mardi 5 octobre 2010

Question

Est-il approprié pour un garçon d'offrir un dessin de pénis et de vagin à une amie? Pas de panique su'l Titanic! Je t'explique avant que tu appelles la DPJ.




luke skywalker vs. darth vader Pictures, Images and Photos



La photo n'a pas rapport, en fait un peu... Le Lutin et moi jouions à faire des combats de sabre laser comme dans Star Wars. Le petit vit une grosse période guerre des étoiles, il découvre ces jours-ci les vieux films de Georges Lucas. Il s'amuse ferme et se prend pour un chevalier jedi. Donc, on jouait. Il était Yoda, j'étais Darth Vader. Bon, les exégètes starwarsiens me diront que c'est impossible et je leur dirais d'aller se faire voir ailleurs. Le combat faisait rage. Yoda sautait, son épée verte fendait l'air. Mon arme à faisceau rouge croisa celle de mon adversaire. Un bruit d'éclairs électriques résonna. Yoda défia Vader de son regard plein de force.

- Gentil, tu n'es pas, du sombre côté , sombré tu as... déclara solennellement le jedi vert

- J'ai pété dans mon costume pis ça pue, la force ne pourra pas me sauver aussi sombre soit-elle dis-je dans un écho de bonhomme carnaval.


- Ouin... ça schlingue papa, ça pue waaaarrk! Lâcha le Lutin en reprenant son rôle de fils.

- C'est pas moi! C'était une blague! objectai-je

Souriant malicieusement le Lutin quitta le lieu de son méfait pour aller se commettre dans le salon. Il y avait une pile des œuvres picturales de ce très cher flatulent Lutin alter ego de Yoda dans ce texte.

- On va trier tes dessins pis on va garder les plus beaux, décidai-je en pointant la production artistique empilé sur le sol

- Bonne idée papa!

On triait les petits dessins du Lutin dans la joie et l'allégresse. Les dessins jugés sans valeur artistique ou émotive étaient déposés dans la bac vert, les autres avaient leur place dans la bibliothèque paternel, au-dessus des bd à côté des dicos. Soudain, je suis tombé sur une œuvre étrange, une forme brune et une tache jaune violent. Me demandais ce que c'était, pourtant habituellement je suis assez bon au test de Rorschach, je vois toujours des vulves et des seins... Désireux de sonder la psyché de ma descendance, je demandai au Lutin de quoi il en retournait pour ce mystérieux dessin:


- Papa! Je peux pas te le dire, c'est personnel!


- Bin là! Personnel !?!?!? Personnel??!?!?! Comment ça Lutin? À part ça tu peux me le dire, je pense qu'on est assez intime vu qu'on partage nos pets pis qu'on se bat ensemble... Tsé, tu peux tout me dire petit...


- Bon! Ok... c'est un pénis pis un vagin, je vais donner le dessin à Gouine-de-Lys, c'est mon amie...


- Heu... Tsé, Lutin si tu veux que Gouine-de-Lys reste ton amie, c'est peut-être mieux que tu lui donne pas ton dessin.


- Bin là! Elle m'en a déjà donné un!


- Tu veux dire un dessin de pénis et de vagin?!?!?

-OUIIIIIIIIIIIIIIII!


Je restais perplexe, mais comme mon fils j'ai décidé d'entrer dans la modernité relationnelle. Y-a-t-il une fille qui voudrait me donner un dessin?






20 commentaires:

  1. Je sais pas dessiner.
    "
    Doucement.
    C'est toi?
    J'ai faim.
    À table.
    Je veux.
    Miam miam.
    Oh, ouiii.
    Recommence.
    Non, par là.
    Lèche-moi.
    Reste à la maison.
    Bon choix.
    Essaye encore.
    Encore, s'il te plaît.
    Prends-moi dans tes bras.
    Jouons.
    N'arrête pas.
    Encore, encore.
    Tu te souviens de moi?
    Viens, rentre.
    Pas encore.
    Waouh, maman.
    Oui, oui.
    Câline-moi.
    Entrez à vos risques et périls.
    Oh, mon Dieu.
    Merci mon Dieu.
    Je suis là.
    Allons-y.
    Trouve moi.
    Merci.
    Bonjour.
    Trop dur.
    N'abandonne pas.
    Tom! Où est Brian?
    C'est mieux.
    Oui, là. Là. Comme ça."

    (extrait des Monologues du Vagin)

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  2. Wow! Merci! C'est mieux qu'un dessin!!!!

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  3. ton cul de merde8 octobre 2010 à 18:56

    http://www.youtube.com/watch?v=XI9HJLT25t4

    bref (intellectuel)

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  4. mes couilles
    madonna
    le bout de plastique par-terre
    mon cul
    le journal télévisé
    marie-charlotte piérard
    ma grand-mère
    la télé allumée

    les rastas dans la sono
    je suis bourré

    j'aimerais bien arrêter de pikoler rien que pour mon pote flash
    pour être son père arrêtant de pikoler
    au moins pour une fois

    il retrouvera ma marie ?

    le reggae est bon

    je n'ai plus de haine

    c'est pas pareil que de vivre en ville surpeuplée qui purule
    pas de la faute aux gens la dedans

    c'est pas humain la surpopulation

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  5. il enculait le christ
    héhé

    pas vu
    pas pris!!!

    on lui versa de l'essence dessus, un dimanche. kunkun kraka une amulette

    FLASH

    bise

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  6. bise, buzz, boum, bang, Muriel Millard


    brûle

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  7. je vais au supermarché, là

    sois-y s'il te plait
    il faut qu'on parle

    amen

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  8. sternum communicant11 octobre 2010 à 09:54

    pédé, va!

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  9. solange desmeusnières11 octobre 2010 à 10:08

    http://www.youtube.com/watch?v=Giebe-uzPFg

    résurgence de l'urgence
    de l'asphalte anémique qui sent le caoutchouc brulé

    je vais péter sa gueule à la voiture en face
    j'innhale un peu avant d'être tout à fait correctement courageux

    héhé!

    ça va péter!!!

    j'adore l'odeur de l'essence et de la colle mélangée, ça me détruit les neurones qui valent rien.

    quand on commence à penser, on se retrouve dans un truc ingérable et tellement confus que ça en devient carrément démoniaque!!! les faux penseurs continue à faire semblant, cherchent leurs godasses en disant : "holala, ouellesonmégodasses, et ça pue la cigarette en plus!!!"

    "sainte merde!!!"

    je dis : "c'est des poseurs, tout ça"

    m'en branle, me casse à la mer ce week end!
    faudrait que je grave du van morisson en mp3 pour le trip en bagnole, à la place du mort qui boit de la bière en regardant les trucs flous défiler par la fénêtre qui s'ignore

    bise à ton nenfant
    (j'espère au moins que t'as en 1 conno! s'il est sage, il obtiendra un caramel mou à l'effigie de staline en slip dans une baignoire remplie de clones de thiefaine en train de se noyer dans leur recherche de shampoing en forme de sexe de père-noêl de la dune du pila... le sable, c'est à 0,20 euros en plus... ou alors, tu commandes directement le cédé là :

    http://www.deadcanaryrecords.com/

    bise

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  10. hey! jipi, sois poli si t'es pas joli!

    pis ça c'est des p'tits gars de Mourial



    www.demonsclaws.com

    Écoute les et ferme la tandis que tu peux encore le faire.

    http://www.deadcanaryrecords.com/mp3/Demon%27s_Claws_-_Feet_In_The_Dark.mp3




    bise rock'n'roll


    as-tu les pieds dans les ténèbres?

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  11. bise, tit frère

    http://www.youtube.com/watch?v=cTXeg-Swq9w

    stu pouvais dire à marie que je l'aime encore
    bref
    si ça la fait chier; qu'elle aille se faire foutre

    ...

    c nul
    bise :

    http://www.youtube.com/watch?v=GYKJuDxYr3I

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  12. c nul tes crisses de liens youtube pas rapport, marie, ça la fait chier juste parce qu'elle est gouine pis qu'elle en a rien à foutre d'un sale branleur....


    tiens prends ça dans la gueule mec!

    http://www.youtube.com/watch?v=6FEOeQZmnAo

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  13. elle aurait dû le dire avant qu'elle était gouine, me serais fait opérer! tss!
    les liens youtube, c'est toujours de la caca, même les bos.
    pi j'attendais que ça, me mettre au boulot, mais bon, m'aurait phallu une bonne raison... d'ailleurs j'y trace, maintenant que je connais la vérité, c'est assez décevant. tout ce vent pour rien. j'arrête le pop-corn, ça colle. à dans 10000 ans.
    si les gens savaient s'écouter plus au lieu de s'écouter parler, on en arriverait pas à ce genre d'extrème choze. pi marie, elle s'appelle même pas marie. et toi non plus, d'ailleurs. et moi, et moi, et moi!

    pi quand on sait pas faire la différence entre un alcoolique libidineux et un nazi pure race, on ferait mieux d'aller laver ses lunettes dans une baquet plein d'eau sale, histoire de s'éclaircir les idées.

    oilà. n'insiste pas, c'est moa qui ai gagné. c'est inscrit dans mon nom. je suis le grand singe blanc, maitre de la forêt!!!

    c'est pas vrai peut-être ?
    branleuse toi-même.

    "au revoir"
    (valery giscard d'estaing)

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  14. déconne pas, marie s'appelle TARZAN c'est une gouine transsexuelle, c'est elle la p'tite guenon brune alors je comprends ton néo-pseudo mais je me méfie des néo-nazis-punk-phoque-off libidineux qui ont les lunettes propres, mais je te niaisais les liens youtube c nul, mais pas les miens, à preuve:

    http://www.youtube.com/watch?v=UGtKGX8B9hU


    hey toi, tarzan, moi jane, prends pas trop de café tu risques d'être à cran... à cran d'arrêt, capiche?

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  15. chitarzen-hareng-de-craie16 octobre 2010 à 13:29

    j'en ai marre de répondre à toute cette chienlit. et je suis pourtant pas de gaulle...
    te souhaite un bon week-end. n'insulte pas les filles, c'est méchant. range ton opinel et...

    "fay ce que voudra", comme disait l'ogre

    je crains ne point revenir durant des mois, cet ainsi, pas trop tôt, pas plus mâle

    les gens sont énervants

    beurk

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  16. charles de gôle16 octobre 2010 à 14:06

    alors, tu pourrais répondre quand j't'interpelle, dédiou!

    fasciste!!

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  17. ce qu'y a de con avec la révélation transexuelle, c'est que les femmes se masculinisent, et ça, je trouve dommage, tu crois pas mon roi ?

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  18. j'opine de la tête plutôt que de la lame et je suis bien d'accord avec toi et j'énonce un pléonasme vicieux, vive les femmes féminines! Jipi, prends un cercle caresse-le et il deviendra vicieux.




    bise bon prince

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  19. vivent les femmes féminines sensibles et coupables, timides, mal dans leur peau mais qui ne se plaignent pas et font toujours un petit effort pour garder naturellement un peu de tendresse dans ce monde d'hommes brutaux, cannibales sensibles et gentils, engagés, bosseurs, presque homosexuels et dénués de toute pratique aérospatiale

    vivent les gouines hétérosexuelles végétariennes qui aiment aussi le bon boudin, blanc ou noir

    amen

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