Mon esprit est une machine à popcorn. Ce blog sera un espace de liberté pour laisser éclater mes pensées maïs soufflé. Du rose, au beurre, du cracker jack... Attention, ça pogne entre les dents. Prothèse dentaire s'abstenir.
J'aime pas vraiment les Alcooliques Anonymes, pas plus que les Narcotiques Anonymes, je trippe pas non plus sur les Émotifs Anonymes, les Nymphomanes Anonymes m'intriguent. Pourquoi? Parce que dans l'anonymat on remplace souvent une dépendance à quelque chose pour le p'tit Jésus. Parlant du Christ, je le suis, pas Jésus mais en crisse. Je suis en colère parce que les Anonymes de la blogosphère, eux, troquent la rigueur, le bon sens, la compréhension, l'empathie, l'amour du prochain par de la bêtise et de la méchanceté, saupoudré de haine... Je l'ai constaté au gré de mes balades sur les liens de cette merveilleuse toile. J'y ai goûté aussi parce que certains sont venus déféquer ici. Je m'adresse particulièrement à l'anonyme qui est venu tenir des propos que je qualifie de raciste. Tu te reconnaitras et je t'emmerde. À bas les masques! Anonymes du monde entier, montrez vous!
Aujourd'hui c'est un grand jour! Le niqab qui recouvre la vraie nature de ce blog sera levé. La question que tu te poses trouvera réponse. Le chat à neuf vies sortira du sac. Un félin, Flash Gordon est... Attention! Attache ta tuque ek d'la broche! Ça fesse!
Premièrement, attentif comme toujours, tu auras remarqué l'image qui coiffe ce texte. C'est un autocollant à pare-chocs. Ça va mal. J'ai pas de char! Ouin... Eurêka! J'ai un blogue! Je t'annonce donc que ce bumper sticker, délirant autocollant devient à l'instant un blogger sticker! Yéaa! Cependant, ce curieux blogger sticker lève le pan sur les bizarreries dont ce blog est truffé. Oui, je me confesse: Lux Interior est le co-pilote de ce blogue. C'est un honneur pour Flash d'avoir un tel co-pilote.
Deuxièmement, ça me permet de te parle du luxe intérieur. Cette capacité d'avoir une machine à musique dans la tête et dans le cœur. C'est un luxe que tu peux t'offrir sans l'aide de MasterCard. Ainsi, certains esprits vibrent avec la Compagnie Créole, d'autres s'émoustillent avec Mario, les autres bercent leur baluchon au son des Pixies, pour ma part la voix de Didier est un véritable et vivifiant électrochoc. Tout ça pour te dire de ne pas confondre le luxe intérieur et la luxure extérieure ton esprit serait alors envahi par des images à caractère sexuel... Faut tu que je te fasse un dessin?
Je m'égare. Tout ce que je peux te dire c'est: PAS DE PANIQUE SUR LE TITANIC! Le bateau prend l'eau, les moteurs étouffent, il n'y a plus de cash pour réparer la chaloupe, Leonardo est un zombie et Kate Winslet lui manque, il capote parce que même l'orchestre a crissé son camp pis ça fait longtemps que le Capitaine a fuit le bateau...
Question du jour, penses-tu que c'est le co-pilote ou Flash qui mène ce soir?
La pétition dont je t'ai parlé ne sera pas éternelle. Tu as jusqu'à vendredi le 30 avril pour la signer. Vas-y! Pour la francisation, pour le Québec, pour le fun!
Ça fait un bail que je t’ai écris. Je me fais rare. J’étais pris dans un léger tourbillon de marde. Questionnement existentiel : mordre ou pas mordre? Puisque tu me lis, tu sais maintenant que je sors mes crocs! Comme l’heure est grave, je ne me contente pas de seulement mordre, j’arrache tout, je dévore, je décapite. Que veux-tu!?!? La pérennité du français me tient à cœur! Cette perpétuation passe inévitablement par la générosité et le désire de partager sa langue avec l’autre. Ça je t’en avais déjà parlé ICI.
Cependant, je suis en TABARANAK! Tout le monde n’est pas généreux comme moi.Le bon gouvernement de Patapouf premier, que tu ne cesses d’élire depuis 2003, coupe allègrement l’oxygène de cette langue (adn de la culture merci Gilles) de Molière que l’on aime pratiquer avec notre rugosité toute américaine. Bon, je vois les points d’interrogation emplir ton esprit. Je t’explique un peu les faits puisqu’aucun journaliste digne de ce nom n’en parle réellement trop occuper qu’ils sont à se crisser la tête dans le sable derrière le voile très accommodant, niqab de la bêtise, forme de mensonge par camouflage. Suite au merveilleux budget Bachand et bancale, ces sombres connards ont décidé de couper dans la francisation et vlan! Un ti coup de machette : schlack! 5 millions par ci, trente classes par là! Le sang gicle toujours quand on se mord la langue!
Or, la nouvelle est passée inaperçue sous les radars de la classe médiatique qui joue au souque au niqab alors que le drame de l’assassinat de la francisation se joue derrière. Ces chers médias se foutent la tête dans le sable derrière ce voilage alors que dans la réalité, voile ou pas, là n’est pas le problème, il n’y aura plus de francisation parce que Patapouf la réduit comme une peau de prépuce dans l’eau glacée du St-Laurent…
Tiens, l’autre jour Patrice Roy avait la Ministre de l’immigration sous la main au Téléjournal. Est-ce qu’il lui a parlé de ces coupures? Bin non! Il s’était enroulé dans le niqab comme une autruche s’émeut de se mettre la tête dans le sable. Au moment où ces mêmes médias disent que les immigrants ont plus de difficultés à s’intégrer ici qu’ailleurs au KKKanada, au moment où ce bon Pierre Curzi agite une étude sur le recul du français, les médias dorment au gaz.
De plus, cette histoire dépasse largement la question de la langue, elle a surtout des répercussions sociales. En effet, qui dit francisation dit intégration, ainsi, les immigrants qui ne maîtrisent pas la langue peuvent difficilement s’intégrer, s’ils ne le font pas, ils deviennent des parias. Or, il n’est jamais souhaitable qu’une société cultive les parias car à long terme ils se transforment en bombe incendiaire. Regarde ce qui s’est passé en douce France, la ‘’racaille’’ a enflammé les banlieues. Agissons avant que l’odeur des voitures qui brûlent vienne chatouiller nos narines québécoises. Il faut agir, c’est notre devoir, notre responsabilité citoyenne.
Flash Gordon t’invite à signer une pétition électronique qui s’indigne des coupures. Vas-y! Ça passe là :
Elle me manque. Tout est de ma faute. Mea culpa, mea maxima culpa. Sentiment de déjà vu. Je sais que c'est fini, j'ai le le cœur en charpie. Elle n'était pourtant pas une harpie. Je commence à croire que je suis une merde inapte à l'amour. Tiens, je t'offre cette toune. Léger baume sur un cœur ouvert qui crache le sang.
