flingue! Tu vas te blesser connard! Maintenant, ta vertu de bonne sœur tu peux la ravaler aussi! Doit-on encourager un meurtrier? Coudon, c'est tu toi qui a regardé les jeux de Pékin? Tu soutiens un pays qui tue ses citoyens récalcitrants depuis trop longtemps, pis là, tu capotes parce qu'un gars veut se réhabiliter... Je te comprends pas. Bertrand Cantat reste détenu de toute façon. Emprisonné dans son corps, dans son crime, dans son art. Il n'y a que les psychopathes pour ne pas avoir un meurtre sur la conscience. Malgré, l'interdiction que lui a imposé la justice française, à chaque fois qu'il chantera, ses chansons emprunteront les habits de son crime et de sa victime pour le transformer en éternel prisonnier.
Ah! je viens de comprendre! Éclair de lucidité! Tu souhaiterais que Noir Désir vende ses albums dans les Dollaramas! Ça serait plus en phase avec ta vertu et ta morale...
Quoi? Que dis-tu? Un homme engagé, un homme avec des valeurs de gauche, comme Cantat, ne peut commettre une telle atrocité! Heille! Les valeurs humanistes ne forment pas une religion aux dogmes supra-morales. Les hommes, qu'ils soient de gauche ou de droite, demeurent de monstrueux humains. Cependant, ces monstres sont parfois des politiciens, des plombiers, des dentistes, des réparateurs Maytag et même des artistes. Alors, fais-ce que ta conscience te dicte, mais lâche moi avec tes jugements moraux achetés en gros chez Dollarama...
Noir Désir a sombré dans les limbes de ma discographie suite à la tragédie de Vilnius. J'avais un malaise. J'arrivais pas à savourer la musique. Puis, le temps a passé, au hasard d'un surf sur youtube, Flash Gordon est tombé sur la chanson. Le poison s'infiltre par ses tympans, coule jusqu'à son cerveau et contamine son cœur à nouveau...
Eva Partout frappe encore!
Ste-Bite était devenue une mégalopole. Elle se trouvait toujours au sud-est de Fort Chimo et au nord-ouest de St-Anicet. Le point qu’elle était sur la carte était maintenant un cercle noir. La ville avait connu un fulgurant développement à la suite de l’union des pays de la planète. La mégalopole abritait aussi le parlement, siège social du C.A.P.U.. Le Cercle Amical des Pays Unis était en fait le gouvernement mondial.
Ainsi, Ste-Bite jouait fièrement son rôle de capitale de
Un mystère expliquait aussi le succès de
Ce soir-là, les deux énigmatiques personnages brillaient par leur absence. Tiger monta tout de même sur le troisième câble et sauta en culbutant, coquille première. Son adversaire, Carapace Dorée, reçu le colimaçon du champion en pleine gueule. Visiblement sonné, l’aspirant champion ne bougeait plus. Tiger ne resta pas inactif, il laboura le ventre de son opposant à coup de cornes, puis il lui riva la carapace au plancher trois secondes. Victoire! Tiger conserva son titre de champion.
Le président de la planète regardait le match chez lui. Il habitait l’ancien presbytère du village. La maison avait encore sa toiture violet. La demeure s’élevait toujours à côté de l’église au clocher orangé. Les représentants du monde siégeaient à l’église. On l’avait transformée en parlement. Le Capitaine Crouche était le président. Il dirigeait les réunions du gouvernement mondial.
Une longue cicatrice balafrait sa joue gauche. Il possédait un regard bleu ciel. Un gros nez rond trônait au centre de son visage. Son sourire édenté illustrait la rigueur de la vie de ce vieux combattant pacifiste. Le Capitaine Crouche avait toujours désiré la paix sur terre. Crouche avait vite compris : pour faire la paix, il faut faire la guerre. Il la fit. Le Capitaine avait guerroyé toutes les armées du monde. Pour instaurer la paix, il élimina tous les militaires de la planète. Par guérilla, il avait décimé les uniformes verts. Ainsi, se rappelait-il
DING! DING! Un nouveau combat commençait à la télévision, Le Rhinoféroce affrontait
Le Capitaine Crouche ne le remarqua pas, mais, les hommes en noir le suivaient discrètement. À l’ombre d’un gros immeuble, ils frappèrent. TOK! TOK! Hé vlan! Sur le crâne présidentiel! Les deux sombres personnages enveloppèrent le corps dans une bâche noire. Ils transportèrent leur victime jusqu’à leur repère, un logement au-dessus de «L’Escargot Racoleur». Dans la cuisinette, Pyros le plus grand et maigre des deux hommes en noir pris une soucoupe, au centre de laquelle se trouvait un bouton rouge. Ils montèrent sur le toit, là, il appuya sur le bouton. La soucoupe grandit d’un coup! Elle se transforma en soucoupe volante dans laquelle ils s’engouffrèrent. Pendant que Pyros s’installait aux commandes de l’engin, Gyros le petit gros attacha le Capitaine sur un fauteuil à l’arrière du vaisseau spatial. L’objet volant décolla en enlevant le président. Aucun habitant de la terre ne s’était aperçu de rien, trop occuper à regarder la lutte à la télévision.
Les hommes en noir étaient des extra-terrestres.
Le capitaine se réveilla alors que BonAr était en vue. Il s’agissait d’une grosse sphère blanche. En fait, c’était un énorme réfrigérateur sphérique flottant dans l’espace. La soucoupe entra dans le champ gravitationnel de la planète. Après cinq minutes de vol, la soucoupe arriva au-dessus d’une immense porte coulissante ronde.
- Mission terrestre demande autorisation de se poser, lâcha Pyros.
Le haut-parleur grésilla :
- Vous êtes autorisés à vous poser, heureux de vous voir sains et saufs mission terrestre, répondit le contrôleur.
La porte s’ouvrit, une vapeur s’échappa de cette ouverture et une lueur blanche illumina l’espace. La soucoupe fonça dans la lumière. La porte se referma et la lumière aussi. Les hommes en noirs enlevèrent leurs verres fumés, ils voyaient dans la pénombre. Gyros s’approcha du Capitaine.
- Bienvenue sur BonAr Capitaine Crouche! Nous vous amenons devant notre prince. Il vous expliquera les raisons de votre enlèvement.
Il ôta ensuite son imperméable. Le Capitaine Crouche eut alors une horrible vision du BonArien. La peau du ventre de l’extra-terrestre était translucide. On voyait les entrailles brûlées, un peu comme un feu de foyer…
La soucoupe était amarrée à une passerelle parmi une impressionnante flotte spatiale. Tous les vaisseaux étaient attachés et flottaient. La passerelle longeait la paroi ronde de la planète et conduisait à une très haute tour qui surplombait une gigantesque ville. À la base de la tour, se dressait un château rouge.
La planète BonAr était un immense réfrigérateur sphérique. Les BonAriens n’avaient pas froid, malgré leur torse dénudé. Les flammes brûlaient en eux et tenaient leur température corporelle assez élevées. Le Capitaine Crouche frissonnait, le mercure atteignait faiblement 4°Celcius. Les BonAriens mangeaient des copeaux de bois et du papier et ils buvaient de l’essence.
Gyros et Pyros conduisirent leur proie à l’intérieur de la mystérieuse tour. Là, deux portes d’ascenseurs : une large porte au-dessus de laquelle était inscrit ville et l’autre aux panneaux dorés avec un emblème, une croix orné de flammes et un escalier permettant d’accéder à la salle de contrôle. Ils prirent l’ascenseur royale descendirent au château plutôt qu’à la ville.
Ils entrèrent dans une salle d’audience. Au fond, assis sur un trône orangé avec un dossier imitant des flammes, se trouvait un petit BonArien au crâne dégarni, où reposait une couronne. Deux gardes armés de curieux pistolets restaient postés de chaque côté du souverain. Gyros et Pyros s’inclinèrent devant leur prince.
- Salut Capitaine, bienvenue sur BonAr, déclara le prince Charlos.
Malgré son titre monarchique Charlos avait été élu démocratiquement.
- Que me veux-tu? lâcha Crouche hors de lui. Pourquoi cet enlèvement tête d’œuf?
- Je veux simplement ton aide, terrien. Comme tu l’as remarqué, nous les BonAriens avons un feu qui brûle en nous. Par conséquent, on peut nous éliminer à l’aide d’une arme à eau. Ces armes sont prohibées sur notre planète, car la peau de notre ventre est très mince et une simple décharge sur le bedon peut tuer un BonArien…
- Qu’est-ce que j’en ai à cirer de votre histoire?!!
- Restez calme Capitaine, souffla la prince aux grandes oreilles. Voyez-vous une troupe de terroristes veut prendre le pouvoir sur BonAr. Or, ces extrémistes dangereux liquident bons nombres de citoyens innocents afin de faire pression sur le peuple. Mes espions m’ont rapporté que vous étiez l’homme de la situation. C’est pourquoi, vous devez m’aidez. Si vous réussissez vous retrouverez votre liberté. Sinon, on vous noiera sur la place publique pour faire un exemple.
Les arguments persuasifs du prince réussirent à convaincre le Capitaine Crouche fasciné par les BonAriens. Le prince exhiba une carte de la planète au héros terrien alors que Gyros le détachait. Crouche observa attentivement la planisphère. La planète BonAr ne possédait qu’un seul point d’eau à l’extrémité opposé au château. La solution illumina la capitaine comme le ventre d’un BonArien. Les rebelles devaient se ravitailler à la station d’eau.
Au commandement d’un contingent de soldats le Capitaine Crouche tendit une embuscade aux arroseurs. Cachés derrière les tuyaux et les pompes de la station d’eau les militaires, sous les ordres de Crouche, capturèrent les maniaques assoiffés de pouvoir. De retour au château, le prince ordonna l’exécution des bandits, on les fusilla au boyau d’arrosage. Crouche avait ainsi sauvé les BonAriens. Il évitait une guerre civile, donc beaucoup de morts inutiles… Le prince Charlos décora le Capitaine Crouche de
- Ce qui est en train de se passer constituera demain les fondations d’une nouvelle alliance entre nos deux peuples. Ainsi, c’est avec plaisir que je vous ai aidés à régler l’épineux problème du terrorisme, n’oubliez jamais paix, amour, liberté et fleur, fleur, fleur. J’espère développer de bonnes relations entre BonAr et
La foule l’acclama comme jamais elle ne l’avait fait pour le prince. Les gens criaient, scandaient : Crouche! Crouche! Ils applaudissaient, sifflaient et chantaient. C’était la fête.
Pyros et Gyros l’amenèrent à la soucoupe et lui expliquèrent le fonctionnement de l’engin. Le Capitaine invita personnellement Charlos à venir le visiter officiellement afin d’élaborer un plan de relation entre leur deux peuples. Puis, il décolla laissant BonAr en liesse derrière lui.
Deux heures plus tard, il posa sa soucoupe près de sa résidence. Il appuya sur le bouton. La machine repris sa forme, c’est-à-dire ses dimensions de soucoupe à café.
Une seule journée d’absence n’avait permis à personne de remarquer la disparition du Capitaine. Il entra dans sa maison et monta à sa chambre. Il alluma le téléviseur qui retransmettait un match de lutte de
- Salut beau gosse, susurra une voix chaude et sensuelle.
Le Capitaine eut alors une vision heureuse. Une femme plantureuse était étendue sur son lit. Un bikini argenté recouvrait ses formes généreuses. Cette opulence était magnifique. Elle irradiait de désirs.
- Qui êtes-vous? Que faites-vous ici? demanda le Capitaine ébahi.
- Je suis Eva Partout, la déesse de l’espace. Je t’observe depuis plusieurs années, beau gosse. Tu es un dieu, Hercule Minus peut aller se rhabiller… J’ai envie de toi, beau gosse, prends-moi…
Une telle déclaration fit frémir le Capitaine jusqu’aux plus petites parties de son anatomie mutilée par la vie.
- Écoute-moi déesse, je ne peux accepter. Je suis le président de la planète. J’ai beaucoup de devoir et de responsabilités, je n’ai pas le temps pour ce genre d’activité… Je n’ai jamais pris une femme. Je ne peux pas…
- Tu ne me trouves pas désirable beau gosse? dit la déesse en enlevant le soutien-gorge de son maillot argenté.
Après des années d’ascétisme, une beauté s’offrait à lui, qu’allait faire le président de la planète?
Le désir menait une lutte acharnée à ses responsabilités et à son sens du devoir. Après avoir désintégré les responsabilités à coup de mamelons, le désir pulvérisa le sens du devoir entre ses lèvres pulpeuses, ainsi gagna le désir. Le Capitaine sauta sur Eva Partout et l’embrassa en lui arrachant sa culotte. Elle claqua des doigts. Une aveuglante lueur enveloppa leurs deux corps. La magie divine téléporta les deux amants dans le baisodrome de la déesse quelque part dans l’espace.
Ils réapparurent dans une immense chambre remplit de coussins, éclairée par des bougies, chauffé par un foyer. Dans cette pièce, pendant six jours et autant de nuits, le Capitaine et la déesse batifolèrent allègrement. Le septième matin, exténué, le Capitaine Crouche s’éveilla l’estomac dans le talon. Il avait une faim d’ogre. Ne trouvant rien de comestible, il réveilla Eva. Un énorme coussin rouge cachait un réfrigérateur, Eva proposa un gueuleton spécial-spatial à son invité. Elle lui servit sa spécialité : le sandwich au serpent et à la pomme. Un sourire diabolique enflammait son rond visage lorsque son amant croqua avidement dans le sandwich. Aussitôt, le première bouchée avalée, le Capitaine Crouche s’écroula foudroyé par la mort. Eva Partout s’esclaffa dans un sinistre rire, c’était comme cela qu’elle avait eu Adam, Confucius, Jean-Jacques Rousseau et Elvis.
Sois indulgent! C'est un texte de jeunesse au ton un peu scolaire, mais vas-y, commente et insulte moi, Flash Gordon est fait fort.
