Il fait le sot en politique!

Mon cher lectorat d’amour, tu croyais que j’étais mort? Pantoute!  J’hibernais. Je te sens à l’affût. Quoi!?!?!? Tu me dis que l’hibernation se fait en hiver. Je suis un animal étrange, m’enferme dans ma caverne quand le cœur m’en dit. Au printemps, à l’été, à l’automne et même en l’hiver! Comme je n’ai rien à cirer des normes et conventions de l’hibernation, je m’y vautre lorsque ça me chante   et surtout m’en sors au gré des stimuli qui titillent mes sens. Ces derniers temps une forte odeur de matière fécale libérale  embaume tout l’air de la belle province. Ainsi, le parfum de la marde m’a joyeusement sorti de ma léthargie! Merci au chat! Je te sens perplexe. Quel chat!?!?!? Pas de litière à l’horizon!  Ouvre bien les yeux, sers toi ton breuvage frais préféré, je t’explique!

Aujourd’hui, le chat est sorti du sac et c’en était un honnête. En effet, il est rare qu’on entende que kekun fasse le sot en politique. Pourtant, ce matin, le gargantuesque Docteur Barrette dont l’égo est proportionnel à son humble tour de taille,  l’a fait. 1, 2, 3, GO! On fait les sots en politique! Hiiii! Ha!

Ça me remplit de bonheur! La candeur et l’intégrité combinées à la bêtise combleront certainement les électeurs de Terrebonne. Faut pas oublier que le bon candidat est radiologiste et président de la Fédération des médecins spécialistes du Québec. C’est tout simplement fantastique! Un médecin! En plus un de ceux qui fait tourner Hippocrate dans sa tombe! Yéa! De plus, il a de l’expérience!  Il fait le sot depuis longtemps! Toujours prêt à se mettre devant un kodak pour briller de tous les feux de la sottise! Réjouissant! Aussi, comme à son habitude, il défèque sur les omnipraticiens probablement pour permettre aux spécialistes de faire plus de fric. Les pauvres. Quel homme incroyable!

C’est donc sans surprise aucune que je le vois porter les couleurs de la CAQ. Les grands esprits finissent toujours par se retrouver coincer dans la même bécosse intellectuelle, politique et éthique. C’est bien. Ça permet de bien saisir l’essence et la substance de leur pensée qui n’a rien à envier aux déjections que tu te plais à laisser tomber au cabinet d’aisance.

Loin de moi l’idée d’influencer ton vote. Non! Je t’invite seulement, à tout le moins, à aller voter.  Fais ton x du côté où tu sentiras moins le caca… J’espère que les vents souffleront du bon côté le 4 septembre prochain. En attendant, je t’offre de la meuzik pour agrémenter ta réflexion politique.

Fête des Maires.

J'ai croisé l'inévitable Tony Accurso. Il souriait en signe de piastres à l'idée d'offrir des croisières sur le somptueux Touch aux maires de la belle Province. Le prospère homme d'affaires déclara qu'à l'occasion de la Fête des Maires, il pouvait bien gâter ses amis politiciens municipaux. J'ai alors compris que la maîtrise du français de Tony était inversement proportionnel à sa capacité à faire du fric. Étant donné ses récents déboires avec la justice, je lui ai dit: Écoute Tony, Tony, écoute... tu confonds maires et mères. Tu mêles Mama avec Gérald ou Régis... 'Tention Tony! Tu vas encore te mettre dans le trouble! Tsé, je suis serviable, j'aime pas ça quand le monde se met les pieds dedans les plats.

Joyeuse fête des mers! Pis phoque les maires! Je pense surtout aux mers comme la Morte, la Caspienne,  la Noire, la Méditerranéenne... Yéa! Party d'eau salée!

Une lesbienne et un Patapouf me brisent le cœur.

Je suis en tabarnak! Je ne décolère pas! Mon Premier Sinistre, Patapouf 1^er, m'horripile au plus haut point. Il me brise le cœur! Son cynisme et son mépris risquent de me transformer en Black Panther... heu.. Black Sabbath... heu... ça risque de me transformer en Black Bloc! Mais pour l'heure, j'ai une plus grande souffrance. Je te raconte mon mal.  Tu te rappelles, ô assidu lecteur, que j'avais rencontré une charmante gréviste, l'ineffable Cindy qui m'avait tatoué un carré rouge sur le cœur. Or, jeudi le 3 mai dernier je l'ai revue. Bref, ma pauvre pompe à hémoglobine a encore explosé sous le poids de la souffrance. Laisse-moi te raconter.

J'étais sur la place Émilie Gamelin. Je me dénudais comme Jean Barbe et les autres quand je l'ai vu du coin de l’œil. Elle frenchait à pleine bouche une étudiante en  Design de l'environnement.  J'ai deviné, à la coupe asymétrique de la toison de ses aisselles  et aux caresses qu'elle   prodiguait à ma sublime Cindy, que l'originale étudiait dans un de ses programmes pro-grève dont seul l'UQAM a le secret. Les seins magnifiques de ma gréviste préférée ballotaient, carré rouge au vent,  au gré des coups de langues et des tangos de lèvres qu'elle effectuait avec la paire de dessous de bras velus designer d'environnement. Je croyais humblement que mes baisers, mes caresses et mes coups de reins avaient ramené Cindy dans la grande famille hétérosexuelle. Lamentable échec flashgordonien. N'empêche que j'aimais mieux voir deux filles s'embrasser que de voir des grosses polices pas de cuisses frapper à grands coups de matraques noires des enfants rouges de la bleue démocratie québécoise. Bref, même un pacemécoeur ne suffirait pas à me requinquer la patate.

Le cœur gros, avec pour seul vêtement mon tatouage de carré rouge, j'ai marché, je marche et marcherai pour que ce gros Patapouf comprenne. Pour que triomphe la nudité sur le trop habillé, pour que le bien commun le redevienne, pour que Patapouf cesse de gâter ses amis qui veulent notre bien et sont en train de l'avoir. Ce sombre vassal du capital ne mérite pas de diriger mon pays.  Je marchais et regardais autour de moi puis une sympathique ritournelle apaisa mon esprit torturé. Baume musicale. Bombe iconoclaste.Vive la nudité! Yéa!

Ne m'insulte pas, je suis déjà détruit.

Des chemises brunes sur les cordes à linge du Québec.

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Quand je vois cette tête à claques qui officie à titre de Sinistre de l'Éducation, je me dis que le Québec va mal. Quand mon poodle de Premier Sinistre lâche ses chiens à matraque, je me dis que le Québec s'enfonce dans un déficit démocratique chronique. C'est dangereux et odieux quand un gouvernement laisse ces cerbères mordent à pleine dent sa jeunesse. C'est comme si le Québec glissait doucement vers l'enfer sans que personne ne s'en aperçoive... Pourtant, aujourd'hui j'ai vu des multitudes de chemises brunes sur les cordes à linge, elles claquaient au vent. Les matraques ensanglantées brillaient au soleil. Le sang n'en était pas encore séché que la Sinistre de l'éducation continuait à débiter des âneries. Cette conne finie souhaite que les étudiants de la classe dénoncent la violence. Laquelle? Celle des policiers et des gardiens de sécurité qui envahissent les universités?  Je ne décolère pas, sont trop cons! Le pire, c'est que certaines personnes dans la population approuvent la matraque. Comme quoi Stéphane Gendron ne détient pas le monopole de la bêtise.



Tiens, je dédie celle-là aux étudiants! Yéa!









Nous vaincrons!

Quand l'hymen d'amour d'Édith Paf nous montre les caquetantes dindes danser dans leur sombre basse-cour.

Hier, au téléjournal,  j'ai vu deux dindes glousser. Les deux stupides volatiles riaient d'une merde. Or, cette insignifiante fiente était leur œuvre, leur propre déjection. Nos deux cervelles d'oiseau regardaient de haut un crétin ayant mis grossièrement le pied dans leur caca. Un autre imbécile sans jugement qui devrait peut-être revoir son choix de carrière! Du haut de leur basse-cour, avec condescendance, elles caquetaient sur la bévue du type qui avait niaiseusement nourri leur bêtise et leur lâcheté politique. Nos deux gallinacées ne volaient pas haut. Trop pressées qu'elles étaient de montrer la merde sur le sol, elles ont été aveuglées au point d'en oublier que c'est leur gouvernement et leur parti qui branle dans le manche de l'établissement de règles claires en matière de laïcité.


Quelle ironie de voir Mesdames Line Beauchamp et Christine St-Pierre se draper d'indignation parce qu'un sans-génie a eu la brillante idée de charcuter l'Hymen d'amour d'Édith Paf. À la lumière de cette triste affaire, Flash se permet aussi de te parler d'enseignement. Est-ce qu'il ne faudrait pas revoir les critères d'admission des étudiants souhaitant devenir professeur? Ne vaudrait-il pas mieux  vérifier  la source avant de se questionner sur le robinet? Tandis que ce très brillant, caquetant et pragmatique Monsieur Legault te propose d'évaluer les profs à la performance comme on vérifie un saucissier à sa production de saucisses. Je te demande:  l'école est-elle une shop à saucisses?


Si oui, ne nous offusquons pas de voir l'hymen d'amour charcuté, il fera une excellente farce pour les dindons que nous sommes... Attablons-nous pour un grand festin à l'autel duquel nous sacrifions les valeurs indispensables et le bon jugement nécessaire au vivre ensemble comme à l'exercice du métier de prof! Bon appétit! Je prendrais un peu plus de farce et toi? Aimes-tu la farce dans la dinde?


Vas-y! Édith! Rocke moi la place! Yéa!

Quelques considérations à propos de la pomiculture, la paternité et la démocratie.

La semaine passée, je suis allé cueillir l'ineffable Lutin à l'école. Sortant de là, nous devisions joyeusement sur la journée que venait d'y vivre ma charmante progéniture. Ces précieux moments me remplissent toujours de bonheur. Au détour de la conversation, alors que je lui demandais ce qu'il avait retenu d'intéressant et pertinent, il s'esclaffa.


- On a parlé de démocratie! 


Je le regardai stupéfait, ébahi; puis avec le même entrain, le rire en travers de la gorge la petite peste lâcha:


- Bin non! J'te niaise!!!!!!!!
 

J'éclatai d'un grand rire en pensant en mon for intérieur que la pomme ne tombait jamais bien loin de l'arbre. Dans le peu de froid que nous offrait l'hiver 2012, nous avons continué à marcher et à jaser. Je posai une question  à mon lumineux fils.


- Toi, Lutin qu'est-ce que t'en pense de la démocratie?


Il me regarda, pris une grande respiration, puis dans un souffle une sage tirade passa entre ses lèvres juvéniles.


- Tsé Papa, te rappelles-tu de Jack Layton? Celui pour qui j'aurais voté si j'avais eu l'âge, tsé là, le beau vieux monsieur avec une belle moustache pour qui tout le monde a voté... bin yé mort. La démocratie, ça tue. Papa, faut faire bin attention.




Je secouais sa petite tête enfouie dans sa tuque avec une visière bleue. Le Lutin était une inépuisable et rafraichissante source de vérité et de sagesse pétillante de bon sens. Respect.



 

C'est arrivé près de chez nous.

La dernière fois que je suis venu ici, l’automne faisait rage mais pas autant que moi. En sortant, j’ai claqué la porte en oubliant l’adresse. J’ai déambulé dans la blogosphère, dans la toile puis, sans m’en rendre compte je me suis égaré. Je suis disparu. Victime d’un sombre magicien. Pouf! Zou! Disparition.

Certains s’en réjouissaient. D’autres s’en inquiétaient. Certaines en pleuraient même. On me croyait prisonnier d’affreuses ogresses pallophages. On m’imaginait au frais à l’horizontal dans un frigo de la rue Morgue. On me souhaitait peut-être même brûlant dans les flammes de l’enfer… Nada! C’était presque pire!

Je divaguais plutôt sur une ennuyante mer sans vague. J’errais. J’ai erré, plus perdu qu’un petit poucet, plus stupide surtout.  Je suis devenu un itinérant, un sdf du web, un hobo de la toile,  je sautais d’un lien à l’autre, en hurlant comme un Zombie-Tarzan. M’manquait plus que Cheetah mort-vivant…

Enfin, après des mois d’errances que je n’ai pas vu passés, je ne savais plus du tout où j’étais, dans le néant, loin de la blogosphère, flottant dans l’immense vacuité du web. Parfois, aux hasards de mon itinérance virtuelle, je traversais parfois mon quartier,   je passais près de mes blogs préférés sans reconnaitre le voisinage, sans retrouver le chemin du mien, ayant oublié ma maison.

Cependant, je te confirme que  se perdre,  ça ouvre l’appétit. Ainsi au détour d’une rue, je me suis dirigé vers l’épicerie, celle où le Président choisit les produits. J’y cueillais quelques denrées pour me sustenter. Arrivé devant les frigos des produits laitiers, dans la vitre sale, souillée de lait caillé, j’ai vu mon reflet. Mon visage me rappelait vaguement quelque chose… Puis prenant un carton de lait, j’ai vu le même visage que celui refléter par la porte de verre. Accompagnée du logo de ton blog favori, une adresse affichait ses criardes couleurs sous la photo, puis ce message : la clé est sous le paillasson, fais comme chez-toi. J’éclatai d’un grand rire flashgordonien. Ne faisant, ni une ni deux, je payai mes emplettes pour courir jusqu’ici.

Wow! Rien n’avait changé. Une douce musique abrasive électrifiait l’atmosphère  alors qu’une suave odeur de bière se mariait aux aromates de la révolte. Dans ce décor aussi futile qu’existentiel, le comique côtoyait le tragique.  Pour tout dire Flash Gordon contre-attaque était un authentique foutoir. Mais à ma grande joie,  c’était mon refuge, mon repaire, mon antre et j’y restais, reste et resterai pour ton plus grand plaisir. Je t’embrasse! Ne sens-tu pas ma langue?  Yéa!