Flash Gordon contre-attaque!

Gary Carter m'a appris à pleurer.

2012-02-17T21:21:00.001-05:00

J'ai eu un pincement au cœur quand j'ai su que Gary Carter était parti les pieds devant. Lui et moi, c'est une vieille histoire. Laisse Flash te raconter ça. Tout d'abord quand j'étais enfant j'avais un ami qui s'appelait Gary, comme le ''Kid''. À l'école, on taquinait toujours Gary à propos de Gary, surtout l'été vu qu'on jouait au baseball. Pendant nos récréations, plutôt que de fantasmer sur les Anne-Marie, Stéphanie, Julie, Nancy et Annie, nous jouions au baseball. On aimait ça jouer à la balle. Il y avait JD, Tommy, Bobby, Ghiss, JF, Stef, Fanfois, Flot, Gary et moi. Quelle époque! Ricardo Trogi aurait eu du matériel pour en faire une télé-série de 9 saisons et demi... Passons!

Par un bel après-midi d'automne, j'étais chez Ghiss. Il avait un frère beaucoup plus vieux que nous. Aussi lorsque son grand frère était absent, nous aimions bien aller dans sa chambre regarder ses posters de Kiss pis d'Iron Maiden, nous écoutions ses disques de Rush parce qu'il y avait une chanson qui nous faisait vraiment tripper de peur, pis on se rappelait jamais sur quel album la trouver... Ce jour-là, après avoir écouté notre toune, nous sommes montés regarder le baseball à la télé. C'était l'année où les Expos s'étaient rendus en finale de la Série de Championnat sensé les mener à la Série Mondiale. Tu t'en rappelle certainement. C'était magique. Montréal était baseball, que dis-je, le Québec entier l'était. À tel point que mon père en a profité pour claquer un coup de circuit. Bonsoioioioioioioirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! il est parti! Comme disait Jaques Doucet. Mais ça, c'était une autre histoire.

Donc, on regardait le match en mâchant de la gomme balloune, la mère de Ghiss était à préparer le souper pis moi je l'entretenais du cancer que pouvait causer le beurre en regardant du coin de l’œil la partie. Je sais, à la lecture de ce troublant fait scientifique, tu as une pensé pour Maria Shneider... Quoi qu'il en soit le match avançait puis à la neuvième manche, le ciel s'écroula sur nos Zamours. Klak! Rick Monkey frappa un long circuit. Ce son venait de mettre fin à la saison des Expos. Dévastés, Ghiss et moi regardions désespérément le gros téléviseur. Quelques minutes plus tard, la partie se termina tristement. Ce fut à ce moment que la caméra posa son objectif sur Gary. Le numéro 8 avait le visage défait par la défaite. Sans crier gare, ni terminus ou aéroport, il éclata en sanglot. Le ''Kid'' plongea son larmoyant visage dans ses mains, ses épaules tressautaient sous les sanglots longs. Là, je vis, je sus et compris, bien avant qu'Éric et Dan ne le beuglent tristement, qu'un homme ça pleurait aussi. Leçon de vie. Je prenais des notes. Si un héros comme Gary Carter pouvait pleurer dans une situation aussi tragique, j'imaginais aisément qu'un petit Flash Gordon pourrait à l'occasion en verser quelques unes aussi.

Quelques semaines après la défaite des Expos, mon père devait venir me chercher pour passer la fin de semaine en son absente compagnie. J'avais même annulé un rendez-vous salivaire à la patinathèque. Entre deux tours de pistes à patin à roulettes, aux sons des chansons de Pat Benatar, The Police et Kim Carnes je devais frencher Annie ''la cochonne''... Ce vendredi soir-là, j'attendis tranquillement mon père. Patiemment et impatiemment. Puis vers huit heures et demi, c'était comme si mes adversaires venaient de claquer un gros circuit. Un klak résonna dans mon cœur et dans mon âme. Il ne viendrait pas. Le tabarnak! Il se prenait pour mon Rick Monkey. Klak! Un autre circuit! Mon père n'apparut pas. Klak! Encore! Je ne frencherais pas ''la cochonne''. Je fis un Gary Carter de moi-même. En moins de temps qu'il n'en fallait pour swingner une balle rapide dans le beurre cancérigène, mes yeux prirent l'allure des chutes Niagara, le romantisme kitch en moins. Je compris alors que les larmes étaient le lubrifiant de la tristesse. Ainsi, mes larmes me lubrifiaient abondamment le chagrin qui en avaient grandement besoin. C'était le premier et le plus douloureux de tous mes spleens.

Ça faisait crissement mal. Heureusement! Mes larmes m'aidèrent à faire passer le motton. Quand j’eus finalement fini de brailler comme un receveur. J'en profitai pour écrire une carte de remerciement à mon maître es Larmes. Je lui écrivis simplement: Merci Gary. Tu m'as appris à pleurer. Comme un homme. Amitiés flashgordoniennes. Signé un Flash reconnaissant.

Je sais mon cher lecteur qu'une question te traverse l'esprit. Pourquoi tant de larmes? C’était fort simple, j'avais de la peine parce qu'Annie ''la cochonne'', outre sa sulfureuse réputation, avait de jolis cheveux frisés et un magnifique regard. Une belle chevelure bouclée, où je fantasmais d'égarer mes doigts... Les cheveux de Gary. De beaux yeux bleus dans lesquels je rêvais de me perdre... Les yeux de Bette Davis. Trame sonore d'une initiation aux longs sanglots.

Adieu Gary!

Quand l'hymen d'amour d'Édith Paf nous montre les caquetantes dindes danser dans leur sombre basse-cour.

2012-02-17T11:11:00.002-05:00

Hier, au téléjournal, j'ai vu deux dindes glousser. Les deux stupides volatiles riaient d'une merde. Or, cette insignifiante fiente était leur œuvre, leur propre déjection. Nos deux cervelles d'oiseau regardaient de haut un crétin ayant mis grossièrement le pied dans leur caca. Un autre imbécile sans jugement qui devrait peut-être revoir son choix de carrière! Du haut de leur basse-cour, avec condescendance, elles caquetaient sur la bévue du type qui avait niaiseusement nourri leur bêtise et leur lâcheté politique. Nos deux gallinacées ne volaient pas haut. Trop pressées qu'elles étaient de montrer la merde sur le sol, elles ont été aveuglées au point d'en oublier que c'est leur gouvernement et leur parti qui branle dans le manche de l'établissement de règles claires en matière de laïcité.

Quelle ironie de voir Mesdames Line Beauchamp et Christine St-Pierre se draper d'indignation parce qu'un sans-génie a eu la brillante idée de charcuter l'Hymen d'amour d'Édith Paf. À la lumière de cette triste affaire, Flash se permet aussi de te parler d'enseignement. Est-ce qu'il ne faudrait pas revoir les critères d'admission des étudiants souhaitant devenir professeur? Ne vaudrait-il pas mieux vérifier la source avant de se questionner sur le robinet? Tandis que ce très brillant, caquetant et pragmatique Monsieur Legault te propose d'évaluer les profs à la performance comme on vérifie un saucissier à sa production de saucisses. Je te demande: l'école est-elle une shop à saucisses?

Si oui, ne nous offusquons pas de voir l'hymen d'amour charcuté, il fera une excellente farce pour les dindons que nous sommes... Attablons-nous pour un grand festin à l'autel duquel nous sacrifions les valeurs indispensables et le bon jugement nécessaire au vivre ensemble comme à l'exercice du métier de prof! Bon appétit! Je prendrais un peu plus de farce et toi? Aimes-tu la farce dans la dinde?

Vas-y! Édith! Rocke moi la place! Yéa!

Quelques considérations à propos de la pomiculture, la paternité et la démocratie.

2012-02-10T22:00:00.001-05:00

La semaine passée, je suis allé cueillir l'ineffable Lutin à l'école. Sortant de là, nous devisions joyeusement sur la journée que venait d'y vivre ma charmante progéniture. Ces précieux moments me remplissent toujours de bonheur. Au détour de la conversation, alors que je lui demandais ce qu'il avait retenu d'intéressant et pertinent, il s'esclaffa.

- On a parlé de démocratie!

Je le regardai stupéfait, ébahi; puis avec le même entrain, le rire en travers de la gorge la petite peste lâcha:

- Bin non! J'te niaise!!!!!!!!

J'éclatai d'un grand rire en pensant en mon for intérieur que la pomme ne tombait jamais bien loin de l'arbre. Dans le peu de froid que nous offrait l'hiver 2012, nous avons continué à marcher et à jaser. Je posai une question à mon lumineux fils.

- Toi, Lutin qu'est-ce que t'en pense de la démocratie?

Il me regarda, pris une grande respiration, puis dans un souffle une sage tirade passa entre ses lèvres juvéniles.

- Tsé Papa, te rappelles-tu de Jack Layton? Celui pour qui j'aurais voté si j'avais eu l'âge, tsé là, le beau vieux monsieur avec une belle moustache pour qui tout le monde a voté... bin yé mort. La démocratie, ça tue. Papa, faut faire bin attention.

Je secouais sa petite tête enfouie dans sa tuque avec une visière bleue. Le Lutin était une inépuisable et rafraichissante source de vérité et de sagesse pétillante de bon sens. Respect.

C'est arrivé près de chez nous.

2012-02-02T15:43:00.000-05:00

La dernière fois que je suis venu ici, l’automne faisait rage mais pas autant que moi. En sortant, j’ai claqué la porte en oubliant l’adresse. J’ai déambulé dans la blogosphère, dans la toile puis, sans m’en rendre compte je me suis égaré. Je suis disparu. Victime d’un sombre magicien. Pouf! Zou! Disparition.

Certains s’en réjouissaient. D’autres s’en inquiétaient. Certaines en pleuraient même. On me croyait prisonnier d’affreuses ogresses pallophages. On m’imaginait au frais à l’horizontal dans un frigo de la rue Morgue. On me souhaitait peut-être même brûlant dans les flammes de l’enfer… Nada! C’était presque pire!

Je divaguais plutôt sur une ennuyante mer sans vague. J’errais. J’ai erré, plus perdu qu’un petit poucet, plus stupide surtout. Je suis devenu un itinérant, un sdf du web, un hobo de la toile, je sautais d’un lien à l’autre, en hurlant comme un Zombie-Tarzan. M’manquait plus que Cheetah mort-vivant…

Enfin, après des mois d’errances que je n’ai pas vu passés, je ne savais plus du tout où j’étais, dans le néant, loin de la blogosphère, flottant dans l’immense vacuité du web. Parfois, aux hasards de mon itinérance virtuelle, je traversais parfois mon quartier, je passais près de mes blogs préférés sans reconnaitre le voisinage, sans retrouver le chemin du mien, ayant oublié ma maison.

Cependant, je te confirme que se perdre, ça ouvre l’appétit. Ainsi au détour d’une rue, je me suis dirigé vers l’épicerie, celle où le Président choisit les produits. J’y cueillais quelques denrées pour me sustenter. Arrivé devant les frigos des produits laitiers, dans la vitre sale, souillée de lait caillé, j’ai vu mon reflet. Mon visage me rappelait vaguement quelque chose… Puis prenant un carton de lait, j’ai vu le même visage que celui refléter par la porte de verre. Accompagnée du logo de ton blog favori, une adresse affichait ses criardes couleurs sous la photo, puis ce message : la clé est sous le paillasson, fais comme chez-toi. J’éclatai d’un grand rire flashgordonien. Ne faisant, ni une ni deux, je payai mes emplettes pour courir jusqu’ici.

Wow! Rien n’avait changé. Une douce musique abrasive électrifiait l’atmosphère alors qu’une suave odeur de bière se mariait aux aromates de la révolte. Dans ce décor aussi futile qu’existentiel, le comique côtoyait le tragique. Pour tout dire Flash Gordon contre-attaque était un authentique foutoir. Mais à ma grande joie, c’était mon refuge, mon repaire, mon antre et j’y restais, reste et resterai pour ton plus grand plaisir. Je t’embrasse! Ne sens-tu pas ma langue? Yéa!

KYEO

2011-10-22T22:22:00.000-04:00

Gardons les yeux ouverts! On sait jamais, nos bons politiciens pourraient tenter de nous rouler dans la farine. Un autre euphémisme! Bout de crisse! Je pourrais peut-être me bricoler un recueil d'euphémismes? Constat: hier je te parlais de beurre, aujourd'hui de farine, suis-je en train de me transformer en Josée Di Stasio de la blogosphère? Trop de questions! Pas de réponses! Je capote, heureusement qu'il y en a pour nous raconter des trous storys. Nous vaincrons!

Si t'as des insultes ou des commentaires tu sais à qui les envoyer! Yéa!

Quand Jean Charest se prend pour Marlon Brando et que nous sommes la pauvre Maria Shneider.

2011-10-21T21:00:00.004-04:00

Personnellement, j'aurais préféré que la fameuse commission d'enquête porte sur un sujet plus brûlant. Il me semble qu'en ces temps d'incertitudes, de marasmes et de décrépitudes morales et sociales, il aurait été préférable que la réflexion porte sur les qualités lubrifiantes de la margarine blanche par rapport au beurre. Ça aurait fait plaisir à la mafia des producteurs laitiers. De plus, j'aurais eu moins l'impression que Jean Charest se prend pour un dévastateur de sphincters. Je dis ça de même, en passant. Qu'en penses-tu, cher et éclairé lecteur?

Ça va donner un autre gros tas de marde. Non?

Octobre, sans crise.

2011-10-07T22:22:00.007-04:00

La plupart des gens capotent avec l’automne : le déprimant octobre suivi du mourant novembre. La grisaille et la froideur s’imposent. Pour ma part, je renais. Je ne sais pas trop pourquoi mais je suis crissement zen. Ça faisait un bout que je m’étais senti aussi bien. C’est presque louche! En plus, je me suis rendu compte d’une chose troublante : au cours des dernières années si j’avais mis autant d’énergie à écrire qu’à essayer de me vider les burettes j’aurais une œuvre aussi imposante que VLB pis je serais probablement en lice pour le Nobel de littérature… Je sais! C’est incroyable! J’ai eu la même réaction! Bon, je t’annonce que je vais bientôt te raconter ma rencontre avec Ian Curtis. En attendant, je dédie la toune qui suit aux Fins et Spirituels. C’est mon équipe préférée de la blogosphère. Yéa! Vous rockez les gars!

Retour aux sources

2011-09-09T00:00:00.004-04:00

Je me suis égaré, écarté comme disent les vieux. Ouais, crissement écarté. Un retour aux sources s'impose. La blogosphère en a crissement besoin. Je le dis sans humilité aucune. En plus, il me semble que l'actualité s'enlise dans une sombre mélasse qui prend des allures de matière fécale... Bref, ce bon vieux Flash va revenir au plaisir d'écrire, de se masturber et de le partager ici comme ailleurs aux grands plaisirs de tous, mais surtout de toutes. Je sais. je suis souvent un vulgaire machin qui dérive et délire dans la blogosphère...

‘’Et même si toute bonne chose a une fin…’’ Flash Gordon est loin d’avoir fini!

Yéa!

J’ai atteint l’âge de Vian, c’est inquiétant comme un insipide incipit.

2011-08-22T21:23:00.000-04:00

Aujourd’hui j’ai 39 ans. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu plein de messages fesses bouquiens. ‘’Bonne Fête. Bisous.’’ Ça ne veut rien dire. C’était peut-être demain. Cette insipide incertitude réconfortante n’était pas sans me déplaire, comme le vent. Ce vent tiède, fétide et endormi, poussait une nuée de mouches mortes contre la fenêtre. Flash, fasciné, guettait le petit coin de réel démasqué périodiquement par le retour en arrière de la vie. Sans motif, je me secouai soudain, appuyai mes mains sur le bord de mon bureau et me levai. Au passage, je fis grincer la lame grinçante du parquet et fermai la porte silencieusement pour compenser. Je descendis l’escalier, me retrouvai dehors et ma tête reçut la pluie visqueuse comme le sang coulant quotidiennement de l’humanité mourante. Je marchai jusqu’aux abords du lac Sainte-Marde à travers l’herbe rouge du pays.

La République Démocratique du Québec coulait en flamme au milieu du lac Sainte-Marde pendant que je descendais au fond des bouteilles. Imbibé dans mes phrases, je glissais, fantôme, dans les eaux névrosées du fleuve agité et je découvrais, dans ma dérive éthylique, le dessous des surfaces et l’image renversante et renversée d’un pays englué. Entre l’anniversaire de la révolution tristement tranquille et la date de mon exécution, j’avais le temps de divaguer en paix sur les flots alcoolisés de mon humble prose, de déplier avec minutie mon âme fripée et flétrie et d’étaler avec mon clavier sur ton écran les mots clés qui ne déverrouilleront pas les cadenas de la bêtise humaine.

Le problème restait entier avec cette stupidité, de plus, la Belle Province ne détenait pas le monopole de la bêtise humaine. Cette salope régnait partout en reine et maîtresse. Il fallait combattre le feu par le feu. Flash Gordon s’est acheté un lance-flammes, ça c’était seulement pour allumer les bougies de mon gâteau d’anniversaire.

Chronique d'une fin du monde annoncée.

2011-07-21T23:23:00.008-04:00

Salut à toi fidèle lecteur, ça fait un p’tit bout que je t’ai écrit… Calme-toi! Vois-tu, je suis occupé à vivre pis à baigner dans mon jus. Laisse-moi quand même te gratifier d’une petite chronique caniculaire. Sers-toi ton breuvage frais préféré. Mets-toi en bedaine. Il va faire chaud. Parenthèse : ici je ne fais pas de sexisme, je suis féministe, donc tout le monde torse nu. Free the tits! Liberté pour les totons quels qu’ils soient! Bonsoir elle est partie! (La chronique!)

La lune brillait. Une légère brise rafraîchissait cette chaude soirée estivale. J’étais sur mon immense terrasse avec vue sur la ruelle, je sirotais de la climatisation en bouteille brune. La lune brillait encore. J’avais le regard hagard. Pensif et rêveur. Soudain, un triporteur de crème glacée surgit dans un rayon de lune. Le pédaleur s’immobilisa et ouvrit la porte de garage de l’entrepôt. Le pauvre vendeur de friandises glacées semblait exténué comme l’Amérique. Sacrament d’Amérique amère malade de son économie, esti d’Amérique omnipotente omniprésente, cibouère d’Amérique qui oublie ses enfants, crisse d’Amérique qui écœure le monde entier avec sa démocratie qu’elle peine à appliquer. Maudite crisse d’Amérique qui méprise les pauvres, tanarnak d’Amérique qui creuse le fossé entre ses riches et ses pauvres. Côlisse d’Amérique tu me fais chier. Beau tabarnak de tissu de mensonges hypocrites que l’on nomme Amérique, je t'emmerde! Alors que je jonglais avec ma crotte de pus anti-américaine, un éclair chimérique hallucinatoire traversa mon esprit. Check ça!

Métaphore d’une fin du monde évidente. Ces images évoquaient pour moi la fin, le bout du capitalisme dans toute son horreur et son erreur. Dead end. Fin du monde évidente. Elle est là. Elle frappe à nos portes. Ce qui se passe aux États-Unis va se produire ici et ailleurs. La mondialisation ne reste que la propagation du mal. Rappelle-toi, le KKKanada a élu les CONservateurs. Partout cette bêtise règne, sinon c’est un gouvernement populiste totalitaire : Salut Raoul! Salut Hugo! Salut Kim et tous les autres… Phoque! Ça va mal! Pis là, j’ai pensé à Cormac McCarthy. Horreur pure. J’ai pensé à sa route pas mal moins romantique et sexy que celle de Kerouac. La boule est montée! J’ai eu viscéralement peur pour le Lutin. Géhenne postmoderne, le parc Six Flags de la Nouvelle-Orléans incarnait un Titanic du monde occidental. Vas-y Céline chante que ton cœur va battre ostie de conne! Ton cœur était une pompe à fric pour la déchéance du capital… pardonne moi cher lecteur, je m’emporte. Tu me connais, j’ai la mèche courte. Tout ça pour te dire que l’été n’est pas une saison aussi légère qu’elle ne parait. Perso, mes plus gros spleens sont estivaux… Crissement plus punk que toi ma chouette! Santé les crottés! Savoure cette goutte de WD-40 :

Qu'en penses-tu cher fragile lecteur? Partages-tu mon optimisme abrasif et glissant?

Lettre d’amour au Canada

2011-07-01T21:21:00.002-04:00

Cher KKKanada,

Je t’écris pour te dire que je t’aime et surtout les raisons pour lesquelles mon cœur s’emballe pour toi. Attention, je brûle littéralement pour toi, plusss meilleur pays du monde…

Je t’aime parce que tu accueilles la belle Kate et son illustre mari. Généreux, tu le fais à tes frais. C’est tout à ton honneur. Tu embrasses la monarchie. Moderne et généreux, c’est toi! Mon amour pour toi ne cesse de grandir quand tu laisses tes citoyens, tes enfants pourrir prisonnier des mauvais pays du monde. Tu te vautres dans la liberté d’en abuser. Protecteur et juste, c’est toi! Mon incandescente passion t’irradie d’un océan à l’autre lorsque je vois le sort que tu réserves à la nature. Je te vois enseveli sous les boues bitumineuses et je bande. Sexy et désirable, c’est toi! Ma douce tendresse ne cesse de t’envelopper parce que tu prends soin des immigrants, des premières nations et de la minorité francophone. Magnanime et paternel, c’est toi! Mon amour inconditionnel dure et durera car tu donnes la parole à des lumineux opprimés comme Don Cherry. Brillant et ouvert, c’est toi! Je t’aime parce que tu te transformes, tu n’es plus le KKKanada de Lester B. Pearson, celui de Pierre Elliot Trudeau, tu es maintenant celui de Monsieur Harpeur. Tu es en avance sur ton temps, à l’avant-garde de la pensée politique, sociale, environnementale et culturelle du 21^ème siècle. Je t’embrasse d’amour. Aujourd’hui c’est ta fête, j’en profite pour te souhaiter bonne fête. Que je t’aime, que je t’aime…

Si tu aimes le KKKanada, fais comme moi...

Kate et moi.

2011-06-30T20:40:00.003-04:00

Ça s’excite un peu partout au KKKanada. Il y de la grande visite. Pas de panique sur le Titanic! Reste zen et authentique, c’est le meilleur moyen d’être un bon hôte. Kate et William viennent visiter leur royaume enchanté… aux frais de leurs loyaux sujets. Faut juste les accueillir simplement et joyeusement. Certains de mes lecteurs s’indignent du coût élevé de leur séjour ici. Tandis que le RRQ s’énerve le poil des jambes et que M. Harpeur fait des courbettes, ton blogueur préféré propose au jeune couple rien d'autre que la simplicité volontaire. J’ai la solution avec un grand S. Par souci d’économie et esprit de sacrifice, j’invite donc officiellement Kate à venir crécher chez moi, dans mon petit et allègre 4 et demi avec vue sur le parc. Vive le couch surfing amélioré! Au petit matin après une nuit d’amour en mon humble compagnie, je lui servirai mes légendaires bines au lard, saucisse et bière, mes œufs dans le vinaigre de vin rouge, le tout accompagné de toasts aux cretons. Rien de moins. La nuit où Kate viendra s’abandonner aux vicieux plaisirs de la luxure, je propose à William d’aller chez le chirurgien de Jacques Villeneuve se faire greffer des poils de scrotum sur sa calvitie naissante. Le lendemain pendant que je prendrai Kate par tous les orifices entre les bines et les cretons, mon pote et fidèle lecteur Jipi pourra encanailler le bon prince William. À grand coup de rock halluciné et de rasade de potion magique, cette immersion dans les profondeurs du côté sombre du KKKanada ne pourra qu’être bénéfique au jeune prince comme à sa douce et sexy compagne. Bienvenue Kate et William, Flash vous embrasse... plus Kate que William! Bon séjour chez nous!

En terminant j’aimerais te poser une question lorsque l’on parle de sang bleu, est-ce à dire que les gens qui en ont, ont du jus d’oranges bleues qui coulent dans leurs veines?

La colère du Lutin.

2011-06-25T09:02:00.003-04:00

Ce matin après le petit-déjeuner, Le Lutin me lance un défi aux échecs. Depuis quelques temps, il joue aux échecs. En fait, j'essaie de lui apprendre à jouer. C'est un long apprentissage parsemé d'embûches et d'échecs... s'cusez-la, le coup est parti tout seul. Donc, on débute la partie. Au fil des coups, il se défend pas trop mal. Je l'achève avec ma tour. Il n'est pas très content. C'est le moins que l'on puisse écrire. Il grogne et vocifère. Le Lutin veut sa revanche. C'est reparti mon kiki. Au troisième coup, je lui bouffe un pion. Il explose, devient vert, hurle sa colère et frappant dans le divan. Je pense qu'on va arrêter les échecs pis qu'on va se mettre au kung fu. Si vous avez d'autres suggestions pédagogiques, elles sont les bienvenues.

Écho de craquelins écrasés par le solstice d’été

2011-06-24T23:03:00.002-04:00

Dans mes errances virtuelles je me suis accroché les pieds, mais plus les yeux devrais-je écrire, du côté de chez Max Cat. Cet espace est réjouissant, réconfortant et délinquant comme les biscuits soda écrapoutis dans la soupe de mon enfance.

Samedi dernier, j’y lisais un texte que l’on devrait faire lire à tous ceux qui trempent dans l’organisation de festivals ou de fêtes dans cette belle République Démocratique du Québec.

Je me vautrais dans son pourrissement de la fête et de la musique en milieu urbain; à ce moment là j’ai pensé à Bakhtine et à sa notion de carnavalesque. Je veux pas m’avancer mais je pense que Mr. Christie ne renierait pas le carnavalesque dont parle ce cher russe.

Notre bon Bakhtine parle du carnaval comme d’un moment particulier dans l’année où la fête abolit les irritants de la vie en société moyenâgeuse. C'est-à-dire que l’espace, le temps d’une soirée de carnaval, les classes sociales disparaissent. Il n’y a plus que des humains qui festoient, boivent et baisent dans un joyeux foutoir. Les règles se dissipent dans l’alcool, dans la fête, il n’y a plus de roi, plus d’indigent, plus de fou, plus de soldat, plus de courtisanes, plus de riche, plus de pauvre, plus de pute, plus de moine, l’incandescent carnaval enflamme les âmes.

C’est fête au village!

Pardon. Je m’emporte. Parlant village revenons au Québec. Toutes les fêtes au Québec empêchent les débordements, à tel point que la sauce de la fête ne prend pas, elle ne bout jamais. Aucun risque que ça déborde ou colle au fond. Ça me fout les jetons. Je pense que c’est pour ça que tout le monde parle des Francos oubliant les folies du nom, car de folie il n’y a point… Vive le feu! Vive les fous!

Crisse de ver d'oreille!

2011-06-02T22:00:00.001-04:00

Aujourd'hui, je me suis levé armé d'un Tomahawk. Ça me tournait dans les oreilles comme un ver qui gosse sa pomme. M'en ai même fait un de mes statuts fessbouquiens qui déstabilisent ma mère et ta sœur. Bien que je ne crois pas en Dieu, il me plait de penser que s'il existait, ce crisse-là haïrait les peureux, les lâches, les pissous... J'ai toujours aimé Mike Patton, me semble que c'est un genre de dieu. Est-ce qu'il déteste les poltrons? Mettrais ma bite au feu que oui. Juste au cas, amateurs de merguez, prenez un numéro! Humblement, il va en avoir pour tout le monde! Yéa!

Je dédie cette chanson à mes politichiens et aux tiens!!!

Flash rêve au caillou dans la chaussure du ''Duce'' de la Grande Allée.

2011-05-26T15:15:00.000-04:00

Je cogne des clous, ça tue les poux. Au moment de m’endormir, un pou rit, je sursaute : Ail! Dans les brumes oniriques, les chouettes hiboux se prennent pour des abeilles et butinent des cigares aux choux gras, dans lesquelles, les cigognes livreront des bienheureux Nordiques Nations. Ces aliénés à genoux pour payer des joujoux à l’Empereur et à Darth Labeaume, oublient que les cailloux dans les chaussures de leurs sombres projets sont les bijoux d’une saine démocratie. Liberté a crié son nom! Me suis réveillé en sueurs, phoque! Ce n’est pas un rêve. J’essaie de me replonger dans un rêve où Amir comme David, armé d’un slingshot, viendrait planter Goliath et son ‘’Duce’’ de la Grande Allée…

J'ai toujours trouvé que ce bébé avait une grosse graine, non?

Le bûcheron

2011-05-20T21:21:00.001-04:00

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De la haine du lilas.

Vendredi soir presque chouette, je sirote une McCoy, j’aime le son de mes haut-parleurs. Ma porte patio est grande ouverte, une agréable brise souffle. J’adore sentir le rafraîchissant souffle du vent sur mon gros orteil. Mais, il y a un problème, un de taille. J’haïïïïïïïïïs le lilas! Ça sent le lilas. Ça pue! Je voue une incommensurable haine aux lilas. Je déteste cette odeur, cet arbre depuis ma tendre enfance. Même la couleur me lève le cœur. J’abhorre tout de cet infâme arbuste printanier. Je te sens dubitatif, cher lecteur. Je t’explique. C’est un terrible traumatisme qui remonte à ma tendre enfance. C’était à la petite école. Il y avait un téteux, un esti de téteux dans ma classe quand j’étais au primaire. Les six ans qu’a duré notre passage à l’école St-Georges, à chaque année, il apportait un bouquet de lilas à nos maîtresses d’école. Pas qu’on forniquait avec elles, mais à l’époque on appelait ça des maîtresses, pas des enseignantes ou des professeurs. J’aime le mot maîtresse, il confère à ses femmes à l’allure sévère un aura de dévergondée. Je pense particulièrement à Sœur Marie-Ange qui, en quatrième année, nous faisait faire un notre Père avant la classe. Je l’imagine en train de se faire prendre à 4 pattes par le père de Stéphane… Phoque! Ce n’était pas une raison pour lui amener du crisse de lilas! C’en est trop. Je dois agir. Pendant que tu te nettoies les tympans avec la charmante chanson que je te colle en bas du texte, je vais aller bûcher un coup. Ça va me faire du bien. Lilas attention à toi, j’arrive!

Sans sauter le coq pis l'âne, tout en risquant de pogner le tétanos sur un clou rouillé de neuf pouces.

2011-05-19T01:18:00.002-04:00

On est tellement mieux plus près et prêt!

Qu'en penses-tu?

Éros en technicolor.

2011-05-19T00:45:00.003-04:00

Au hasard de mes noirs vagabondages nocturnes, une nuit de pleine lune argentée, je m’étais accroché les pieds dans ta chambre rouge. Tu m’avais remarqué, ainsi, quelques jours plus tard, je trouvai une invitation dans ma boîte aux lettres, ça me changeait des factures de papier brun. Tu me convoquais dans ta chambre rouge. J’acceptai l’invitation sur le champ doré.

Le soir convenu, à 23 heures 23, ponctuel comme une rubiconde montre suisse, j’entrai dans ton antre rougeoyante. La chambre rouge semblait déserte. J’appelai. Une fois. Deux fois. Trois fois. Mes appels restèrent curieusement sans réponse. Un divan rouge trônait à l’entrée de la pièce, il sollicitait mon postérieur, comme tu n’y étais pas, je posai mes humbles fesses sur cet invitant canapé rouge. Il était très confortable. De mon siège, j’embrassais la pièce du regard, de lourds rideaux de velours pourpres pendaient tout autour de la pièce, ces tentures camouflaient une tapisserie écarlate aux motifs cramoisis. Dans le fond de la pièce, s’étendait un immense lit défait aux brillants draps de satin rubis. La jaune lumière de la petite lampe verte s’accrochait dans le tissu de ton invitante couche satinée. Ta chambre rouge était enveloppante, cocon excitant perdu dans l’espace temps. Excitant car il y flottait un enivrant parfum de luxure. Mon regard bleu explorait toujours ton antre rouge utérin, près du lit, une jolie commode acajou, dont les tiroirs béants dévoilaient leur coloré contenu, piqua mon insatiable curiosité. Je distinguais un arc-en-ciel de textile. Je m’approchais pour mieux voir cet assemblage coloré.

Je fus plongé au cœur de ton jardin secret de dentelles. Des soutiens-gorges de toutes les couleurs pullulaient dans ce tiroir, ils côtoyaient une multitude de slips de divers modèles. Non content d’avoir satisfait visuellement ma curiosité, je plongeai mes mains dans la Vie en rose. La texture des multiples dentelles stimulaient mon épiderme comme mon imaginaire.

Je me mis à voir ton opulente poitrine dans un soutien-gorge marine, ensuite elle m’apparut prisonnière d’un soutif blanc, puis tes seins foncèrent dans mes mains pour que je les libère d’une prison maintenant noire, j’en profitai pour les malaxer, les soupeser et sentir tes mamelons durcir à travers la dentelle violet. J’appréciai aussi voir tes autres dessous : tes slips colorés m’émoustillèrent. Les jaunes, les fuchsias, les turquoises, les ocres et les mauves. J’avais sorti tes beaux seins laiteux de leurs bonnets rouges, je distinguais la forme de tes lèvres, moulées par ta culotte noire, je devinais même une zone assombrie par l’humidité de ton sexe…

Je fus sorti de mes rêveries par le bruit de ma boucle de ceinture tintant en tombant sur l’épais tapis rouge turc. J’avais le froc aux chevilles. Ma main gauche dans la dentelle du tiroir-entrepôt La vie en rose, me gardait en contact avec mes fantasmes, ma main droite bien serrée autour de mon membre tendu s’agitait frénétiquement en t’imaginant, en t’espérant et te fantasmant. Je pouvais sentir le parfum de ton antre humide. Je m’astiquais joyeusement le manche rougit par la frénésie masturbatoire. Soudain, j’entendis le froissement d’un pan de rideau de velours. Je te vis. Tes yeux bleu azur fixaient mon turgescent gland violacé. Je plongeai mon regard bleu acier dans le tien, alors que nos regards se mélangeaient pour donner un bleu électrique, le rouge sang de tes jolies lèvres m’électrocuta. J’explosai dans un puissant orgasme technicolor qui me fit voir des étoiles multicolores. Ma queue giclait de plaisir, les étourdissantes étoiles tournaient autour de moi, mon sperme blanchâtre volait dans les airs et crashait sur l’épais tapis rouge turc. Éros avait investit cet espace et avait joué du pinceau dans les pigments de mes fantasmes qui me donnèrent un orgasme en technicolor. À n’en point douter, je reviendrai dans cette chambre rouge…

Des cendres, un phénix et un retour.

2011-05-18T23:31:00.003-04:00

Salut à toi, mon lectorat inquiet. Je suis de retour pour le meilleur et pour le pire. Surtout le pire. D'ailleurs, puisque je te parle de lectorat, je me demandais comment l'augmenter. En y réfléchissant j'ai pensé à un de mes anciens étudiants porté sur la psychanalyse qui me disait un jour en faisant de la sur-correction: Ta libide, ta libide, ta libide va te sauver!!!!! Eurêka! Ma libido rallume mes cendre et je m'enflamme comme un phénix renaissant. Ainsi, à l'instar des cochonnes de la blogosphère ( Anne Archet, Mélodie Nelson, L'effrontée pis toutes les autres) je vais introduire la luxure dans mon blog. Yéa! Attention! Ça va chauffer!

Doit-on exploiter les vieux?

2011-03-30T22:00:00.000-04:00

Ces temps-ci au Québec on se demande si l'on doit exploiter Old Harry. À cette épineuse question, je répondrai oui. Il faut exploiter tout les vieux Old Harry: Dirty Harry, When Harry met Sally et Harry un ami qui vous veut du bien. Il faut tous les exploiter, les abuser. Presser le citron jusqu'à la pelure, en extraire la substantifique moelle. À part ça, pourquoi se limiter au vieux Harry, exploitons tous les vieux, commençons par Janine Sutto, Clémence Desrochers, Yvon Deschamps, Gérard Poirier et Janette Bertrand... Voilà, le respect de l'environnement passe par l'exploitation des vieux, c'est mon humble avis. Donc, si vous en croisez un, faites lui un câlin pour en extraire le jus.

p.s. Inutile de dire au Parti Vert, à Georges Patraque et aux Greenpisse de ce monde de me remercier, chaque problème a sa solution. Voilà tout. Suffit de prendre le problème par le bon bout!

Les révérbérations des étoiles 3.

2011-03-28T09:09:00.000-04:00

Ton blogueur préféré est en état de choc. Liz a passé l'arme à gauche! La Grande Faucheuse est venue la cueillir. Elle est sortie les pieds devant. Elle est partie pour le grand voyage. Elle est allée rejoindre ses amis, les ''dernières grandes stars'' d'Hollywood Rock Hudson, James Dean, Richard Burton et Marlon Brando...

Je suis en deuil, je dois te raconter pourquoi. J'ai vécu une torride relation platonique avec Élizabeth Taylor. Tu sais, cher lecteur cultivé et allumé, qu'Élizabeth Taylor s'est mariée à Richard Burton à Montréal au très chic Ritz-Carlton... j'y étais bus-boy à l'époque. Donc, le jour de cette très médiatisée union, elle a succombé à mes charmes et vice versa.

C'était à la fin de la réception suivant leur scandaleux mariage. Les derniers fêtards soûls s'accrochaient au bar, Pierre Nadeau jouait avec son micro et Joël Denis dansait le Ya-Ya avec Richard Burton. Pendant ce temps, les Jaguars rangeaient leurs instruments de musique et moi je ramassais les verres vides et sales dans une salle de bal salement vide, même les lustres de cristal en avaient perdu leur lustre... Elle était assise à la table d'honneur et elle sirotait une crème de menthe verte. Son regard violet voguait dans le vague des volutes d'une fin de soirée enfumée qui se dissipait comme un glaçon fondant dans un verre de crème de menthe verte dans un hôtel montréalais en 1964. Je la regardai, elle était belle comme Cléopâtre, mais en mieux. Nos regards se mêlèrent, pigments sur une toile de Franz Marc, le violet cléopâtrien rencontra le bleu gordonien, dans cette valse des couleurs jaillit l'éclair d'un coup de foudre qui illumine encore le cœur du blogueur de ton cœur.

Elle me fit signe de la suivre, je m'exécutai. Richard déhanchait son popotin toujours aux côtés d'un ivre Joël. Pierre, le micro à la main, vidait les fonds verres. Les Jaguars avaient disparu sans une fausse note.

Je retrouvai Élizabeth dans la salle de bain des dames. Elle ne cessait de répéter '' Come with me Honey''. Honey!?!?!?!?? Comment savait-elle que je goûtais le miel, le miel de trèfle puisque j'ai des racines irlandaises. Elle ne m'avait pourtant pas encore prise en bouche. Qui le lui avait dit? Alors que ces questions se bousculaient dans me petite tête elle se retourna brusquement. Elle plongea violemment son regard violet dans le bleu de mes yeux, puis sans crier rhododendron, elle m'embrassa passionnément, je lui rendis son baiser avec la même ardeur, sa langue goûtait la menthe, ses seins s'écrasaient contre ma poitrine ce qui fit gonfler mon membre mielleux. Sentant cette protubérance, Élizabeth tâta le morceau en me regardant toujours dans les yeux. La question est de savoir qui a aimé le premier dit-elle sensuellement. C'est moi dis-je sincèrement. Une vie nouvelle va commencer... Elle fut coupé dans son discours par les cris de Richard: LIZ! LIZ! WHERE THE FUCK ARE YOU? À la vitesse de la fermeture éclair, mon bel amour d'actrice américaine disparut. Je me retrouvai seul dans les toilettes des dames. Une odeur de naphtaline flottait, elle se mélangeait au parfum d'Élizabeth et à son haleine mentholée.

Je terminai mon quart de travail, le cœur gros, la larme à l’œil, un goût de menthe à la bouche et à l'âme. Je ramassai les derniers verres, je passai le balai et rentrai chez moi. À partir de cette nuit-là, je ne cessai de rêver à la bouche d'Élizabeth. Je chéris chacune de ses lettres d'amour où elle joua du ''honey''. Notre relation épistolaire permit à notre passion réciproque d'enflammer le platonisme de cette improbable relation secrète à distance, comme quoi la passion ne réside pas que dans la rencontre de deux corps... Tu l'auras compris cher perspicace et vif lecteur, je n'ai jamais revu la Cléopâtre de mon cœur... Élizabeth à jamais pour toujours, je t'ai aimé, je t'aime et t'aimerai.

Pardonne moi! Je t'embrasse!

P.S. Remarque que l'on parle toujours subtilement de moi dans tous les reportages sur Élizabeth, surtout les vieux où il est question de ses amours. Ouvre l’œil, tu y verras Flash Gordon

Un printemps, un Vaurien et un Lutin qui jasent alors que la neige fond joyeusement.

2011-03-19T23:23:00.003-04:00

Avertissement à toutes les Marie-Antoinette qui peuplent le Québec et mon humble lectorat... Ne perdez pas la tête! N'empêche que c'est une esti de bonne toune de printemps!

Printemps ressuscitait la nature engourdie par un mortel hiver de force tandis que le Lutin et moi devisions sur le sens profond de l'existence. Le soleil brillait et illuminait nos propos, les légers comme les graves.

Printemps: Hey! Les gars pendant qu'vous jasez, je vais arriver comme un voleur, je vais botter l'cul de l'hiver en y disant des gros mots. S'tu ok avec vous autres?

Lutin et Vaurien: Yéaaaaaaa!

Vaurien: Mais s'il vous plaît sacre-nous patience un ti-peu, tu vois pas qu'on laboure notre relation père-fils pour qu'à l'été de nos vies on récolte les joies et les bonheurs d'avoir pris soin du champ qui nous uni...

Lutin: Wow! C'est beau papa, c'est comme de la poésie...

Printemps: Bon, ok je vas aller me chauffer la couenne comme un bienheureux en m'masturbant lentement avant que l'été me traite comme j'ai traité l'hiver...

Vaurien: C'est ça, ciao!

Lutin: Papa... c'est quoi se masturber?

Vaurien: C'est quand t'as la fièvre du printemps pis que t'entaille ton érable pour te faire de la tire pas de neige mais avec plaisir... capiche?

Un sourire espiègle illumina son visage alors que je lui rendais son sourire, t'es drôle papa souffla-t-il entre ses lèvres alors que du coup son visage s'assombrit et que des idées se bousculaient dans sa p'tite tête.

Lutin inquiet: Papa, est-ce qu'il peut y avoir des tremblements de terre ici comme au Japon?

Son regard angoissé plongea dans le mien, à la recherche de réconfort et de rassurance. Vu que ch'uis pas un crosseur d'vendeur d'assurance , j'l'ai rassuré avec la douce voix de la raison et le paradoxal confort moelleux de ma paternité plus solide que le roc. Ma voix le ramena sur la raisonnable voie de la lucidité renouvelée par Printemps. Rien de moins.

Vaurien: Écoute Lutin, les statistiques sont d'not' bord! Le dernier tremblement de terre dont je me souviens, c'était en 89, sais-tu quel âge papa avait dans c'temps là? J'avais 17 ans pis je m'apprêtais à passer la soirée la tête plongée dans la brassière de Nichon Grenat, ma blonde de l'époque quand ça s'est mis à trembler je pensais que c'était le laveuse qui était débalancée... Tantine était dans bus pis elle a rien sentie. Je pense pas qu'on ait un autre tremblement de terre de sitôt, tsé, on peut pas être juste malchanceux... Tabarnak! Ça fait huit ans qu'on est pognés avec Charest pis ses crétins!

Lutin réconforté qui s'éveille: Mauvais mot! Papa! Faut pas dire ça tabarnak!

Vaurien: Viens on va écouter d'la musique, ça adoucit les mœurs.

Lutin: Ouin... mais papa, papa, moi je suis comme pop mais toi t'es comme rock.

P'tit crisse, il a un don pour toujours toucher ma corde sensible, son intelligence comme sa sensibilité me touchent toujours. T'es beau que je lâchai avec amour, moi aussi lâcha-t-il. J'éclatai d'un grand rire gordonien. Ce poète de six ans avait déjà assimilé cet adage rimbaldien, je est un autre. Yéa! Vive le lutin! Vive le printemps! Salut à toi! Profite du printemps, la vie est belle, mords-la!

50

2011-03-18T21:07:00.002-04:00

C'est mon cinquantième clips youtubiens. Ça se fête! Sus aux bistros! À l'abordage des barils de bière! Sabre le champagne! Prends une rasade de ta potion magique préférée! Et hop!

Ça te donne soif?

Statue fessebouquienne érigée alors que le soleil se levait ce matin.

2011-03-14T22:55:00.000-04:00

Alors que je vois des volutes quand Joséphine ose Oser, la nuit je mens en disant des mots bleus à Gaby, oh! Gaby, madame rêve qui me donne les vertiges de l’amour au moment où comme un lego je tue le pianiste et que les résidents de la république ont une petite entreprise, soyons volontaires, volontaires!

Te rappelles-tu de Bashung? 1947-2009

Post-8 mars Anarcho-Féminisme post-moderne-post-punk-pré-drunk!

2011-03-13T21:21:00.001-04:00

J'ai pensé à Ève, j'ai donc croqué une pomme. Ensuite, j'ai eu une illumination et ai pensé à Jeanne D'Arc, je me suis ainsi immolé par le feu en m'écoutant rouler dans le profond. Renaissant de mes cendres comme le phénix, j'ai pensé à mes racine irlandaises, mère grand j'en prends un à ta santé! Suite à tous ces insupportables rebondissements, me suis étendu sur ma psychanalyste en lui susurrant à l'oreille que j'étais Luis Mariano. Inquiète, la pauvre analyste a téléphoné à ma fée marraine pour qu'elle m'amène chez ma sœur afin que celle-ci me rappelle que j'ai aimé, que j'aime et aimerai les femmes. J'ai fait écouter d'le meuzik abrasive à mes neveux et à mon fils, s'était le 8 mars. Un beau. On a mangé du gâteau en prétendant que nous étions morts. Au grand désespoir de ma sœur...

p.s. ce texte est un western-spaghetti d'hyperliens, capiche?

Les étoiles ne scintillent plus.

2011-03-03T23:32:00.003-05:00

Dehors l’hiver tombe à gros flocons qui ralentissent leur chute pour éviter de finir leur destinée dans les bancs de neige. Cette langueur me donne l’impression d’être coincé aussi dans l’immensité du vide. J’glande sur le divan. Gros samedi soir. Crisse que la vie est plate, une vraie beurrée de marde. Tabarnak! J’veux pas rester pogner dans le néant intestinal de l’existence. Ma blonde a le regard fixé sur le téléviseur, un fond de bol qui regarde un anus déféquant. Heureusement l’appareil est ouvert! Comme tout les estis de samedi soir, on regarde la télé. En fait, elle regarde la télé. Moi, je bois. Je bois trop. Comme d’habitude. Obnubilée par son émission musicale hebdomadaire, ma compagne m’ignore. C’est ça un vieux couple. Elle ignore qu’il boit, il boit parce qu’elle l’ignore. Vise vers ça! Bel et Brun demeure une insupportable entreprise de tout le monde sonne pareil… Ça me dégoûte et me donne soif, comme un vieux couple. Pchchitt! Fait la capsule de la bouteille brune comme un mauvais animateur de mauvaises émissions destinées à un public mauvais. Heureusement, toute mauvaise chose a une fin. Dans un solo de bongo le générique en finit de finir alors que la saveur du mois sourit niaiseusement d’avoir poussé sa dernière chanson de marde. D’un bond celle que j’ai déjà désirée nuit et jour, celle que j’ai voulu prendre par tous les trous, celle qui a fait battre mon cœur, celle qui a été ma raison de vivre, celle là se dirige vers notre chambre. Bonne nuit. Le baiser qu’elle a laissé sur mes lèvres a tellement été furtif que je n’ai rien senti. P’t-être, suis-je un peu affecté par la bière, p’t-être que la neige de notre relation a ralenti au point de coincer dans l’immensité du vide, p’t-être qu’elle sait pas qu’on est des flocons pognés dans l’hiver de notre relation. Pchchitt! Tiens encore une bière pour accompagner ma solitude, pour tromper le vide, pour m’humecter le gosier, pour noyer ma solitude dans une mer de bouteille vide… Igloo! Igloo! Igloo! J’ai beau travailler comme un forcené à faire des igloos, j’ai pas réussi à me noyer, mais des vides il y en a. Je les range dans la caisse avec les précédentes. Titubant comme mon couple je me dirige vers la couche conjugale. Alors, que je m’étends lourdement sur le lit, ensommeillée elle lâche un blizzard : C’est qui? C’EST QUI!?!?!?!? Le mercure chute dans un blizzard conjugal. L’ivresse cède sa place à la colère. Je quitte la chambre Antarctique qui frigorifie mon âme comme mon cœur. Ch’uis en tabarnak! J’me retrouve dans le salon à faire les cents pas. Ours polaire prisonnier d’une sourde colère sans phoque à se mettre sous la dent. Je grogne! Histoire de faire tomber la tension j’entreprends de me branler un coup. J’empoigne mon membre viril glaçon de janvier que je caresse frénétiquement, comme si je voulais le faire fondre. Je me venge de ce ‘’c’est qui?’’ en me masturbant en pensant à n’importe qui : des images de seins rebondis se superposent à des bouches pulpeuses qui me sucent, des sexes béants dégoulinent alors que j’les empale. La violence de mes mouvements ont tôt fait de m’exciter au maximum, dans un guttural grognement polaire, j’éjacule, j’asperge les rideaux. Les étoiles ne scintillent pas. J’écarte les estis d’rideaux, dehors la neige tombe mollement comme mon membre qui pend glaçon fondant. Les étoiles ne scintillent plus, dans un frisson je crains qu’elles ne brillent plus jamais…

Je m'éparpille.

2011-02-17T22:22:00.000-05:00

Ch'uis une bombe à fragments qui bande sur Manon Dumais pis Betty Bonifassi en appréciant la Banane Métalik pis Galaxie. Je veux mettre ma banane dans les étoiles.

Tu veux lancer une navette spatiale? décrocher une étoile? manger une banane?
Tu sais ce que tu as à faire! Laisse un commentaire!

Le diable d'Amérique.

2011-01-29T17:17:00.000-05:00

Diable d'Amérique! Je veux te glisser un mot à propos du diable d'Amérique. En fait, je vais t'en faire le portrait. Tu pourras ainsi, comme moi, frémir des sévices qu'il infligera vicieusement à l'humanité. Sers toi un verre de ton alcool préféré, on part.

À première vue l'animal a l'air inoffensif. Ce diable a flirté avec l'angélisme des marxistes-léniniste-trotskyste-maoïste-boulechiste post soixante-huitard. Il avait l'air tout doux, un ange de douceur. Le bon Québec l'a nourri, l'a engraissé. Sans que personne s'en aperçoive, l'ange a vu sa douceur faire place à l'intransigeance et à la violence. Les jolies ailes ont disparu, les cornes rouges ont fleuri alors que l'on a alimenté la bête. Elle a pris de l'ampleur. Grâce à tes bon soins, c'est un animal vorace et prospère. Il a du succès dans tous les domaines. Le démon américain te vend de tout: des magazines, de la térébenthine, des journaux, des oripeaux, des pilules, des bidules, des musiques, des gamiks, des skidoos, des hiboux, des voitures de métros, des banjos, des cossins à 1 piasse, des bonbons dégueulasses, des la sloche aux poussins écrapoutis, du riz, des pirouettes, des girouettes, des ballons qui tournent sur ton nez, des organes plastifiés, des bijoux, des ripoux, des romans, des forbans, des poutines, des collines, des bières, des prières, des saucisses, des calices... Bref, le diable est partout! Il veut ton bien et il l'aura.

Infatué, méprisant, arrogant, le diable d'Amérique est merveilleux! Si par bonheur, il t'embauche tu pourras apprécier sa magnanimité comme sa générosité. Ah! Tu rouspètes? Pas grave, le diable déplace tes emplois en Amérique du Sud, en Asie. Il se garde l'Afrique pour dumper ses déchets... La bête ne se limite plus qu'à l'Amérique. Tu te dis j'ai une job de bureau, qu'importe, le bourreau va frapper comme le chante joliment Didier Wampas: De toute façon un beau jour ils fermeront les bureaux, comme ils ont déjà fermés toutes les usines! Tu ne gagneras pas, si jamais, il trébuche malencontreusement, comme GM par exemple, ton bon gouvernement viendra aider le diable à se relever.

Je ne te sens pas convaincu. Je te rappelle cependant qu'au lendemain du 11 septembre 2001, te causant de l'Axe du Mal, le diable d'Amérique exhortait ses concitoyens comme toi à aller consommer, consommer, consumer, voilà ce que veut le diable d'Amérique, qui n'a plus d'Amérique que le nom parce qu'il est partout de Tombouctou à Waterloo en passant par Tokyo et Chibougameau... L'as-tu vu? As-tu vu le diable d'Amérique? Pendant que tu penses à ça, je vais aller m'acheter un autre ipod, un cinquante-troisième jeans, des Converses, un t-shirt du Che pis une bouteille de rhum...

On s'en sort pas, nous avons tous de la sympathie pour le diable!

Ludisme littéraire et masturbation du vendredi.

2011-01-28T11:56:00.002-05:00

Je m'installe à mon bureau avec l'idée de te pondre un beau texte sur le diable. V'là que j'aperçois le gars de St-Henri qui arrive de chez sa mère un questionnaire sous le bras.

Moi: Hé Clarence! Ça roule ma poule? Qu'est que t'as sous le bras?

Clarence: Un p'tit jeu l'fun que j'ai pêché dans l'aquarium chez ma mère!

Moi: Ok! Cool, le vendredi on mange pas de viande! Je m'en pogne un, moi itou!

Alors que je m'en vais faire cuire mon amusant poisson, je passe devant un tatoo shop où Tattoo tâte des aiguilles, je remarque qu'il se fait tatouer le poisson que j'ai vu sous le bras de Clarence... Bonne idée ça! C'est plein d'oméga3, de métaux lourds. Tiens, goûte au mien:

Répondre aux questions suivantes avec des titres de livres:

Décris-toi : L’amant, Marguerite Duras

Comment te sens-tu : Quelqu’un d’autre, Tonino Benaquista

Décris là où tu vis actuellement : Le Château, Kafka

Si tu pouvais aller n'importe où, où irais-tu : L’automne à Pékin, Boris Vian

Ton moyen de transport préféré : Alcools, Guillaume Apollinaire

Ton/ta meilleur(e) ami(e) est : Le jardin des délices, Roch Carrier

Toi et tes ami(e)s, vous êtes : Les enfants terribles, Jean Cocteau

Comment est le temps : 1984, Georges Orwell

Ton moment préféré dans la journée : La nuit, tous les loups sont gris, Gunnar Staalesen

Qu'est ce que la vie pour toi : Prochain épisode, Hubert Aquin

Ta peur : La route, Cormack McCarthy

Quel est le meilleur conseil que tu as à donner : Soigne ta chute, Flora Balzano

Pensée du jour : Porter plainte au criminel, Denis Vanier

Comment aimerais-tu mourir : On achève bien les chevaux, Horace McCoy

La condition actuelle de ton âme : Venus Érotica, Anaïs Nin

Je te laisse là-dessus. Le vendredi je mange pas de viande pour compenser je me branle. Bonne branlette à toi!

Exorcisme de style, zoologique

2011-01-17T13:18:00.009-05:00

Dans la jungle berriuqamienne à l’heure où les animaux débutent leur journée, l’hirondelle ne fait pas le printemps mais le castor bicolore saute du coq à l’âne. La cigale vend la peau de l’ours avant de l’avoir tué. Le rat a la chair de poule, car le gigantesque serpent bleu sort de son trou noir. Le reptile se dirige vers le Mont Morency. Il longe la rivière Orange. L’écureuil brun aux pattes blanches saute sur le serpent bleu. Le rongeur veut lui aussi aller à la montagne. Sa grosse queue poilue coince sous le ventre écaillé de sa monture, de sorte que le rampement du serpent bleu projette l’écureuil dans l’eau glacée de la rivière. Le singe rit comme une hyène. L’écureuil monte sur ses grands chevaux et fustige le primate du regard. Le rongeur trempé sort de l’eau, tandis que le singe murmure qu’il a mangé du lion. Deux heures plus tard, l’écureuil lit ‘’Le livre de la jungle’’, enfin sec et fier comme un pou. Brusquement, il se met à hurler. À cet instant précis une vipère asiatique passe derrière lui. Elle a d’autres chats à fouetter, mais avale tout de même le rongeur au passage. La vipère chinoise rotant l’écureuil continue à peigner la girafe qui verse des larmes de crocodile.

Exorcisme de style, fantomatique

2011-01-15T14:51:00.007-05:00

Nous étions dans une voiture nauséabonde, en fait, une odeur flottait dans tout le métro. Un pestilentiel effluve de putréfaction régnait dans la déserte Station Berri-Uqam. Sur la ligne Orange direction MortMorency. Le train semblait prisonnier de l’immobilité. Alors que l’immuabilité allait enfin prendre fin, un zombie entra lourdement et lentement. Il portait une veste maintenant marron dont on ne pouvait deviner la couleur originel. Ses souliers gris morgue avaient peut-être déjà été blancs. En se retournant pour s’agripper à une barre, son autre bras coinça entre les portes. Du coup, des personnages éthérés, translucides et fantomatiques apparurent dans un effroyable hurlement. Le métro roulait. Nous restions cois et terrorisés.

Une jeune fille morte-vivante assise sur le banc à côté du brun zombie, pouffa d’un rire démoniaque. Elle riait à s’en décrocher la mâchoire. D’ailleurs son maxillaire inférieur s’écrasa sur le sol sale. Le zombie entra dans une mortelle colère. Son bras prisonnier des portes craqua et se détacha, laissant sa crédibilité coincée dans l’éternité. Notre zombie descendit à Sherbrooke, la morte-vivante monta le son de son baladeur jaune Sony, sa lèvre supérieure bougeant comme le murmure des paroles d’une chanson pop vide de vie. Les fantômes réapparurent en hurlant. Nous emboîtâmes le pas au lent zombie marron.

Deux heures plus tard le nonchalant zombie manchot arriva enfin à la Bibliothèque Nationale qui était aussi déserte et puante que la Station Berri-Uqam. Il s’installa dans un fauteuil. Le manchot zombie commença à lire Le Monde Diplomatique. Nous avions toujours su que c’était le type de publication qu’on pouvait lire d’une seule main. Soudain, son téléphone cellulaire sonna mortellement. Une goule asiatique passait derrière lui au même moment. La goule arracha le derrière de la tête du zombie et grignota des morceaux de cerveau pourri en disparaissant dans les brumes ténébreuses de la bibliothèque.

Effrayés et stupéfaits, nous quittâmes l’endroit pour aller siffler une pinte de bière. Arrivés à La mort à boire dans l’entrée de la brasserie une plaque bleu diabolique lançait cette funeste inscription : ‘’Nous nous emmerdons et facebookons dans un métro qui roule vers la mort.’’ Wow! Nous sirotâmes, tétâmes et fîmes durer nos pintes de bière juste pour vérifier.

Bonne année grand nez!

2011-01-01T14:44:00.004-05:00

Je regardais derrière moi. 2010 avait été défoncée, il ne restait que les ruines d'une inénarrable année. J'observais aussi mon passager ténébreux. Je le connaissais mieux, je le maîtrisais même, il n'était pas que ténèbres, perdu dans mes pensées nombrilistes et passives, j'avais la tête dans les nuages. Remarque que c'est moins pire que dans le cul...

Ce très cher Lutin n'a pas son pareil pour te sortir de tes rêveries!

- Papa! Papa! J'ai faim!

Mon fils est un peu comme Obélix, on peut connaître l'heure du jour aux gargouillis de son estomac. Midi tapant! Je nous réchauffai de la tourtière. Mangeant nos pointes de pâté à la viande généreusement recouvertes de ketchup, nous papotions joyeusement.

- Hey Papa! Tsé, moi je suis né en 2004 faque j'ai 6 ans et demi, je vais avoir 7 ans bientôt!

- Ça passe vite, hein?

- Waaaééé! T'as bin raison, Papa ça passe vite!

Je me délectais du spectacle du Lutin. Il dévorait son repas, avec gourmandise et plaisir. Soudain, dans un éclat de ketchup, je compris que je devais regarder droit devant. Ça a passé vite, ça passe vite mais surtout ça passera vite. Mon regard loin devant j'aperçus 2012! Phoque! Je capote! À l'image du Lutin, je mords dans 2011 avec avidité et passion.

- Hey Yo! Je t'aime yo! lâcha le Lutin la bouche pleine et les lèvres ketchupées.

- Moi aussi mon loup je t'aime! Bonne année grand nez!

- Hey! J'ai pas un grand nez, grandes dents! Répliqua-t-il une lueur malicieusement vivante dans l'œil.

Comme des loups, nous mordions dans nos tourtières, mais encore plus dans 2011! Dépêchons-nous à la dévorer 2012 est à nos portes!

Bonne Année à toi!

Joyeux Noël!

2010-12-29T23:23:00.002-05:00

Je t'embrasse cher lecteur! Ma langue de blogueur rencontre ton œil de lecteur, elle glisse sur ta boule de Noël oculaire hummm... Joyeux Noël à toi! Quoi!?!?!? Ouate de phoque?!?!?!? Tu me dis que je suis en retard? Ce que tu es à cheval sur des principes temporels dépassés. Je t'offre un Joyeux Noël intemporel, universel, sexuel et naturel! Dans une perspective wampassienne, c'est la fête tous les soirs. En fait, ça devrait l'être.

Attentif, lucide et perspicace, tu auras remarqué que cette année je n'ai pas maudit Nouelle... À toi, je peux le dire, je me confesse, je n'ai sacré que deux- trois fois contre Nouelle, la famille, la bêtise et le consumérisme. Crisse! Je m'adoucis presque... Bon! Ce soir, c'est Noël! Santé!

As-tu des insultes, des commentaires, des vœux?

Ça jappe, ça grogne et ça mord dans la blogosphère.

2010-12-13T21:21:00.002-05:00

Au hasard de mes dérives virtuelles dans la blogosphère, je tombe parfois sur des blogues qui en valent la peine. Un soir, j'étais chez le Terrible, j'y découvrais Europa de Lars Von Trier. J'aime ça aller chez Ivan, il comble souvent mon inculture. Donc, je visionnais la bande annonce hypnotisé et bouleversé à cette seule vue. Une fois terminée, mon œil a été attiré par un nom: Un câlice de chien sale. Je suis allé fouiner là. Le chien, il a du mordant. Oublie, l'insipide et superficielle Clique du plateau. Tous au chenil! Son humour a du chien. Il pose un regard sans complaisance sur notre monde. Au détour d'une nuit ponctuée par ma toux et ma fièvre, je suis tombé sur un billet où il salue le givre qui recouvre mon intelligence. Je te salue aussi et te dédie cette chanson:

Lecture automnale.

2010-12-12T20:20:00.001-05:00

J'attire ton attention sur cet essentiel bouquin. Ça se lit comme un roman. Je l'ai littéralement dévoré. Un véritable ''page turner'', ce livre de Jean-François Nadeau lève le voile sur un pan de notre histoire souvent occulté. De plus, il montre bien que les idées véhiculées par Adrien Arcand étaient dans l'air du temps. D'ailleurs, le succès de son parti reposait sur cet air du temps, un antisémitisme omniprésent soutenu par l'Église catholique à l'époque comme par les diverses associations et regroupements de toutes sortes. La force de ce Arcand résidait aussi dans son discours populiste à souhait. D'ailleurs, la plupart de ses fidèles étaient des gens peu instruits, ouvriers, petits commerçants, etc...

L'histoire a la fâcheuse tendance à être cyclique. Or, il me semble que les planètes s'alignent pour recréer des circonstances sociales, politiques semblables à celles qui ont fait éclore le mouvement d'Arcand. Évidemment, le juif ne sera plus la cible et la pierre d'assise de ce discours haineux... on préfère casser du sucre sur le dos des méchants communisses. Remarque comment la droite nous baratine que ses idées n'ont pas de place au Québec. Les Estis! À suivre...

P.S. Je me permets de donner un coup de règle sur les doigts de Lux Éditeur. Le bouquin dont je viens de t'entretenir contient quelques honteuses fautes orthographiques qui n'ont pas leur place dans un ouvrage digne de ce nom. Ça m'a crissement irrité.