jeudi 26 août 2010

Embarque on ira pas vite au jardin zoologique.








J’ai un merveilleux souvenir de zoo à te raconter. Un souvenir vintage comme des vieux magazines qu’on lisait d’une seule main, il remonte à la surface du présent provenant de mes années 80. Attention, tu ne verras plus jamais le zoo de la même manière. C’est une réminiscence presque magique.


Allons-y! Véritables Marty Mcfly perdus au zoo, nous nous amuserons comme des fous...


Ça n'allait pas très bien entre mes parents, il y avait orage à l'horizon. Peu importait ce petit détail, en bons parents ils nous emmenèrent au zoo. Par une belle journée ensoleillée comme une palette de couleur, nous allions voir d'étranges animaux.



Le soleil immense jaune d'œuf brillait de tous ses feux. Le ciel bleu poudre d'escampette affichait une limpidité inhabituelle que les nuages blanc virginal troublaient à peine. Ma mère, ma sœur et moi portions tous des shorts bourgogne oxydé qui se mariait très bien au marine post-naufrage de nos t-shirts. De plus, la couleur de nos shorts rappelait la rouille du char de mon père. La grosse voiture vert désert tachetée de rouille faisait un bruit infernalement pseudo-sportif. Le silencieux percé donnait son charme sonore au véhicule, tout comme son charme olfactif, en effet, ça sentait l'essence et la fumée dans cette immonde et verte bagnole ce courtoisie. En effet, c’était un véhicule de courtoisie car le Caprice Classic brun amour du paternel était en réparation au garage, un gros garage.




Parlant du géniteur, le père portait un jean trop usé au niveau des parties génitales, une chemise à carreau pré-grunge et une grosse barbe de Kamarad. Il conduisait nerveusement, la voiture filait à vive allure vers le zoo. L'orage pointait à l'horizon. Il prit la forme de nauséabondes vomissures que ma sœur expulsait de sa petite bouche. Ma mère se mit à hurler, mon père se gara sur le bord de l'autoroute et ma frangine put terminer sa besogne sans le roulis et l'odeur de l'auto. Alors que ma mère pestait contre mon père et son crisse de char, nous reprîmes la route pour le zoo. L'odeur de vomit dissimulait outrageusement toutes les autres effluves qui auraient pu venir titiller mes narines.



Une heure après l'épisode de mal des transports de ma sœur, la tension entre mes parents était plus que palpable. Mais, je m'en tamponnais le coquillard parce que je verrais enfin les animaux. Tous les animaux étaient mes amis!


La matinée se déroulait joyeusement alors qu'on avait la chance de voir des lions beiges dentistes, des tigres aux couleurs des bobettes de spandex de David Lee Roth, des ours blanc et brun revellos séparés, des singes à cul rouge vif, des rhinocéros gris patio, des oiseaux multicolores que n'aurait pas renié la communauté gay mondiale... Mais, l'orage menaçait toujours! L'heure du lunch venue, nous nous installions pour pique-niquer quand les paons ouvrirent leur queue. Tous les paons! Le père dont le jeans arborait toujours de blanches traces d'usure sur les parties génitales fit comme les oiseaux, il se pavanait fièrement. Il tentait de charmer la jeune femme qui nous vendit les frites qui allait accompagner nos sandwichs au fromage Cinglé de Kraft. Ma mère dont l'œil de lynx et l’oreille bionique étaient toujours à l'affût ne manqua pas cette horrible scène.


Comme une véritable et merveilleuse famille nord-américaine nous mangions notre lunch. Aux sons des insultes, que proférait ma mère à mon père, nous digérions difficilement. Maman avait un talent certain! Pour décrire le père, elle réutilisait tous les noms des animaux que nous avions vus, accompagnés de jurons et de sacres bien de chez-nous. Ce jour-là, même les bêtes les plus exotiques devinrent un peu québécoises.


Au retour, le père conduisait de façon chaotique, ce qui ne nous empêcha pas ma sœur et moi de nous endormir. Comble de malheur, à cette époque ma sœur avait la vessie fiable comme le ziploc de Cannelle dans Passe-Partout. Alors que la voiture s'arrêtait dans notre entrée, je fus réveillé par un liquide chaud sur ma cuisse. Odeur de fond de litière. Joie! Elle bonifia le parfum du merveilleux véhicule de courtoisie.

Mais l'orage menaçait toujours. Quelques mois après cette mémorable visite, il éclata. Dans une grisaille et une morosité des plus abjectes, mes parents se séparèrent sous le tonnerre, les éclairs, mais tout de même dans la joie et l'allégresse de nous avoir emmené au jardin zoologique!

Embarque avec Flash Gordon et Willy Lamothe on ira pas vite… On va rouler doucement et tranquillement!











Aimes-tu ça les tours de machine?









13 commentaires:

  1. bise, flash

    tiens toi bien.
    je m'excuse pour mes conneries.
    ou plutôt, "je te présente mes excuses", et fais en ce que tu veux.

    t'écris comme un chat tout nu
    qui attrape la viande qui pend au plafond collé sur le papier tue-mouche qui dégouline avec ses griffes

    stay positive
    et bise à tes gosses
    (ici, les gosses, c'est les gamins, pas les couilles)

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  2. je reste positif, à preuve:

    http://www.youtube.com/watch?v=Wko_IweA6R0&ob=av2e



    brise et bise à tes grosses gosses

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  3. moi aussi je t'aime bien Flash mais ai-je le temps de tout lire ? Voilà la question.

    bise aussi.

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  4. Tu y reviendras quand tu auras le temps! Voilà la réponse!



    bise


    p.s. Si je donne une bise à la Rainette, se transformera-t-elle en sexy et fortunée princesse?

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  5. oh non pas de bise, j'ai rien à foutre d'une princesse moi.

    Kill them !

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  6. yéaaaaaaaa! Et vlan pour les princesses!

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  7. jp bourré en début de semaine31 août 2010 à 04:56

    flash, lache pas l'oignon
    t'es un brave
    chuis un con

    branle moa
    merchi
    je vais jouir sur le trottoir
    y'a personne

    à cette heure de la nuit
    les aviateurs ronronnent
    dans le cerveau des gens

    nous sommes les aviateurs
    comme des menteurs

    on a laissées tomber nos chemises au vestiaire
    au milieu d'étranges échanges pré-pubères

    ces petites conasses font la loi
    décident
    ne comprennent pas grand chose
    comme les autres au paravant

    bukowski se fait foutre par kadafi

    le petit chat dans les laurières a été battu par ses maitres d'avant
    ça se sent dans son regard
    il a peur quand je veux le caresser

    peggy gordon est dieu

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  8. Tss! Tss! peggy gordon n'est pas dieu, Flash Gordon l'est!


    pis je lâche pas l'oignon, j'en fais des rondelles que je vendrais à a&w pour qu'il fasse des onions rings qui plairont au saigneur des anneaux...

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  9. ta gueule

    t'es juste une noix de cajou qui balafre une vitre vide avec un accident d'extincteur qui marche pas

    je te HAIS!!!!

    RHAAAAAA!!!!

    tiens ça dans ta gueule, sale vermine communiste :

    http://www.youtube.com/watch?v=u2LvZd_9aMU

    il est pas le roi peut-être, hein, GG ??? il est passé à la télé, LUI, au moins!!!

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  10. On s'en crisse de GG, Canine Dion est passé à la télé aussi!


    http://www.youtube.com/watch?v=zsJIpPuNOcU

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  11. http://www.youtube.com/watch?v=oR3icIpuUZE

    t'es un con, en fait
    tu comprends tout!!!

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  12. n'en dis pas plus, saches que tu as tord à l'avance, c'est tout, ferme les volets et écoute, pauvre truie anémiée :

    http://www.youtube.com/watch?v=20S_kwNb4rg

    ne te contente pas de la petite truie qui te fais la grimace dans le quartier, pour mieux te posséder, NON, tu dois aller plus loin!

    tu es fait pour ça, je te le désigne, mon fils!
    adhére!
    il n'y a qu'un seul choix :
    adhère!

    capicé?

    et remablle ton orgueil de malle, quand les gouines règnent depuis 1967, déjà, d'accors ?

    t'embrasse davance, que tu seras de bonne volonté avec nous

    tu es noble

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  13. Merci. Venant d'une Brigitte Fontaine à bite ça me touche vraiment. Noble et con, ça me va. Tiens, prends ça en pleine gueule jp:

    http://www.youtube.com/watch?v=KTcuc-majmQ

    bise


    understand?

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