lundi 22 août 2011

J’ai atteint l’âge de Vian, c’est inquiétant comme un insipide incipit.

















Aujourd’hui j’ai 39 ans. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu plein de messages fesses bouquiens. ‘’Bonne Fête. Bisous.’’ Ça ne veut rien dire. C’était peut-être demain.  Cette insipide incertitude réconfortante n’était pas sans me déplaire, comme  le vent. Ce vent tiède, fétide et endormi, poussait une nuée de mouches mortes contre la fenêtre. Flash, fasciné, guettait le petit coin de réel démasqué périodiquement par le retour en arrière de la vie. Sans motif, je me secouai soudain, appuyai mes mains sur le bord de mon bureau et me levai. Au passage, je fis grincer la lame grinçante du parquet et fermai la porte silencieusement pour compenser. Je descendis l’escalier, me retrouvai dehors et ma tête reçut la pluie visqueuse comme le sang coulant quotidiennement de l’humanité mourante. Je marchai jusqu’aux abords du lac Sainte-Marde à travers l’herbe rouge du pays.

La République Démocratique du Québec coulait en flamme au milieu du lac Sainte-Marde pendant que je descendais au fond des bouteilles. Imbibé dans mes phrases, je glissais, fantôme, dans les eaux névrosées du fleuve agité et je découvrais, dans ma dérive éthylique, le dessous des surfaces et l’image renversante et renversée d’un pays englué. Entre l’anniversaire de la révolution tristement tranquille et la date de mon exécution, j’avais le temps de divaguer en paix sur les flots alcoolisés de mon humble prose, de déplier avec minutie mon âme fripée et flétrie et d’étaler avec mon clavier sur ton écran les mots clés qui ne déverrouilleront  pas les cadenas de la bêtise humaine.

Le problème restait entier avec cette stupidité, de plus, la Belle Province ne détenait pas le monopole de la bêtise humaine. Cette salope régnait partout en reine et maîtresse.  Il fallait combattre le feu par le feu. Flash Gordon s’est acheté un lance-flammes, ça c’était seulement pour allumer les bougies de mon gâteau d’anniversaire.

47 commentaires:

  1. Hé hé, joyeux anniversaire Flash le décapant!

    RépondreSupprimer
  2. Si cette merde a 39 ans elle ne doit plus sentir mauvais...

    RépondreSupprimer
  3. @s.gordon
    Merci!


    @manouche
    C'est encore drôle, il y en a qui ont la puanteur persistante.

    RépondreSupprimer
  4. il parait qu'on pue plus après la mort, mais quand la mort est devenu un état permanent... mais boris vian avait eu le don de prédire son décès avant l'heure, de son vivant. "l'arrache coeur", c'était de lui ou de kissinger ?

    ton jp qui te hante :

    http://www.youtube.com/watch?v=NAdlZ2F-fs8

    RépondreSupprimer
  5. héhé, puis ça fait penser au sketch de coluche sur les lessives, quand il parle de "crasse propre". pi au poème de prévert, aussi. dans "paroles".

    Oh la terrible et surprenante odeur de viande qui meurt
    c’est l’été et pourtant les feuilles des arbres du jardin
    tombent et crèvent comme si c’était l’automne…
    cette odeur vient du pavillon
    où demeure monsieur Edmond
    chef de famille
    chef de bureau
    c’est le jour de la lessive
    et c’est l’odeur de la famille
    et le chef de famille
    chef de bureau
    dans son pavillon de chef-lieu de canton
    va et vient autour du baquet familial
    et répète sa formule favorite
    Il faut laver son linge sale en famille
    et toute la famille glousse d’horreur
    de honte
    frémit et brosse et frotte et brosse
    le chat voudrait bien s’en aller
    tout cela lui lève le cœur
    le cœur du petit chat de la maison
    mais la porte est cadenassée
    alors le pauvre petit chat dégueule
    le pauvre petit morceau de cœur
    que la veille il avait mangé
    de vieux portefeuilles flottent dans l’eau du baquet
    et puis des scapulaires… des suspensoirs…
    des bonnets de nuit… des bonnets de police…
    des polices d’assurance… des livres de comptes…
    des lettres d’amour où il est question d’argent
    des lettres anonymes où il est question d’amour
    une rosette de la légion d’honneur
    de vieux morceaux de coton à oreille
    des rubans
    une soutane
    un caleçon de vaudeville
    une robe de mariée
    une feuille de vigne
    une blouse d’infirmière
    un corset d’officier de hussards
    des langes
    une culotte de plâtre
    une culotte de peau…
    soudain de longs sanglots
    et le petit chat met ses pattes sur ses oreilles
    pour ne pas entendre ce bruit
    parce qu’il aime la fille
    et que c’est elle qui crie
    c’est à elle qu’on en voulait
    c’est la jeune fille de la maison
    elle est nue… elle crie… elle pleure…
    et d’un coup de brosse à chiendent sur la tête
    le père la rappelle à la raison
    elle a une tache
    la jeune fille de la maison
    et toute la famille la plonge
    et la replonge
    elle saigne
    elle hurle
    mais elle ne veut pas dire le nom…
    et le père hurle aussi
    Que tout ceci ne sorte pas d’ici
    Que tout ceci reste entre nous
    dit la mère
    et les fils les cousins les moustiques
    crient aussi
    et le perroquet sur son perchoir
    répète aussi
    Que tout ceci ne sorte pas d’ici
    honneur de la famille
    honneur du père
    honneur du fils
    honneur du perroquet Saint-Esprit
    elle est enceinte la jeune fille de la maison
    il ne faut pas que le nouveau-né
    sorte d’ici
    on ne connaît pas le nom du père
    au nom du père et du fils
    au nom du perroquet déjà nommé Saint-Esprit
    Que tout ceci ne sorte pas d’ici…
    avec sur le visage une expression surnaturelle
    la vieille grand-mère assise sur le rebord du baquet
    tresse une couronne d’immortelles artificielles
    pour l’enfant naturel…
    et la fille est piétinée
    la famille pieds nus
    piétine piétine et piétine
    c’est la vendange de la famille
    la vendange de l’honneur
    la jeune fille de la maison crève
    dans le fond…
    à la surface
    des globules de savon éclatent
    des globules blancs
    globules blêmes
    couleur d’enfant de Marie…
    et sur un morceau de savon
    un morpion se sauve avec ses petits
    l’horloge sonne une heure et demie
    et le chef de famille et de bureau
    met son couvre-chef sur son chef
    et s’en va
    traverse la place de chef-lieu de canton
    et rend le salut à son sous-chef
    qui le salue…
    les pieds du chef de famille sont rouges
    mais les chaussures sont bien cirées
    Il vaut mieux faire envie que pitié.

    RépondreSupprimer
  6. hey petit tu arraches tout avec coluche! Salinger et ses fleurs t'as oublié petit? Faut pas confondre arracher et attraper, va chez le dentiste tu y verras très bien la distinction entre les deux verbes...



    bises

    RépondreSupprimer
  7. passe un bon lendemain

    http://www.youtube.com/watch?v=K4_NX2xfeUg

    espèce de toile cirée

    (méritent la corde et le feu, tu croa ?)

    la justice sera toujours un lieu ou se règlent les comptes bidons.
    demande à l'origine des vents ce qu'il en est vraiment.

    bande de pissous.

    vais pas me faire du chagrin quand à leur avenir.

    marie a eu raison de foutre le feu au batiment, en son temps.
    mais c'est elle qu'on a enfermé à la fin.

    bise écarlate

    RépondreSupprimer
  8. jp le diable qui parle24 août 2011 à 19:04

    pi arracher et attraper, c'est pareil au fond, petit gars. t'es encore un peu trop imprégné de morale pour te faire une vision lucide de ce qui est vraiment, je crois. l'intention n'a jamais compté. quoi qu'on en dise. c'est juste pour qu'on se sentes propre qu'on a inventé ça.

    on a toujours le droit d'espérer, mais arrêtes de me faire chier avec tes petits monsieurs.

    bise

    RépondreSupprimer
  9. J'ai le petit monsieur au garde-à-vous parce que je veux me farcir la Grande Faucheuse qui attend son exécution suite à sa condamnation par une justice de pissous, z'ont jamais compris qu'elle faisait juste sa besogne un peu comme Jaquemort, tu piges?

    http://www.youtube.com/watch?v=izh8ZINh6fU

    RépondreSupprimer
  10. jp l'alligator24 août 2011 à 19:19

    tu crois qu'on en arrive là par hasard ?

    :

    http://www.youtube.com/watch?v=fFaqWSd9sjE

    moi, chépas.
    tu crois qu'y vaut mieux avoir peur de l'enfer ou s'en foutre ?

    z'en pensent quoi les caïmans ?
    tu sédimentes quoi en ce moment ?
    on se la tape, marine, ou on fait juste semblant ?
    t'as acheté quoi aujoud'hui ?

    mes bras sont frais, j'avais une âme.
    maman fait chier avec ses bons sentiments. je n'hurle pas.

    retrouvons nous dans l'interzone, qui n'est que du burroughs. t'as un poil rebelle sur le crane, qui pousse.
    faut te couper la tête ?

    http://www.youtube.com/watch?v=GOjTyb7CU0M

    RépondreSupprimer
  11. Banane en retard Flash Man!
    J'en sifflerai quelques-unes
    à ta santé.
    Take care.

    RépondreSupprimer
  12. C'est brun, je connais! Bonne fête qui veut rien dire.

    RépondreSupprimer
  13. Jolie photo La Rouge, ils veulent allumer mon gâteau? M'allumer tout court?

    RépondreSupprimer
  14. cher alligator,
    Les caïmans c,est bon pour faire des sac à main pour les dames ou des bottes pour Steve Hill. Puisque tu poses je vais te confesser que je sédimentes un gros fond de prostate gluant parce que Marine je m'en bats les couilles que je me suis achtées aujourd'hui au Dollorama. Je t'attends dans l'interzone à côté du perroquet. Je vais le traire ça nous fera du lait de Coco pour les pina colada. Quand tu arriveras j'espère que tu auras ta guillotine portative pour me couper la tête. Ça règlera son compte et son conte à ce satanique poil rebelle sur mon crâne de merde.


    bise Alli Gator


    p.s. Dis Alli, est-ce que Gator Ade est un membre de ta confrérie?



    http://www.youtube.com/watch?v=ohH4h6aKPdg

    RépondreSupprimer
  15. Ouais! Ils allument les gâteaux au chocolat mais seulement pendant les solstices. Faudra donc attendre «Samain». Cette photo est pour les feux de «Beltane», journée de MA fête. Et oui, suis née en pleine journée de sabbat.

    RépondreSupprimer
  16. Black Sabbat! Yéa! Rock on! La Rouge!

    http://www.youtube.com/watch?v=wlW9s_QGyJc


    bises


    p.s. ça donne le goût d'être un gâteau au chocolat!

    RépondreSupprimer
  17. Si tu demandes à la fée des ordures, elle le fera. Elle te transformera! Allez! Suis ton destin Gordon!

    RépondreSupprimer
  18. Merci pour la musika! J'aime beaucoup noir le sabbat.

    Bises.

    RépondreSupprimer
  19. bande de nuls :

    http://www.youtube.com/watch?v=nxcHhGoK-nE

    RépondreSupprimer
  20. jp le saturé fier27 août 2011 à 20:19

    bref. t'as trouvé que ça ?

    chier tiens :

    http://www.youtube.com/watch?v=HB7DLLhPwt8

    merdouille! caguette!

    RépondreSupprimer
  21. je l'avais dit qu'elle était pas normale, plutôt même TROMAle si tu veux bien vouloir vouloir voar, ce que je pourrais très bien insinuer si je m'en donnais la peine de fin de moyens, hm ?

    La Ralouge, mange du beurre de peanut colada avec des ti-poux velus comme le poil qui nike marine dans le temple de doom sur le cheveux de ton ventripotent mointicule hiruto-hiro-hitesque! et dévalisez des banques de données dans l'asphalte qui pleut comme un chibre magnétique sous l'offusquable membrane de pilotis emboités au dessus de ce marécageux entrelac de pléthores simiesques, BORDEL!!!
    CHIER!!! JOUIR!!! CIEL!!! HERMES!!!
    A GENOUX, CLOTILDE, NOOOOONNNN!!!! RELèVE TOI, DEBOUT GRANDE DAMnéE!!!

    HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIh!!! voyage au bout de l'humus!!!! OUAIIIIIIIIIISSSSSSS!!!!! McComber sent du cuistre sur le porte bagage de la dune du pilou-pilou!!!! mangez de la viande cru à même l'embalage du corps même pas encore dégivré, hihihihihih!!!

    zzzZZZZzzzZZZIiiIIIIIOUUUUUUU!!!!!!!
    (pédé, va! HOMOSEXUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!!!!)

    http://www.youtube.com/watch?v=EVYgRPfC9nQ

    aHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA!!!!!!
    MAIM' PA DROLE!!!!!!!

    MAIS C'EST ça le meilleuuuuuuurrrrrr!!!
    BURN YOUR IDOLS AND JUMP ON THE FUCKED GROUND OF SHIT THAT SUCKS!!!

    RépondreSupprimer
  22. @jipi vas-y mollo sur la vodka, faut la couper avec du jus de canneberges ou du tonic...


    @La Ralouge
    Je tiens mon destin entre mes mains. Voudrais-tu le glisser entre tes seins, entre tes reins?

    RépondreSupprimer
  23. je me contortione comme james en une frimousse libre tendue par tes maimes. mais le temps du vin nouveau réhabite la réhabilitation débile! l'habite, même! le veau cher vaut de l'or dans le pré vert mercantile gratuit. la docilité magnétique opère une nouvelle fonction. le non bidon éructe une forme transitoire encore valable en quelque sorte de bois joli aux trompes de muqueuses gracilement infectes. mais le pire avenir recule, tout en éjaculant une nouvelle diarrhée sismique!
    n'oublie pas que ton oeuvre reste encore destinée. il y des milliards de damnés à sauver! bordel!

    ton dupont de mamour.

    RépondreSupprimer
  24. Entre le poétique Jipet et le lubrique Gordon, je suis au chaud et bien emmaillotée. Bordel! L'un m’enfouira son destin comme l'envie lui prendra tandis que l'autre m'insultera à grand cri des mots d'amours et de duplicité. Le triolisme c'est le bonheur. ;)

    RépondreSupprimer
  25. Évidemment, tout le plaisir est pour toi et mon destin un peu pour jipi aussi vu qu'il éjacule une nouvelle diarrhée sismique pour sauver des milliards de damnés à grand coup de je t'aime dans le ça pue. Yéa!

    RépondreSupprimer
  26. Hé! Hé! Vous êtes adorables. je vous aimes mes cornichons sismiques.

    RépondreSupprimer
  27. http://www.youtube.com/watch?v=pB5x6cDMjao

    et si tu te plains encore, je t'enferme avec leur espoir à marde sociaux dans ton propre tombeau, jusqu'à ce qu'hubert reeves vienne te réveiller un matin après avoir ouvert ton coffre datant de deux milles ans, et toussant dans l'air frais d'hiver glacé en te disant dans les yeux :

    "krkr, merde, mes pastilles, kr! heurk!"

    RépondreSupprimer
  28. "nous ne sommes rien, soyons nous"...
    c'est vicieux cette sentence.
    tu crois que ça fait parti d'un plan ?

    RépondreSupprimer
  29. Ah c'était des pastilles! Moi qui croyais que c'était des suppositoires à l'ail!

    http://www.youtube.com/watch?v=egWW6054C_w

    RépondreSupprimer
  30. http://www.youtube.com/watch?v=Xmt9KXCCJ7M&feature=related

    tu devrais y aller molo sur crass.
    conseil d'ami.

    mais entre nous, c'est déjà du paté.
    ;)

    http://www.youtube.com/watch?v=j2NzSrzjp3w&feature=related

    merci

    RépondreSupprimer
  31. Tu devrais y aller mollo avec Tariq. C'est du pâté halal.


    http://www.youtube.com/watch?v=6OcoDIrbMtY

    RépondreSupprimer
  32. http://www.youtube.com/watch?v=ZbY5o9mn5R0

    je crois, et même, j'espère qu'elle va se suicider bientôt. pour son bien. pour ne pas qu'elle se fasse avoir comme marilyn. car elle vaut bien mieux à mon goût. même si j'estime en mon for intérieur n'être que le fantôme de l'âme des kennedys. mais c'est pas pareil kan maime. même si le rapport pourrait paraitre évident si je me remettais à ressortir toute L'AFFAIRE, ok? comme avait très bien sû le connoter mon AMI Zhom, ok ? je sais pas si ça vous parle, mais disons : bref.
    OK ? je vais retourner lire virgile, thomas d'aquin et le petit spirou dans mon chibre anémique de BOURGEOIS, ok ? mais je vous aurai prévenu.

    la vie n'est pas débectante A LA BASE.
    qu'on se comprenne bien. et j'en ai marre des journalistes niaizeux qui se fourvoient en permanence sur mes réelles intentions dont j'ai rien à foutre parce que je les trouve tout simplement futiles, voire cérébralement imberbes. mais disons que ça reflète un peu quand même un minimum la pisse dans laquelle ils évoluent en se vgratifiant de manières de merde, tss!

    nous vivons dans un monde fasciste d'entreprise, c'est tout.

    http://www.youtube.com/watch?v=bo2gyABxkjM

    RépondreSupprimer
  33. Moi, je suis serviable. Suis prêt à l'aider! Tu sais jipi, quand t'es lucide comme ça je te frencherais de façon plus érotique que Ra Louge. T'as bin raison ma poule on vit dans un monde fasciste.

    http://www.youtube.com/watch?v=0FExBjJfyBU


    bises punkoïsantes

    RépondreSupprimer
  34. tariq devrait y aller mollo avec ma bite molle de queutar du porno. et arrêter de m'enculer avec les poils pubiens de sa barbe naze de chatré qui suinte du vomi pire que comme dans du mauvais ghostbusters :

    http://www.youtube.com/watch?v=KvkKX035484

    les arabes libres sont avec moi. je vais souvent au kebab d'ailleurs. et je suis respecté dans le coin, car j'ai un courage monstre. et mes couilles écraseront encore de leur poid démentiel tous les petits suceurs de queue stériles dix mille ans après ma mort. jean pierre espéril lui même me l'a prédit. alors arrête un peu, steuplait, hm ?

    tss! vous connaissez rien...

    RépondreSupprimer
  35. Hey! Mes couilles à moi! Fais pas sué avec Ray Parker jr, cette petite merde a plagié ce dieu du rock poche et ses news.


    http://www.youtube.com/watch?v=N6uEMOeDZsA

    RépondreSupprimer
  36. je te quitte sur un bon sentiment à peu près fashien.

    http://www.youtube.com/watch?v=jQvUBf5l7Vw&ob=av2e

    ne te quitte pas.
    tu vaux mieux que v ledoyen en train de teSSpliker ce que tu sais déjah!

    haïku :

    se caler la bite entre deux tuiles
    histoire de construire un toit plus tard

    http://www.youtube.com/watch?v=9e5cqe_JE0Q

    RépondreSupprimer
  37. Ne me quitte pas comme disais jacques bref, pis arrête de te vanter t'es pas un as de pique tu es mon as de cœur.


    pis iggy c'est toujours bon!


    bises

    RépondreSupprimer
  38. jp le jaïn récemment converti2 septembre 2011 à 00:23

    cher oncle flash.

    j'ai décidé de mener une vie plus ou moins "ascétique", quelques temps, histoire de m'observer évoluer ailleurs que la tête enfermée dans une boite à électrons. retourner rien faire, mais ailleurs, et en mangeant moins gras et ne pikolant plus dutout. iggy a été. il sera toujours un peu. la lumière naturelle, le vent naturel, la chaleur naturelle, les herbes, etcetc...

    j'ai envie de naturel. réapprendre à respirer, marcher, sentir, regarder, et arrêter un temps d'éjaculer toute les quinze secondes comme la bête de Borowczyk.

    http://www.youtube.com/watch?v=hN9XK4aIJtM

    adieu! ne te fais pas zigouiller par un steak halal entre temps, petit prince des jaunisses bèges à rouge-merle des moqueries. mange de la bière, et plante des nouilles dans le ciel qui sent l'asphalte autant qu'il est pur de toute la puanteur du jour des nazis éclopés s'en revenant de germanie-népalaise avec des boites de banania en guise de mitaines sur leurs mains fourchues comme des braises sans roland de roncevau olifanant depuis sa brèche son oncle charles...

    bise!

    RépondreSupprimer
  39. bonnes vacances! envoie nous des cartes postales, tales, tales, tales...

    RépondreSupprimer
  40. Tu vas prendre enfin l'avion et venir nous visiter Jipet? Moi et Gordon, on t'attend et Rainette aussi.

    RépondreSupprimer
  41. On t'attend de pieds fermes, j'en ai parlé à Iggy pis on va se faire une petite boum à écouter du rock et à délirer... Yéa!



    http://www.youtube.com/watch?v=1If8a2uEOWk


    On va s'amuser mon petit, tu verras tu ne voudras plus quitter la république démographique du Quizistan...

    RépondreSupprimer
  42. http://www.youtube.com/watch?v=VNcEgyiYos8

    cool. m'inspirez bien.

    j'attends vos prochaines leçons.
    le fantasme prendra chair sous la peau.

    me faites pas chier avec vos alibis.
    devenez vous même, si ça veut dire encore quelque chose. vous cherchez plus, yes.
    jetez vous dans le grand con avec moa.

    tss! nan! trop justes...
    hihihihihihihihih!

    RépondreSupprimer
  43. fatigue. alibi. doigts. péleteuses. cafard. nu

    http://www.youtube.com/watch?v=kjRiUVQZXoU

    je suis pas CONTRE les végétariens.
    on contraire

    http://www.youtube.com/watch?v=rMdC45S79uQ

    l'univer é nul

    RépondreSupprimer
  44. Pense pas que ça va être encore cette année Gordon mais à l'usure, on va peut-être l'avoir. Pas de chicane vous pourrez coucher les deux dans mon lit. Adieu!

    RépondreSupprimer
  45. Les adieux sont des aurevoirs sur ce blog! Je te retrouve dans ton lit! À+

    RépondreSupprimer